Поиск по автору:

Заранее извиняюсь - не смешно.
Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в
пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)
над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен
один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной
строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.
Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)
руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу
и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и
плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка
1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни
единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У
самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки
покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в
Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.
Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь
не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком
охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не
может найти применения (просто еще не придумали как правильно между
собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на
выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,
симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны
постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет
нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.

В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.

Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2,
цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого
интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить.
Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается
другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого
и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".

В каждой паре по твари.

обосреватель

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?

Я Вас люблю..
А %уйли толку ?
%баться хочется как волку !

Ванька Сусанин лежал на печи,
бабу ебал и жевал калачи
В дверь постучали три раза подряд,
в хату ввалился аж целый отряд...

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар
в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников.
Диктор это все комментирует по-английски:
- Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома
Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ:
- Шашлык! Берем-берем-берем-берем!

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"

mAx

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут
лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями.
Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с
точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их
лунатики встречают.
Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой
недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно
при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а
потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было,
но всем досталось.

-Почему террористы не устраивают теракты в Лондонском метро?
- Боятся спонсоров зацепить.

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

- Дорогая, вырубай телевизор!......
- Не могу! Мы в кино...

Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они
задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва
на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.

После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах
вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с
200 до 400 долларов...

Даже если спирт замерзнит,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потомучто он хороший.

нашли звери клад и не зают, что с ним делать:
лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу
кататься?
кабан: а на х"й она нужна?
волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать?
кабан: а на х"й он нужен?
заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься?
кабан: а на х"й они нужны?
Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан.
кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать.
Все спросили: А почему лопать?
Да на х"й они нужны.

Такие люди и без... намордника!

""to Humble American Sitizen (!??).
You made a FULL OUT (?!!) of yourself by submitting yesterday’s shit""

hmm, someone still has to go long way to learn language...
Humble, but not American, citizen

Внук спрашивает Деда:
Дед а ты на войне был?
Был, внучек, был - отвечает Дед.
Дед, а руку ты на войне потерял?
На войне, внучек, на войне.
Дед, а как это случилось?
Дык, это, ну когда в военкомат тащили...

Мент тормозит машину, там 4 хачей.
- Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает.
Наконец придумал:
- Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро
спермы!
- Да ты чо!
- Тогда не пропущу.
Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра.
Мент и говорит:
- Непойдет.
- О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим
- Закон есть закон.
Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами,
уставшие как незнамо кто.
Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно"
выплескивает ведра в те же кусты.

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной
темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD".
На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна
наклейка Intel inside.

подозреваемая как вас износиловали ?
круто!!!!!

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в
Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни,
но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на
вертолете по Грозному...

max

Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест
консерву.
Мужик спрашивает:
- Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Света- ну, балерина променад, есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Маша- ведущая балерина, есть?
- Нет, тоже уехала на гастроли.
Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает:
- Что же мне делать?
Бабка не долго думая, облизывая ложку:
- Хм, е@ите хор...

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем
и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где
этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит.
Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге
плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно.
Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови,
сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища
поле перепутал!

Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из
последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен,
действительно "СЕЛЬПО, іП"!

Хороший шахид -это вовремя уничтоженные его мать и отец.

едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу
им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше
метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см.
добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть
езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит
если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал
был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы
все сосали бы.

в публичном доме. 2 часа ночи.
мужик: -хочу школьницу!
- ну где ж мы вам щас школьницу возьмем???
- ??? !3000$
- пройдите в комнату №5
Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа
размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая
школьница???
девочка (хрипло): -ДА!
Мужик: -??? а что с твоим голосом?
- Х%еВ холодных на перемене обсосалась!

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.

Офисные засранцы.

Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это
за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство»
знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают.
8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному
«офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику
кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на
работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать
друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету,
заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет,
Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта
«сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что
в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо
просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами,
хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди!
Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня
появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на
стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер
какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением:
«Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с
бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из
прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху
серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать
нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к
кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная
хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит:
«Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить
покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду
близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько
попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются.
У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И
тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую,
благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а
ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали
серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет,
а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в
конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы,
пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может
вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались
отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный
слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее
выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к
Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так,
что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И
с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся
кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через
минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и
опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну
теперь уже досирайте! »

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.

...у нее не попа, а ссущий тазик...

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!