Остальные новые анекдоты

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.

- А у вас есть карта Северного Полюса?
Продавщица, чуть подумав, протягивает ему чистый лист белой бумаги:
- Вот, пожалуйста.

Встретились два приятеля, давно друг друга не видели.
- Ты как живешь?
- Хорошо, квартира в Москве, дача в шесть соток! А ты?
- Тоже ничего, и у меня квартира в Москве, и тоже в шесть соток.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять
коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть
его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.

Али-ба-ба с крикам "Сим-Сим откройся" уже второй день пытается зайти в
интернет.

http://cs-online.ultranet.ru

Объявление в санатории "Кущавелевка": "Импотенцию не лечим. Тут сама
проходит".

Человека можно заставить уважать других,
но нельзя заставить уважать себя.

(по мотивам рекламы)
- Девушка, переведите все звонки с моего телефона на это номер.
- Окей!
(Через день абонентка Билайн опять звонит в абонентскую службу)
- Девушка! Куда бы я ни звонила с мобильника, меня все время соединяют с
одним и тем же номером! Какого черта?
- Ну вы же сами просили...

У нее была такая большая грудь, что мешала ей закрывать багажник!..
verstak

Почетное звание: "Потомственный импотент".

- как тебе первый рабочий день? Неплохо в пятницу погуляли!
- Йа похмелко!
- Ты дебилко!

Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками
каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и
знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в
ответ.
"Где я его встречал?" - подумал Штирлиц.
"А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на
зеркало.

Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье
российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными
российскими гражданами.

Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс.
- Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях,
мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он
журналистам.

Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в
избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план
перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос
почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:

- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не
будет.

бульбулятор - это робот, отправленный в прошлое, чтобы уничтожить лидера
повстанцев, а вместо этого спился

Изотоп, которым якобы был отравлен Литвиненко, на деле оказался
банальным ящуром....

Как называется сауна по-еврейски?

Освенцим!

Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все
ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного
труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия
Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши,
сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне
порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в
кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в
день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись,
с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете
за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за
Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит
меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти
голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.