Поиск по автору:

Пульт от телевизора - средство дозировки дерьма.

Холостая жизнь - это когда хочется чаще, чем
дают. Семейная - когда дают чаще, чем хочется.

Сложнее всего философствовать лежа на женщине.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Русский матом не испортишь.

УНИКАЛьность некоторых людей выражается
в том, что они состоят из одного г*вна.

Гуляй детсад, пока в первый класс не забрили!

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

Половой антракт.

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".

Абсолютным счастье бывает только во время оргазма.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Институт благоебных девиц.

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Девушка, ложитесь подвезу.

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Счастливые трусов не надевают... и утро с секса начинают.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Человек - это звучит гордо... а для людоедов еще и вкусно.

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Золотой петушок - мажор педераст.

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

А ведь неспроста ураганам дают женские имена...

Пришла любовь - прощайте деньги.

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.

Какой мужчина не любит распечатывать упакованных женщин.

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать
раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Трудно найти пульт от телевизора в неприбранной комнате, особенно
если его там нет.

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность
того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Не так страшен любовный треугольник, как те, кому совсем ничего
не досталось.

А ко мне вчера Ванька сватался... три раза за ночь!

Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.

Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.

А вот тут у нас переспальня.

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

Современная Россия - это дикий капитализм с демократическим еб@лом.