Поиск по автору:

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот самый алкоголь в магазинах бесплатно...
Схема до безобразия проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выгнанный за пьянство, имеет несколько камуфляжных форм, которые были у него на службе...
Итак, двое в его форме и масках заходят в магазин после 23:00 и начинают изучать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, беру бутылку с алкоголем, и на кассе, согласно Задорнову, откупориваю и делаю несколько приличных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В следующем магазине достаточно лишь поменятся ролями...

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!

- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами!
- А на фига он тебе?
- Для походов в банк за деньгами!
- Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!!
- Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

МИД РФ: Среди пострадавших от землетрясения в Турции россиян нет...
Они есть среди людей, его вызвавших...

Военная форма станет многоразовой, в дальнейшем предполагается ввести в армии многоразовую туалетную бумагу и многоразовые презервативы.

Журналисты в очередной раз должны извиниться за опечатку: Футболисты
сборной России сыграют со словенцами за путевку на ЧМ-2010 Правильно
было напечатать: Футболисты сборной России сыграют со словенцами за
путевку на ЧМО-2010

Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц-сетях станет возможно даже с того света.

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.

Знаете, что самое смешное в жизни?
- Сколько мне лет я уточняю на сайте odnoklassniki.ru...

Жерар Депардье стал почетным удмуртом, а по нечетным - он будет русским!

Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

Единороссы открыли в Интернете голосование по захоронению тела Ленина. В
итоге голоса разделились в пропорции 50 на 50. "За" - глава Единороссов,
"Против" - сам Ленин...

Современная девушка может прожить без еды до 100 дней. Без воды до 10 дней. Без селфи и суток не протянет...

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...
Хочется добавить... вязкости и пластичности.

Идет экскурсия в Сочи, рассказывают про объекты, построенные к Олимпиаде 2014
Экскурсовод (Э): Это стадион "Фишт" построенный для проведения олимпиады.
Туристы (Т): А что здесь было раньше?
Э: Раньше здесь была горная вершина.
Т: - А почему решили из нее сделать стадион?
Э: - Все очень просто. Перед началом застройки приехали высокопоставленные чиновники местность посмотреть. Заговорились. Смотрят, а Путин с Медведевым уже в футбол на вершине играют - ну вот и решили, здесь будет стадион.
Т: - А это что за здание?
Э: - Это публичный дом.
Т: А что здесь было раньше?
Э:- А раньше здесь была Мэрия.
Т: - А почему решили из нее сделать публичный дом?
Э: - Даже и не спрашивайте, отвечать не стану, хотя Путин с Медведевым и сюда заглянули к чиновникам и отымели их по полной!!!

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!

Путин предложил Анджелине Джоли выйти замуж за Брэда Питта. В ответ на это Анджелина Джоли предложила Путину выйти замуж за Медведева.

Депардье заочно сделают Почетным Удмуртом. В ответ на это, колония строгого режима ИК № 123 , Псковской области готова сделать его очно Почетным Петухом.

Обама признал пользу женщин в мире.
- "Они помогают обезьянкам, вроде меня, бананы чистить." - признался он.

Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось...
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят?
- Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе!
- А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть?
- И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон!
- А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно?
- Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню.
- А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых?
- Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!!
- Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом?
-Не слабо, Димон, на что спорим?
-На 20 щелабанов, Вован!
-На 20 - много, давай на 15?
-Давай, Вован!
-Забились, Димон!....

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На
большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы
месте даже у Путина денег не хватило!!!

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

В Москве рождаемость превысила смертность на 10%. А все из-за того, что
пенсионер Сидоров умер по документам 3 раза...

В Шереметьево приземлился Боинг с неработающими двигателями. Это Чудо случилось лишь потому, что произведен он был в Китае из бумаги и тростника и двигатели в его полете никакого участия не принимали - весь полет происходил из-за 200 китайских мигрантов, которые приводили в движение крылья.

Чуров предрек «редкое оптическое явление» на выборах президента.
- " Если луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается
редкое оптическое явление — очень красивое. Можно поймать и
художественный кадр - портрет будущего президента России. В не
зависимости от того, чей портрет проявится на полупрозрачной урне -
можно смело предсказать, что Путин станет президентом."

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"

Петр Первый победил на пробных выборах в Москве, поэтому никто не сомневается в победе Путина, будь хоть кандидат Карлсоном!

В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!

В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому.
Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством.
А в вышину - как обычно, метр с кепкой...

На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. Вот чем
заканчиваются игры с дикими акулами. МИД России напоминает - не играйте
с дикими животными!!!!

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!

"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только
те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по
цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне.
После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со
злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени
согласно нанотехнологиям. marvladon

У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара.
Все приставал к знакомым, куда его вложить.
Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась!
"marvladon"

В центральном здании «Газпрома» ищут бомбу... Газовую :)))

Шойгу: Армия откажется от портянок до конца года. - Скорее всего армия до конца года откажется от Шойгу!!!

В московском метро опровергли информацию о выходе со станций по билету - из московского метро выхода нету!!!

Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она!
Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!"
- "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!"
Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!!
-Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!

Актер Армен Джигарханян женился в третий, последний раз...

Псаки покидает пост из-за беременности.
По словам представителя Белого дома, Псаки уведомила президента США Барака Обаму о том, что она ожидает рождение ребенка в июле этого года.
На вопрос Обамы -"Когда было произведено зачатие?" - Псаки ответила, что она уже целовалась с избранником 14 февраля 2015 года и по её подсчетам ребенок должен родиться в июле 2015-го...

*marvladon*

Псаки... Беременность... Как все начиналось....
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла?
- Не слабо. На что спорим, Димон?
- Как всегда, на щелабан!!!
- Заметано, Димон!!!....

«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент
[следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», —
отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых -
сумма не изменяется!

Ученые нашли обломки челябинского метеорита - им пришлось это сделать, потому что на поиски собирался приехать сам Путин!

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...