Поиск по автору:

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

Не говорите мне что делать и я не буду говорить куда вам надо идти

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

Такие люди и без... намордника!

колобок повесился

Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели

Вот даш дураки хер стеклянию, так он и хер разабиет и рыки пореет.

И волки сити, и овцы целки.

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

Поздравление на 23 февраля

Не служить тебе в пехоте
Не возьмут тебя в артиллерию
Славный маршал усатый
Позовет тебя в кавалерию
Будет конь гнедой гарцевать
Звонко копытами цокая
А верхом на коне ты сидишь
Адекватно яйцами хлопая

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Ванька Сусанин лежал на печи,
бабу ебал и жевал калачи
В дверь постучали три раза подряд,
в хату ввалился аж целый отряд...

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы.
Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться
от вражины. Один другому и говорит:
-Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы.
И уполз за ними.
А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки.
Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам
интерисуется, че это он так долго?
-Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее
и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем.
-А м==ет она тебе сделала?
-Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!

НАМ ХЛЕБА НЕ НАДО МЯСО ДАВАЙ!!!

Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Я Вас люблю..
А %уйли толку ?
%баться хочется как волку !

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Подходит сын(С) к отцу(О) и говорит:
С: Пап! Можно я бабушку выебу?
О: Ты что! это же моя мама!
С: Ну ты же мою ебешь!!

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"

mAx

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

...у нее не попа, а ссущий тазик...

Говно вкусное!
Миллионы мух не могут ошибаться....

Даже если спирт замерзнит,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потомучто он хороший.

Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно

обосреватель

Фраза Кучмы вчера по TV:
"Только слепой не видит успехов Украины!"
Круто. Вот это насобирали страну слепых

У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.

Мент тормозит машину, там 4 хачей.
- Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает.
Наконец придумал:
- Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро
спермы!
- Да ты чо!
- Тогда не пропущу.
Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра.
Мент и говорит:
- Непойдет.
- О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим
- Закон есть закон.
Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами,
уставшие как незнамо кто.
Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно"
выплескивает ведра в те же кусты.

FOTOGIGIENICHNO

В каждой паре по твари.

Мужик в банке снимает со счета все свои деньги.
Банковский служащий: -Прикупили что нибудь?
- Да, двух тузов на мизере ...

Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2,
цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого
интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить.
Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается
другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого
и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".

Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает
русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй
спрашивает:
- Зачем?
- А как?!

есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))

prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"

Три мышки решили нажраться. Первая говорит:
- Пьем по рюмке и пиздуем гулять!
Другая:
- Пьем по две и орем песни!!
Третья:
- Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!

Не Гоги горшки обжигают, а Гиви. Гоги их на базар носят.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими
делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..."
Мужик:
- Че, часы с кукушкой?
- Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!

В постеле.
- Дорогой! Ты меня совсем не бережешь!
- ПОБЕРЕГИ-И-и-и-и-сь!!!!......

Трое проверяются на СПИД. Выходит первый:
- Все, пиз@ец, СПИД...
Второй:
- Пиз@ец, у меня тоже...
Третий:
- Ура! Ура! Трипак! ТРИПАК!!!

Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки."
Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь
открывает синющий мужик в одних драных трусах.
- Это Вы продаете ореховую спальню?
- Типа, да...
- Можно посмотреть?
Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка.
- Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!

Одна подруга другой:
- У меня без конца болит голова...
- А я без него вообще заснуть не могу!

Соревнования по воздушной эквилибристике
Затяжной прыжок
Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому:
хочешь яблоко (ну, давай)
Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять
Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь?
Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...

В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Гемморой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- А что у вас?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!