Поиск по автору:

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти
с позитивной стороны...

"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде
воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной
жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник
англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра
на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно
расчехленного 30 минутами раньше...

Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше
ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве...
"ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который
смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей
голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до
них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким
удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел,
оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж
выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это
не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я
уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он
с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов
"БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику
процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с
потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с
твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода
Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей
сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить
10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде,
что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб
за зуб! :)

Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет
вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть
сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий
огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху
Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь
на свою семью...

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся максим Жуков
[email protected]

он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на
офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ
дурак, кресло поломаещ

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

сидит вовасцка на песке играется и кидает песок на дедущку а дедущка в
ответ воващка а попопащке а поеблу лопатошкой.

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

-Как устроен шахид?
- В его голове вместо мозгов находится взрывчатка.

Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).
:-)

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.

-Вчера с друзьями окончательно и бесповоротно победили пьянство!
- А почему сегодня такой пьяный?
- Сегодня победим с родственниками!

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по
электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает
меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас
одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая
в руке вырваную клавишу NumLock!

Сидит в ресторане грузин.
Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню
про ката".
Ему начинают петь:"был да был черный кот..."
Грузин:"не нета".
Его спрашивают:"а какую".
"КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"

Кто такой вечно-молодой, вечно-пьяный ?
Каспер - дружелюбное привидение.

В ответ на "Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных."

Но не перестают любить и встречатся с шутниками (Cooper)

цитата из статьи в комсомолке (15 июня 2005) про Moby:

“Скитался по Америке, жил в трущобах без ПРОПИСКИ. “

если хотите узнать больше про прописку в США, пишите автору:

Александр МЕШКОВ [email protected]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Лозунг уринотерапии - Обоссаться и зажить!

Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска.
Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький,
ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо
синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы.
Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться
от вражины. Один другому и говорит:
-Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы.
И уполз за ними.
А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки.
Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам
интерисуется, че это он так долго?
-Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее
и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем.
-А м==ет она тебе сделала?
-Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

колобок повесился

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат
"Против всех кандидатов".

Гелаев перед смертью жевал какао-порошек НЕСКАФЕ -от него и умер.

муха залетела

Мой алкоголизм требует бухать!

МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент.
Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?")
Студент: ???
Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас
зовут-то?)
Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку.
Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень")
Студент: ??? (типа "сам дурень")
Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice!
(типа "чо билет не тянешь, дурень!?")
Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить
ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку
к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS...
(типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).

Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк
взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на
глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
- ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на
уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером,
вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая,
хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит
языком вкруговую по зубам и говорит:
- Вау, что, шашлычок ели?
- УГУ
Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом:
- Вау, винишком запивали?
- УГУ
Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и
удивления:
- Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...

Идет лев по лесу, видит медведь сидит.
Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я?
Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит бегемот сидит.
Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я?
Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает.
Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я?
Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше навстречу ему башкир попадается.
Лев подходит к нему и говорит –« кто я?
Башкир: «Лев, Лев, »,
Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! »
Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!

НЕ МОе, ПРОСТО ПРКОЛЬНО...
А КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ...
Я плакал)) Читать всем в обязательном порядке 8)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы
продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, —
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и
грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я
испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка
говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его
не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину.
Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру,
потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую
виллу.
Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого
день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть
видеть...

Из переписки по ICQ: не буду тебе мышать

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

Заголовки в спортивных новостях

"Спид ушел из сборной Уэльса"
http://www.sport.com.ua/lenta.phtml?id=1835

"Спид покидает сборную"
http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl074416.html

Поздравление на 23 февраля

Не служить тебе в пехоте
Не возьмут тебя в артиллерию
Славный маршал усатый
Позовет тебя в кавалерию
Будет конь гнедой гарцевать
Звонко копытами цокая
А верхом на коне ты сидишь
Адекватно яйцами хлопая

Пускай любовь кому-то счастье,
А для меня лишь сказочный обман,
А для меня она - одно ненастье,
И слез соленых, горьких, окиян.

Струятся слезы, словно кровь из сердца,
И нервно вена бьет в висок худую мысль,
И дум моих любовных сотня мегагерцев
Как стая белых птиц, стремится ввысь...

Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна,
Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял,
Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно,
Вонзила в сердце безразличия кинжал...

Истыканный ножами, словно ежик,
В сталелитейной, как мозоль, броне,
Ответных кучу стрел среди глухих дорожек
Наоставлял я, братцы, в стороне...

Но не милы несчетные победы.
И безразличен тягостный набат
О, верю, что придут ко мне победы,
И ухвачу я счастия канат!

И он меня поднимет на вершины рая,
Там, где она стоит, как сладкая халва.
И я шепну ей нежно: "Дорогая,
Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"

Ну, в смысле, не дала ты мне ответа,
На мысли-чувства светлые мои,
Ведь я писал тебе по icq про это,
Не из простого интереса, а с большой любви"

Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке,
А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон
Настанет время, други верные, и точно в старой сказке
Сердечки наши вмиг забьются в унисон
...

Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ

Вот даш дураки хер стеклянию, так он и хер разабиет и рыки пореет.