Поиск по автору:

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)

Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ

Что такое автомат Калашникова? - преобразователь стека (магазина)
в очередь.
А что такое автомат Стечкина? - преобразователь очереди в стек.

Когда в руках молоток - все вокруг становится похожим на гвоздь.

Кто в армии служил тот в цирке не смееться

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Как и четыре года назад, жители Воронежа были потрясены взрывом склада
пиротехники, который был расположен в том же жилом квартале

Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?

Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)

Янукович всеже договорился с оранжевыми калолицыми.

Так хочется при чтении анекдотов от "Василь Лукаш" и "Привет
Нижневартовску! Забудкин Лев"
Нажать не кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ :)

Встречаются два гомика. Один другому говорит:
- Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
- Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
- Ах, а я и не знал, что ты некрофил...

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Почему «фонарь»?

В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от
немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист
рассказал мне очень интересную версию.
В древние времена через Русь проходило множество торговых путей.
Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались.
Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с
колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки
называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на
маяках разводить костры, однако название сохранилось.

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Буш дал добро на наземную операцию
На мировых биржах поднялись цены на цинк

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.

(с) teron.ru

Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?

Я спросил у Google: какой праздник 26 апреля? Google мне ответил:
http://www.calend.ru/holidays/4-26/

Всех с прошедшим Международным днем интеллектуальной собственности!

Распорядок дня Б.Н.Е.
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...

История в двух частях.
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно".

- бабушка, я сегодня опять летал во сне. это значит я расту?
- да, и причем террористом

Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить
пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном,
довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном
ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными
буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!".
Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :)
P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.

Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

< Огромные склады оружия и просроченных боеприпасов (говно России) до сих
< пор не убраны из мест обитания бандитских питекантропов (Приднестровья).

В Приднестровье нашелся мальчик, воспитанный просроченными боеприпасами.
Через два месяца мальчик взорвал к хуям терпение всей тусовки анекдот.ру...

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.

[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием)
[ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.

Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского
конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не
румыном и ему подобной мразью...

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.

Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник
шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!"
прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю."
Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"

Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван
"белым конем"...
Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить.
Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько
дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и
унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в
достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что
"я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга".
Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло.
Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого
друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике
на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди.
Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Краткий толковый словарь бестолкового языка депутатов.
Издание 2500 года:
Государство - доминирующее на данной территории бандформирование.
Президент - главарь этой банды.
Депутаты - его помощники.
Налоги - средства, получаемые посредством рэкета.
Законы - бумажки, издаваемые государством, создающие видимость
справедливости.
Правовое сознание - разновидность религиозного сознания. Вера
первобытного человека в то, что следование законам (см.) позволяет
установить справедливость.
Деньги - бумажки, которые первобытные люди считали эквивалентом труда.
Цензура - одно из устаревших средств увеличения стабильности
государства, заключающееся в ограничении свободы обмена информацией.
В 2020 году было заменено копирайтом.
Копирайт (от англ. "право копировать") - закон, дающий каждому
человеку возможность осуществлять цензуру, пропорционально его
финансовым возможностям.
Гражданин - значение этого слова понять довольно сложно. Большинство
историков сходится на том, что это - человек, находящийся в
собственности государства.

Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.

Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через
большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый
админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него
горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак
летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при
этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все
электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не
горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает
куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)

Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

А вы говорите в СССР не было секса.

Время срать, а мы не жрали

- Чем отличается правовое государство от неправового?
- В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом - не
только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.