Поиск по автору:

Программа праздничных новостей по одной из FM-станций.
Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили
цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".

Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую
коалицию:
- Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы...
- Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага
добрались...

Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...

Дело в штатах.
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW |
| children |
| at play |
------------
"Играют медленные дети"...

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти
- сырья для производства химического оружия.

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

Хирург сделает из плохого танцора хорошего тенора. Недорого.

Серп и молот - откоси и забей

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит
фактам. Факты публикуются новостными агенствами и государственными СМИ.

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже
облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в
часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии!
Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие
ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета
- самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала.
Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку
полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к
сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке.
Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался
доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то
странный предмет:
- Что это за штука на ракете?
- Это, господин генерал, нейтронный отражатель!
- А что он там делает?
- Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу
плутония!
- А почему не покрашен!?

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными.
Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы.

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен.
Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и
компьютерные и не баян.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...

Для тех, кто бывал в Лондоне.
Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности
он робко замечает:
- Простите, но это же говно?!
- О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".

// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы
// Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын

Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев,
которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно
охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ
ОТСЮДА!!!

История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с
мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор
(кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс
говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.

Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит
пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его
посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего
класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов
весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается.
Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все
уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в
свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что
же тот ему сказал. Он:
- Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.

Ариника Поволоцкая
"Сказка пpо Лyнy"

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите
головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем
блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый
кpyг на фоне чеpного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy -
не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный
евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед
глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель.
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего
подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что
одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю
ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все
это, вот чего я вам скажy...

В то время, как евроамериканцы бродят по развалинам Нового Орлеана в
поисках еды и воды, афроамериканцы занимаются наглым мародерством.

- Чем отличается бывший СССР от теперешних США?
- СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США
называют лояльные режимы демократическими.

Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не
обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать
специальный словарь.

1) Кто такой оппонент:
- вор
- жулик
- коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости
от контекста)
- пособник воров
- несознательный элемент
2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения:
- он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет.
- он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок
поймет!
- он просто сумасшедший
- ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая)
пропаганда. Он говорит лозунгами.

3) Кто такой я:
- защитник
- освободитель
- борец с воровством (коррупцией, кулаками...)

Пример:
"Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний
бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь.
Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые
неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги,
что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением
лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории
заговора".

Значит так:
Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный.
Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко
мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь
меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе
ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался
дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор
старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай.
Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе
и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал.
Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю
да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче
свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики
у нас есть!!!

А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.

Азат.

Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк.
у нее спрашивают, как ей америка:
- да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые!
- ......? 8-( )

Оказалось, что она поселилась в гарлеме!!!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".

- А что такое "компьютерное пиратство"?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

-Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть
поросенка.
- Ставь поллитра - сделаем!
Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева
раздаются вопли, крики, визг...
через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева
- зарезали?
- нет! но отмудохали как следует!

На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию.
Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана.
Спонсор экспедиции - Газпром.

Это не история, это предложение.
Перенести сайт из домена ru в домен il
Такое впечатление, что 50-70 процентов посетителей, оставляющих свои
истории и анекдоты - израильтяне.
* задумчиво *
Или просто модераторы на сайте - русофобы...

100-миллионный двигатель V8 был выпущен на этой неделе на заводе
компании в штате Онтарио, США.

http://www.lenta.ru/auto/2003/06/11/ford/_Printed.htm

Проблемы с географией не только у американцев... :-(

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.

Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного
воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд
дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более
законным.

... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не
ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается
- и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...

Ресторан. Посетителю подают заказ. Вопль:
- Официант! Почему вы держите свой палец на моем бифштексе!?
- А ты что хочешь, чтоб снова упал?

эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды
государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.

Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову
щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.

Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.

- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя
разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.

- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.

Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал
еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но
без жертв не обошлось.

Объявить мораторий на проведение футбольных
матчей а сэкономленные за 10 лет деньги отдать
следующему поколению футболистов.