01.12.2015, Повторные анекдоты
- Привет, новый день! Привет, солнышко!
А солнце ему:
- И вам привет, Владимир Владимирович!
Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом:
- Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко!
А солнце ему:
- И вам добра, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем:
- Прикинь, меня солнце славит!
- Да ну нах!
- Во те крест! Пойдём, покажу!
Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит:
- И снова здравствуй, солнце!
А солнце ему:
- Пошёл на хуй!
Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся.
- Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило!
А солнце ему:
- Ну так теперь я на западе!
02.12.2015, Повторные анекдоты
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал
парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
02.12.2015, Повторные анекдоты
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями,с плясками,с @бтвоюмать.
03.12.2015, Повторные анекдоты
04.12.2015, Повторные анекдоты
04.12.2015, Повторные анекдоты
04.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Это я на работе...
05.12.2015, Повторные анекдоты
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
06.12.2015, Повторные анекдоты
06.12.2015, Повторные анекдоты
06.12.2015, Повторные анекдоты
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
06.12.2015, Повторные анекдоты
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
08.12.2015, Повторные анекдоты
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
08.12.2015, Повторные анекдоты
Один из комментариев:
хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.
12.12.2015, Повторные анекдоты
- Оппаньки, хлопци,а шо горело ????
15.12.2015, Повторные анекдоты
15.12.2015, Повторные анекдоты
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
15.12.2015, Повторные анекдоты
У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
16.12.2015, Повторные анекдоты
Девушка быстро:
- Рубль!
И ведь подходит...
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
20.12.2015, Повторные анекдоты
23.12.2015, Повторные анекдоты
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
26.12.2015, Повторные анекдоты
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!
- Тра...ть пирожок?
28.12.2015, Повторные анекдоты
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
28.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Чувак, это рэпчик.
15.05.2016, Повторные анекдоты
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".
17.05.2016, Повторные анекдоты
27.05.2016, Повторные анекдоты
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
28.05.2016, Повторные анекдоты
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
31.05.2016, Повторные анекдоты
ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!
09.06.2016, Повторные анекдоты
- Беня, вегетарианцы это, те шо не едят животных.
Они их объедают...
29.06.2016, Повторные анекдоты
-Девушки, а вы не дворянки случайно будете?
- ..Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопы такие... знатные.
24.07.2016, Повторные анекдоты
16.08.2016, Повторные анекдоты
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
18.08.2016, Остальные новые анекдоты
-Хорошо!!!
-А что хорошего?
-НИЧЕГО!!!
27.08.2016, Повторные анекдоты
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.
20.10.2016, Повторные анекдоты
02.11.2016, Повторные анекдоты
26.05.2017, Повторные анекдоты
- Ну не без этого...
- Ну да,.. да... без этого какой же Ви шалун!?...
26.07.2018, Повторные анекдоты
14.03.2014, Повторные анекдоты
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетроганный весь день на диване пролежал!
20.04.2014, Повторные анекдоты
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
20.07.2014, Повторные анекдоты
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую...
20.07.2014, Повторные анекдоты
Промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги!!
17.05.2015, Повторные анекдоты
пока нас заберут..
20.05.2015, Повторные анекдоты
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))