26 марта 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКремль отказался комментировать отставку Коломойского. Тут бл., со своими бы губернаторами разобраться...
Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!
Во время игры на компьютере один американский генерал c криком “Русские танчики!” выбросился из окна.
- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.
Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."
По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.
Защита дипломных работ. Председатель комиссии:
– Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал?
- Ни у кого! Всё сам рассчитывал!
- Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!!
- Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!
– Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал?
- Ни у кого! Всё сам рассчитывал!
- Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!!
- Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!
Не покидает стойкое ощущение, что увеличение пенсии будет всего лишь милой первоапрельской шуткой...
Псаки теперь будет советником Обамы. Я теперь за Америку и её президента спокоен.
Настоящая фамилия
- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!
- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!
Из показаний террориста:
марганцовка мне нужна была, чтобы взорвать Кремль, где сидят те, кто запретил продажу марганцовки...
марганцовка мне нужна была, чтобы взорвать Кремль, где сидят те, кто запретил продажу марганцовки...
Худшие из нас - дети секса.
Лучшие из нас - дети любви.
© Михаил Жванецкий
Лучшие из нас - дети любви.
© Михаил Жванецкий
Многие ошибочно думают, что у президента Республики Татарстан Минниханова Рустама Нургалиевича отец Нургалиев.
Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Яценюк : "Меня спрашивают, где кредитные деньги? Поймите, их больше нет с нами, это был "небесный миллиард!" Слава Украини!
Строгая дама в деловом костюме заходит в тир, выбирает самое большое ружье, заряжает, целится... Бах! В стену. Бах! В потолок. Бах! Во входную дверь. Народ в панике разбегается, из-под стойки раздается голос хозяина:
- Сударыня, давайте, я научу вас целиться!
- Я умею. Я в Центробанке работаю.
- И что Вы там делаете?!
- Инфляцию таргетирую.
- Сударыня, давайте, я научу вас целиться!
- Я умею. Я в Центробанке работаю.
- И что Вы там делаете?!
- Инфляцию таргетирую.
В России истинный православнный-это правильный пацан.
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".
Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены.
В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других.
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?
В Москве прошла акция "ГИБДД в защиту детей и против взрослых".
На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.
Продолжение фильма «Брак по итальянски».
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...
Неделю назад в Питере был закрыт притон по адресу(указан в прессе). Сегодня сообщили,что по тому же адресу(снова указан в газете),притон закрыт повторно.Вопрос:будет ли он открыт в третий раз? Ответ:конечно будет,при такой то рекламе,если даже не в той же квартире,то где то рядом.
- Сидоров, ты опять пьёшь пиво на рабочем месте?!
- Нет, бл@ть, я лечу над кризисом на пенной волне!
- Нет, бл@ть, я лечу над кризисом на пенной волне!
На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…
Стало известно почему Путин скрывался -
дописывал на немецком языке
книгу о ДзюДо "Моя Борьба"
дописывал на немецком языке
книгу о ДзюДо "Моя Борьба"
КХЛ. Кубок Гагарина: Битва армий - ЦСКА против СКА. Красная армия всех сильней! Битва столиц - Москва против Питера. Битва кошельков - «Газпром» против «Роснефти». Василь Лукаш
Девочка приезжала домой очень поздно,потому что была настолько недоверчивой,что не садилась не только к частным извозчикам ,но и в маршрутки.
Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?
Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…
Идет экскурсия в Сочи, рассказывают про объекты, построенные к Олимпиаде 2014
Экскурсовод (Э): Это стадион "Фишт" построенный для проведения олимпиады.
Туристы (Т): А что здесь было раньше?
Э: Раньше здесь была горная вершина.
Т: - А почему решили из нее сделать стадион?
Э: - Все очень просто. Перед началом застройки приехали высокопоставленные чиновники местность посмотреть. Заговорились. Смотрят, а Путин с Медведевым уже в футбол на вершине играют - ну вот и решили, здесь будет стадион.
Т: - А это что за здание?
Э: - Это публичный дом.
Т: А что здесь было раньше?
Э:- А раньше здесь была Мэрия.
Т: - А почему решили из нее сделать публичный дом?
Э: - Даже и не спрашивайте, отвечать не стану, хотя Путин с Медведевым и сюда заглянули к чиновникам и отымели их по полной!!!
Экскурсовод (Э): Это стадион "Фишт" построенный для проведения олимпиады.
Туристы (Т): А что здесь было раньше?
Э: Раньше здесь была горная вершина.
Т: - А почему решили из нее сделать стадион?
Э: - Все очень просто. Перед началом застройки приехали высокопоставленные чиновники местность посмотреть. Заговорились. Смотрят, а Путин с Медведевым уже в футбол на вершине играют - ну вот и решили, здесь будет стадион.
Т: - А это что за здание?
Э: - Это публичный дом.
Т: А что здесь было раньше?
Э:- А раньше здесь была Мэрия.
Т: - А почему решили из нее сделать публичный дом?
Э: - Даже и не спрашивайте, отвечать не стану, хотя Путин с Медведевым и сюда заглянули к чиновникам и отымели их по полной!!!
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.