Повторные анекдоты

Кризис.Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели.

Пригласили в сборную России футболиста из-за бугра Нойштеттера.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный Нойштеттер отвечает:
- Уважаемый тренер! Хоть я и давно живу в Германии, я хорошо понимаю русский язык.
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Дзюбе объясняю!

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

Чтобы борьба с коррупцией в России была успешной, на неё надо выделять не деньги, а кладбища.

Они были такие худые что не трахались а стукались.

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

Все женщины делятся на три большие группы: на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужчины, на тех, кто любит, и на тех, кто об этом мечтает.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Лето,пляж.
-Девушки, а вы не дворянки случайно будете?
- ..Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопы такие... знатные.

-Слухай сюды, свежий анекдот расскажу - приходит утром слуга к Путину, а тот умер!
-А дальше?
-Дальше не помню, но начало-то какое многообещающее!

Стоматолог пациенту:
- Пломбу я вам поставил, два часа не ешьте.
Пациент:
- Да я с ваших цен месяц жрать не буду!

Беримор разговаривает с генри.
Что та за шум беримор?!
Ето гей парад сер!
Чево же они хотят?!
Однополой любви сер!
Так почему же все таки они шумят?!
Пидорасы сер!