Поиск по автору:

В Шереметьево приземлился Боинг с неработающими двигателями. Это Чудо случилось лишь потому, что произведен он был в Китае из бумаги и тростника и двигатели в его полете никакого участия не принимали - весь полет происходил из-за 200 китайских мигрантов, которые приводили в движение крылья.

В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!

Шойгу: Армия откажется от портянок до конца года. - Скорее всего армия до конца года откажется от Шойгу!!!

В Москве рождаемость превысила смертность на 10%. А все из-за того, что
пенсионер Сидоров умер по документам 3 раза...

Встретил как-то своего однокурсника в Москве. Говорю ему:
-Слышал, еще у 3-х банков лицензию отобрали!
Он в ответ: -Слышал, однако!
Спрашиваю: - Я за свой банк, где мой вклад опасаюсь, а ты как - тебе не страшно?
- Не страшно, однако говорит.
Ну я говорю: -А вдруг у банка, где твои деньги лежат лицензию отберут?
- Не отберут, однако говорит.
Не выдержал я и спрашиваю: - Что за банк то за такой?
- Трехлитровый банк из под огурцов, однако - отвечает он мне....

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

В России начнут выдавать загранпаспорта с отпечатками пальцев. Отпечатки появятся из-за того, что специалисты визового отдела в знак протеста перестанут мыть руки!

Наталья Касперская: «Я бы запретила в школах компьютеры». Конечно, а то детишки очень быстро взламывают любую защиту антивируса Касперского просто так, от нечего делать!!!

Обама признал пользу женщин в мире.
- "Они помогают обезьянкам, вроде меня, бананы чистить." - признался он.

В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!

Власти Москвы освободят граждан от предоставления справок - с места
скандала - сразу в "дурку"!!!

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!

"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!

Питерский "Зенит" обыграл "Ливерпуль" в Лиге Европы со счетом 2:0. Вот что может произойти, если "Ливерпуль" просто не вышел на поле!

В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.

«Яблоко» представила СМИ фальшивый список самостроя, что не помешало гастарбайтерам на экскаваторах снести его досрочно..

Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая.
Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая
раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!

Путин назвал срок выхода из кризиса. Это 21 декабря 2012 года. И тогда
можно будет говорить, что мы кризис преодолели. Это подтвердят люди,
после 21 декабря 2012 года! Мы все готовимся к этому событию!!!...

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

Собянин облетел Новую Москву и потребовал закрыть «дикие» рынки. Создается впечатление, что скоро потребуют "закрыть" Собянина...

Псаки... Беременность... Как все начиналось....
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла?
- Не слабо. На что спорим, Димон?
- Как всегда, на щелабан!!!
- Заметано, Димон!!!....

Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она!
Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!"
- "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!"
Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!!
-Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

Военная форма станет многоразовой, в дальнейшем предполагается ввести в армии многоразовую туалетную бумагу и многоразовые презервативы.

Украина. Наши дни.. Ввели визовый режим...
Съездил в Украину, и понял, что не "В" Украину, а на Х.. Украину!!!

В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому.
Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством.
А в вышину - как обычно, метр с кепкой...

Путин предложил Анджелине Джоли выйти замуж за Брэда Питта. В ответ на это Анджелина Джоли предложила Путину выйти замуж за Медведева.

В 2040 году столицей Москвы будет Россия!!!

Мэрия Москвы опровергла полеты чиновников на вертолетах. Это решение
было принято после того, как в мэрии узнали, что Путин решил пересадить
их с автомобилей на велосипеды и полностью решить их всяческой охраны.

Кризис 2014. Как все начиналось...
Баня. Наши дни.. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят?
- А за какое время, Димон?
- За месяц, Вован!
- А на что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован!
- На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!

На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. Вот чем
заканчиваются игры с дикими акулами. МИД России напоминает - не играйте
с дикими животными!!!!

Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят?
- Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе!
- А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть?
- И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон!
- А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно?
- Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню.
- А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых?
- Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!!
- Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом?
-Не слабо, Димон, на что спорим?
-На 20 щелабанов, Вован!
-На 20 - много, давай на 15?
-Давай, Вован!
-Забились, Димон!....

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только
те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по
цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне.
После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со
злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени
согласно нанотехнологиям. marvladon

Ученики начальной школы отравились кокаином. Вот что случается, когда на
завтрак в Вашингтоне подают кашу из несвежего кокаина....

На "Горбушкином дворе" в Москве произошел пожар. Пожар ликвидирован. Ни один "пиратский" диск не пострадал ...

МИД РФ: Среди пострадавших от землетрясения в Турции россиян нет...
Они есть среди людей, его вызвавших...

Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"

Депутаты хотят продавать «красивые» автономера легально - еще бы - куда девать номера, которые они себе понапокупали!

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти?
- На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!

За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем.
Никто из мусоров не пострадал.

Баня... Наши дни ... В парилке двое...
-Слышь, Димон, а давай поспорим, что в Новом Году люди про меня будут только хорошее говорить?
- На что спорим, Вован?
- На щелабан, Димон!
-На щелабан, Вован не буду - ну допустим ты пенсии в два раза поднимешь, зарплаты в трое увеличишь, но все равно не все про тебя хорошее будут говорить. Вот если ты застрелишься - то да - о мертвых либо хорошее, либо ничего. А ты жадный, патрон пожалеешь! Так что давай на два щелабана спорить будем!...

Жестокая расправа над Ириной Кабановой потрясла всех, жены стали жалеть бедную Ирину, а мужья придумывать еще более изощренные способы избавления от самых любимых, самых красивых, самых ласковых!!!...

Олланд предупредил о риске войны между Россией и Турцией...
Как же мне хочется вогнать осиновый кол с заусенцами или металлический, с неснятой стружкой Олланду в анальное отверстие по самый конец кола и любому президенту с ним согласному (ему можно и бревно, необработанное, с корой, увеличенным диаметром внутрь - чтобы труднее вылезало!!!) Мне хочется отдохнуть и семье моей, отдохнуть там, и как мы привыкли - а все эти политические дрязги пусть прорастут Олланду прямо из геммороя в мозг!!! и в гланды!!!

- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...