Поиск по автору:

Выступает в ООH посол Израиля.
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь…

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

СКОРО - СКОРО , НОВЫЙ ГОД...
Нам в подарок Дед Мороз...
цены новые принёс...
дешевеет не спеша -
только на уши лапша!!​!

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

- Мой дед с немцами воевал
- А мой - против.

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т.
Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: - :/
Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: - :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
- Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Я не пойму, что так за Крым-то все переживают ???
Вон Узбекистан ... самостоятельно, не то что присоединился, а вообще, переехал .... в Россию

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Tатарский хан сурово крикнул:
«Славяне!!! Заплатите мзду!!!»
Eму ответили красиво.
Но.. рифма здесь запрещена!!.))

Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))

И лампа не горит.
И врут календари.
И если пуховик ты на зиму достал-
То убери.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Итак, утро субботы. Короткая прогулка с собакой. Ругань с бабкой,
почему гуляю на спорт площадке. Показал пакеты для говна и
кучу битого стекла, в которую каждое утро добавляю осколки с
этой площадки. Вроде замолчала.
Дома...Уикэнд, мать его... Ревизия мат. средств. Полторы тысячи
до понедельника. Из плюсов-пол бака бензина, заплачено за
квартиру, все здоровы. Из минусов-теракты во Франции, надо
купить еду собаке, пустой холодильник и...как провести эти два
дня.
Цените каждый прожитый день! Живите как последний день!
Скажете вы. А у меня, итак, каждый день, как последний.
Сейчас поеду, куплю жратвы собаке, себе чего-нибудь. Я же хочу
похудеть, поэтому-куриная грудка, овощи... А, нет, овощи дорого.
Квашенная капуста наш выбор... Блин, а так хочется стейк с
овощами гриль. Еще сигареты и, конечно, ВОДКИ! А как-же
провести выходные без водки. Жена будет бухтеть, но потом
смириться. Конечно можно поехать в центр (3000 руб полноценно),
сходить в кино (1000 минимум), ну ладно-парк (700 руб вход туда,
где в детстве облазил каждый уголок бесплатно). В общем,
решено, ВОДКА!!!
Почему русские пьют? Я считаю от безисходности. Любое
изменение сознание от безисходности.
Проанализировав свою жизнь, я сделал для себя вывод. В свои
45, что я имею...НИЧЕГО. Работаю с 20 лет. Институт бросил,
придя из армии после 1-го курса. Это был 90 год, хотелось
кушать. Работал, за редким исключением, на себя. Что-то
придумывал, осуществлял. Конечно было много ошибок. Главная-
это ранняя женитьба без любви. Было и участие в, скажем так,
сомнительных мероприятиях. Мало кого из спортсменов обошла
эта участь. Ни о чем не жалею. Это моя жизнь.
В начале 2000-ых вроде нащупал свою тему. Появилась какая-
никакая стабильность. Бац... Развод с разделом материной
квартиры, пять лет кошмара, заброшено воспитание сына...
Общими усилиями купили матери квартиру. Я ушел жить к 2-й
жене. Благо у нее есть жилье, от родителей осталось. Сын
женился, живет у жены, работает у меня. Вроде все хорошо. НО!
Начиная с 2008 доходы стали уменьшаться (сфера оказания
услуг), а государство, у которого арендую помещения, решило,
что слишком у меня все хорошо. Если вначале полмесяца работал
на себя, а полмесяца на государство, то теперь почти все уходит
на текущие расходы. Сократил людей до минимума. Теперь я и
сантехник, и плотник, и грузчик и т.д. И не дай бог какая проверка
или заболеть или любой форс-мажор...
В общем, в сухом остатке: кредитный автомобиль, полное
отсутствие перспектив, не вставленные зубы и желание съездить
куда-нибудь дальше материной дачи.
А вот, если выпить водки, то все становиться не так беспросветно.
На короткое время, но все-же...Можно проспать до утра, не думая
думки полночи.
Вывод. Херовое у нас государство (не страна, а именно
государство). Ну, если вы не хотите помогать, так хоть не мешайте.
Дайте самообеспечиться. Мне ничего от вас не надо. Пенсия!!!
Какая пенсия!!! Кто до нее доживает, а если и доживает... Моя
мать давно пенсионер ни дня не прекращала работать. Пенсия
больше похожа на подачку, на субсидию на оплату коммунальных
услуг.
Я не ною. Я думаю очень много людей живет так-же или хуже.
Поэтому и находят выход в водке или наркоте. Пьют либо от
безделья, либо от безнадеги. Если-бы у меня была возможность
съездить куда-нибудь или заняться любимым хобби, вряд ли я
стал-бы прикладываться к напиткам.
Спасибо тому, кто прочитал. Ну, за мир во всем мире!!!

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

Это - деньги на Кавказ
Это - Украине газ
Кубе - долг большой простили
А на Русских - х..й забили !!!

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Алиса Синица из Таганрога обратилась к Путину с просьбой закрыть «грязное и развратное» реалити-шоу «Дом-2»
По мнению таганроженки телепроект давно уже перешел всякие допустимые границы морали. Само реалити-шоу полным ходом рекламирует курение, алкоголизм, наркоманию и проституцию, а теле-ведущие даже поощряют участников ток-шоу. В своем обращению к президенту Российской Федерации таганроженка Алиса Синица написала, что ведь проект подростки смотрят, которые ровняются на таких алкоголиков, как участники теле-проекта. Чему могут научиться девушки, смотря как просто на реалити-шоу можно скакать от одного парня ко второму и третьему, и при этом на лобном месте ведущие поддерживают их и защищают то, что у нормально воспитанных людей считается развратом. На данный момент петиция собрала уже 2290 подписей, сколько жительница Таганрога соберет единомышленников, покажет время.
Если Роскомнодзор берется за википедию, и за остальные сайты а не смотрит на то что творится по телевизору, и то что выпускают в прокат пора бы уже и начать людям действовать

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор:
- Да?
- ...
- Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось?
- ...
- Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала).
- ...
- Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
- Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный.
- Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
- Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Навеяно встречей класса

Я встретил Вас и всё былое
В душе моей угасло насовсем

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах
И как вам только удается
Все так красиво совмещать.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Пришла в гости к 4-летней сестре подруга-соседка, тоже 4 года.
Они играют, сидим в другой комнате, разговариваем. Вдруг оттуда доносятся какие-то странные звуки.
Я: Что там происходит?
Мама, невозмутимо: Шкаф двигают, конечно. Что ещё двигать маленьким девочкам?