Поиск по автору:

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в
Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни,
но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на
вертолете по Грозному...

max

подозреваемая как вас износиловали ?
круто!!!!!

Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной
темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD".
На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна
наклейка Intel inside.

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

Мент тормозит машину, там 4 хачей.
- Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает.
Наконец придумал:
- Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро
спермы!
- Да ты чо!
- Тогда не пропущу.
Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра.
Мент и говорит:
- Непойдет.
- О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим
- Закон есть закон.
Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами,
уставшие как незнамо кто.
Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно"
выплескивает ведра в те же кусты.

Внук спрашивает Деда:
Дед а ты на войне был?
Был, внучек, был - отвечает Дед.
Дед, а руку ты на войне потерял?
На войне, внучек, на войне.
Дед, а как это случилось?
Дык, это, ну когда в военкомат тащили...

Даже если спирт замерзнит,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потомучто он хороший.

нашли звери клад и не зают, что с ним делать:
лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу
кататься?
кабан: а на х"й она нужна?
волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать?
кабан: а на х"й он нужен?
заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься?
кабан: а на х"й они нужны?
Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан.
кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать.
Все спросили: А почему лопать?
Да на х"й они нужны.

""to Humble American Sitizen (!??).
You made a FULL OUT (?!!) of yourself by submitting yesterday’s shit""

hmm, someone still has to go long way to learn language...
Humble, but not American, citizen

Такие люди и без... намордника!

После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах
вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с
200 до 400 долларов...

Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они
задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва
на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.

- Дорогая, вырубай телевизор!......
- Не могу! Мы в кино...

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

-Почему террористы не устраивают теракты в Лондонском метро?
- Боятся спонсоров зацепить.

Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут
лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями.
Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с
точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их
лунатики встречают.
Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой
недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно
при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а
потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было,
но всем досталось.

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"

mAx

Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар
в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников.
Диктор это все комментирует по-английски:
- Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома
Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ:
- Шашлык! Берем-берем-берем-берем!

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

обосреватель

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?

Я Вас люблю..
А %уйли толку ?
%баться хочется как волку !

Ванька Сусанин лежал на печи,
бабу ебал и жевал калачи
В дверь постучали три раза подряд,
в хату ввалился аж целый отряд...

В каждой паре по твари.

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".

Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2,
цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого
интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить.
Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается
другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого
и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".

В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.

Заранее извиняюсь - не смешно.
Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в
пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)
над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен
один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной
строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.
Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)
руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу
и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и
плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка
1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни
единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У
самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки
покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в
Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.
Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь
не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком
охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не
может найти применения (просто еще не придумали как правильно между
собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на
выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,
симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны
постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет
нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

У психотерапевта:
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь,
жирный старикашка.

Не говорите мне что делать и я не буду говорить куда вам надо идти

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)

Теpпенье и тpуп все перетрут.

Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах.
К здоровенному победителю подскакивает корреспондент:
- Поздравляем вас с победой!
- Нуууу!
- А можно несколько вопросов?
- Ну даааа!
- А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают
3 хуликана. Ваши действия!?
- Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп.
- А второго?
- Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид!
- А третьего???!!
- А третьего У меня день рождения!!!
max

Мужик в банке снимает со счета все свои деньги.
Банковский служащий: -Прикупили что нибудь?
- Да, двух тузов на мизере ...

Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает
русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй
спрашивает:
- Зачем?
- А как?!

Говно вкусное!
Миллионы мух не могут ошибаться....

Ты вpи, вpи, да не Zovirax!

По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один
уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не
прав"...

В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед
разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать.
Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут
мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и
говорить его нельзя, а то буду ругаться.
Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно
кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно
эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых
"сволочь" - самый положительный.
Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю
как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала,
Габриэлка кусалась, дед на нее ругался.
- Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это
сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед.
Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои
воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!