Поиск по автору:

По мотивам русской народной пьянки...

Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как
водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал
- поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать
надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили
якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий
сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец,
приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не
название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла
машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать
тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через
пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи
у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости
мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины.
Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно
хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они
долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из
четырехколесных не знакомую грязь.

На золотой свадьбе: "Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!"

> Если человек отлично играет в шахматы,
> работая грузчиком - наверняка он русский.

Если человек ругается матом как грузчик,
работая директором - он точно русский.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Мобильник с ухомассажером.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Для кого и вино-водочный, как хлебо-булочный.

У оптимистов и пессимистов один лозунг: "Все будет з@*бись!",
только у первых он носит активный, а у вторых - пассивный характер.

Шампанское полугадкое.

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Современная Россия - это дикий капитализм с демократическим еб@лом.

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?

А вот тут у нас переспальня.

Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

А ко мне вчера Ванька сватался... три раза за ночь!

Не так страшен любовный треугольник, как те, кому совсем ничего
не досталось.

Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?

Трудно найти пульт от телевизора в неприбранной комнате, особенно
если его там нет.

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность
того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать
раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

Какой мужчина не любит распечатывать упакованных женщин.

Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

Пришла любовь - прощайте деньги.

А ведь неспроста ураганам дают женские имена...

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

Золотой петушок - мажор педераст.

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Человек - это звучит гордо... а для людоедов еще и вкусно.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Счастливые трусов не надевают... и утро с секса начинают.

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.