Поиск по автору:

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить
дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И
вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими
заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он
еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в
квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице
порвалось, стишок забылся. Открывает дверь:
- Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила,
косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок
забылся, косички расплелись, платьице порвалось...
Дед Мороз, еле стоя на ногах:
- Ну просто еб твою мать!

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана
войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить.
Пришел дед, сел и начал рассказывать:
(Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды,
немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут
командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все
такое, а мы ему - а пошел ты на хуй!
(У) - Иван Иваныч!!
(Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а
мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона
прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а
мы ему - а пошел ты на хуй!
(У) - Иван Иваныч!!!
(Д) - А пошла ты на хуй!!!
(У) - Здесь же дети!!!!
(Д) - А пошли они на хуй!!!!!

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого
73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в
первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в
возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и
ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти
сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу -
затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, -
вопли женщины и запах горелой резины..

И снова www.gazeta.ru
http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml#125439
"09:58 У Майкла Оуэна снова проблемы с ногой
Представитель Английской футбольной Ассоциации Пол Ньюман сообщил,
что участие главного голкипера сборной Англии Майкла Оуэна в товарищеском
матче со шведами под большим вопросом. Форвард "Ливерпуля" в этом сезоне
уже пропустил несколько игр из-за травмы ноги, и всего неделю назад
залечил очередное свое повреждение..."

Новое амплуа Майкла Оуэна в сборной - форвард-голкипер(главный)

Izvestia.ru
http://news.izvestia.ru/index.cgi?date=1&rubr=7&id=1339
"
21:32 Чемпионат России по футболу завершен Чемпионат России по футболу в
Высшем дивизионе завершен. Победителем в девятый раз стал московский
"Спартак", который сегодня сыграл вничью со столичным "Локомотивом" со
счетом 1:1.

Этот результат не позволил железнодорожникам занять второе место в
чемпионате и выйти в Лигу Чемпионов в следующем году. Победа "Зенита" из
Санкт-Петербурга над "Черноморцем" 2:1 сделала питерцев серебряными
призерами первенства, сообщает РИА «ОРЕАНДА».

Результаты всех матчей 30-го тура: Зенит" (Санкт-Петербург) -
"Черноморец" (Новороссийск) 2:1
"Локомотив" (Москва) - "Спартак" (Москва) 2:1....
"
Ну что можно к этому добавить ?

Продолжает радовать "Газета. Ру"
http://www.gazeta.ru/2001/11/05/last35274.shtml
"
В Петропавловске-Камчатском не сумел взлететь(<---) Ту-154
Во время (--->)посадки в аэропорту Петропавловск-Камчатский сошел со
взлетно-посадочной полосы самолет Ту-154 авиакомпании "Владивосток
Авиа"....
"

"
09:09 Скончался бывший тренер «Арсенала» Билли Райт

Вчера в возрасте 82 лет скончался бывший тренер «Арсенала» Берти Ми,
приведший клуб к дублю в 1971 году. В 1986 году он стал генеральным
менеджером «Уотфорда» и проработал в клубе до 1991 года. Он десять лет
руководил «Арсеналом», хотя его назначение вызвало шок, так как он
унаследовал руль команды у легендарного Билли Райта. //«Газета.Ru»"

По-моему заголовок слегка не соответствует содержанию...

Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк

Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение
паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного,
ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!!
Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.

p.s. А странички у него жесткие...

Поспорили еврей с американцем, что круче - Холокост или Холишит?

Главное чтобы это были не китайцы!

Заблудился новый русский в лесу.
Покрутился, повертелся...
- Ну типа ау...

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.

Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок
загадывает слово, другой должен отгадать.
Загадал первый норвег слово "олений член".
Второй:
- Это можно есть?
- Да.
- Олений член!!!

Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.

Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.

Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Mike

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Почему нет смысла кричать на мужчин

Что говорит обычно женщина:
- Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны
немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем
все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!

Что мужик слышит:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!

(перевод с англ. - Mike)

Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега
на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез:
Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер
картинки!
Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!

Наша альтернатива Yahoo.com - Hooya.ru!

P.S. Кстати, если [ru] читать, как [рю] (что достаточно правомерно),
то получается еще лучше

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...

А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.

Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.

В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...

А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.

Лучше иметь мягкий характер,чем твердый шанкр.

Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.

Следи за базаром, маркетолог!

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

Дали мне большой баян -
золотые планки,
разорвал его к х$ям
я во время пьянки

Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
Ебануть кувалдой в сраку,
Где окажуться мозги?!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom.
dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom
spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas
vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas
da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih
karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih
da veselye podrostki pered snom resvyas
byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas
ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih
to li net sosedey doma, to ly net v jivih
tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few
spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!

Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......

Если нет вкуса, если нет цвета
Значит, должны быть товарищи
Не надо быть физиком или поэтом
Чтобы найти влагалище

Не надо быть очень точным стрелком
Чтобы попасть туда метко
А чтобы не быть даже отцом
Ей надо скушать таблетку

-nu cho, tebe dala?
-net
-mne tozhe net!
-vot blyad' kakaya!

Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все
чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень
(назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься.
И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили,
потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство:
он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку
специально не лезет, а вот куражится.
Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне.
Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний
допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат,
вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона
тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи
за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете,
посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять
и как там снаружи между вагонами перелезть можно.
Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его!
Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь
и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат.
Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж -
никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад
груз 200 повезем.
Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно,
то ли мальчик, а то ли видение!

Гляжу, поднимается медленно в гору,
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно, походкою чинной,
Мой верный товарищ, махая крылом,
в больших сапогах, полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет подокном!!!!

Сидят три брата в избе. Вбегает отец:
-Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели!
Старший брат:
-Пидорасы - это из Хохловки.
Средний:
-Пидорас из Хохловки - значит рыжий.
Младший:
-Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой!
Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается.
Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны
хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку:
-Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке?
Старший брат:
-Коробка квадратная? Значит, лежит круглое!
Средний:
-Круглое? Значит, оранжевое!
Младший:
-Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин!
Мент (задумчиво достает из коробки апельсин):
-Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...

У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать.
И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную
дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу.
Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь
с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю
закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил,
надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел
убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка
с яйцами), защемило.
Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...",
поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были
одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи,
пытаясь понять, что же именно я сказал :-)

za y glom stoyali 3 on ona i y nevo

Ехал Ленина холуй
Показать буржуям ... меч.
Ну а те не испугались,
За свои мечи хватались,
Сброшен был холуй с коня.
Вот такая вот ... война.

Посвящается преподавателям философии

Сизифу подобен каждый философ:
Он катит камЕнь филосовских вопросов.
А то что не может двух слов он связать,
Не надо за это его упрекать.

Не каждый ведь помнит, не всякий знает,
Что часто булыжник из рук ускользает,
И катится вниз он и страшно гремит.
Философ же в страхе пред камнем бежит.

В конце же сей камень подпрыгнет высоко,
Зависнет в небесной тверди синеве,
И ринувшись вниз, как охотничий сокол,
Ударит Философа по голове!

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после
вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!"
Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз,
мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!"
- Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах,
пинает поручика.
Поручик: "Ин-на!!!"
Еще пинок.
Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.

А на нтро под ракитой богатырь лежал упитый.
Солдат пьет - служба идет.
Спишь, спишь отдохнуть некогда.

KOGDA SLISHKOM MNOGO ESLI.

ESLI BU U MOEI BABUSHKI BULI IATSA, ONA BULA BU DEDUSHKOI.

ONA KONECHNO NE VENERA, NO V NEI EST CHTOTO VENERICHESKOE.

Двадцатые годы,Париж.В фешенебельном ресторане пьют горькую князь
Голицын и граф Оболенский.На сцене,на белом рояле играет тапер.
Оглядывая беспечно веселящуюся публику,говорит Оболенский:
-Эх,поручик,сейчас бы выйти на сцену,забраться на этот белый рояль
и насрать на него..
-Что вы корнет,это же не Россия, никто ж не поймет,-скоты..

Халява... рубль бережет!!!