Остальные новые анекдоты

Если с удить по новостям первого канала, то:

в США- ураган и кризис

В Европе- безработица и кризис

в России- Путин и Медведев

Говорят, что специально для Шойгу, в правительстве создадут должность - "Министр-Фигаро"

Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на настоящих полицаев.

Кстати о птичках...
В защиту Сердюкова...
В стране, где у власти партия жуликов и воров, министр просто обязан быть вором.

Мэр ждёт в гости губернатора. Решил позвонить в соседний город:
- Добрый день, сосед! Ну как визит у вас прошёл? Не знаю, что с двумя бедами делать?! Дороги основные заасфальтировал, а с дураками как поступить? куда их убрать с глаз долой?
- ну ты даёшь!!! дураков поставь в первые ряды! Не подведут!

Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.

А вы тоже замечали, что недотраханные бабы - они, как зомби.

Парадокс современной жизни:
Раньше:
При разводе теряли любовь и счастье!
Теперь:
КВАРТИРУ...

Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается от Средневековых времен?
- Что ты, сынок, конечно. В средние века повсюду была дикость и мракобесие. Например, тех, кто не нравился попам - их сжигали на кострах...Могли просто так сжечь любого человека...
- А сейчас как?
- Сейчас? Ну что ты, сейчас люди стали намного цивильнее и гуманнее.
- И попы больше не жгут людей, которые им не нравятся? А что они с ними делают в наше время?
Папа задумчиво: - Ну, они просто отдают таких под суд, сажают в тюрьму и держат в зонах особого режима много лет подряд...

Если Кличко будет баллотироваться на пост президента Украины и выиграет выборы, то переговоры между Украиной и Россией на высшем уровне как никогда будут напоминать схватку боксёра и дзюдоиста.

Весело, раньше было жить в общежитии: составим бывало с подругами график обмена нарядами, одеваем, - и каждый день все рады обновке.

Везунчик не полезет туда,откуда невезучий не может найти выход!

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Если включить песни Виктора Цоя самой глубокой ночью в любой день недели - соседи не будут звонить в полицию!
Они будут подпевать!!!

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Везунчик найдет выход оттуда,куда невезучий даже не попадет!

Новая тенденция в Минобороны: Аут-отсёсинг.

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

Собянин облетел Новую Москву и потребовал закрыть «дикие» рынки. Создается впечатление, что скоро потребуют "закрыть" Собянина...

Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук,
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"

Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.

Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает:
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

Чистилище, распредилитель, в Ад: Вас ожидает Лада Калина.....

ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov

В Госдуму внесён проект закона "О запрете показа в дневное время собачих свадеб неокрепшему умом и челом населению". Законопроект инициирован Партией Догхантеров России ("Мы против свободной собачьей любви!"). В знак протеста против готовящейся диверсии представители ЛГБТ-сообщества разбросали на оживлённых улицах собачьи какашки с девизом: "Лапы прочь и день и ночь!"

Скажи маме,что я в панораме,
А папе Коле, что я на димедроле.

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Современные супермаркеты в доисторическую эру выглядели бы примерно так: львятина - один кусь два рога носорога. Носорожина - два куся за хорошую дубинку. Динозаврина, совсем свежая за муравьиное молоко. Муравьиное молоко - один глот за два глота муравьиных сливок. 
(c) Sj