Поиск по автору:

Картофель и БМВ

Светлая "Нива" двигалась по каширскому шоссе. Был солнечный осенний
день.
- "Вован! Чо мы 90 км в час едем? Давай может сотню? "
- "Не, Леха на сотне больше горючки жрет. Ты, поди, инструкцию то не
читал не хрена" - Засмеялся Вован. "Да, потом куда тебе спешить? Ну,
приедем на 15 минут позже, чо какая разница то? А горючку просререм. Вон
и так уже на заправку надо заехать скоро".
- "Ну, тоже верно" - Согласился Леха.

Вован с Лехой ехали на дачу к Вовану, забрать мешки с картошкой, что бы
сложить их в подвал к Лехе, так как у Вована не было подвала.

Через 20 км они заехали на АЗС. Пока Вован заправлял авто, Леха игрался
с обитавшей на АЗС собакой. Собака была обычной дворнягой, но своим
видом поднимала настроение, подходила к каждому кто приехал на АЗС и
дружелюбно виляла хвостом. Не далеко возились трое щенков. Леха так
увлекся общением с собакой, что не заметил, как Вован заправился.

- "Погнали, Леха! Хоре вшей гонять" - Весело крикнул Вован. Леха
улыбнулся.

Дача у Вована находилась в деревне, и последние 800 метров до дома
являли собой проселочную дорогу, которая после дождей превращалась в
суровое бездорожье. Именно поэтому отец Вована и купил "НИВУ", на ней
можно было проехать к дому в любую погоду.

Всю неделю шли дожди, и только сегодня установилась хорошая погода.
Поэтому дорога как раз являла собой образец подмосковного бездорожья.
Вован включил пониженную передачу, блокировку и довольный начал
медленное и неспешное движение к дому. Лехе тоже нравился данный
процесс, так как отдаленно в его фантазиях напоминал "КЕМЕЛ ТРОФИ".

В одной из самых больших луж засела "ДЕСЯТКА" с затонированными
стеклами.
- "Ты смотри опять этот мудак Петя застрял, бля! Уебан нах! Нет, бы
купить себе "НИВУ" или "УАЗик" ездит на "ДЕСЯТКЕ" выебывается! Я ему
говорю, купи нормальную машину, что бы по грязи ездила" - сказал Вован
- "А он чо? " - заинтересовался Леха
- "Мне говорит динамика нужна".
- "Я смотрю заебись у него здесь динамика" - улыбнулся Леха.
Вован улыбнулся и продолжил:
- "Приколись, каждый раз когда мимо моего дома проезжает, врубает музон
на полную, типа модный" - улыбаясь, продолжил Вован.
- "В натуре уебан какой-то. Ему сколько лет? Мож ему пизды дать, что бы
не выебывался? " - еще больше заинтересовался Леха.
- "Да ему лет 40, мужик, двое детей. Да, так то он нормальный, вроде, не
выебывается. "
- "Да, уж прикол нах. Мужик, а такой хуетой страдает".

Тем временем они подъехали к дому. Дома их встретила бабушка Вована, они
с ней поздоровались. Бабашка их проводила в сарай где была рассыпана
картошка.
- "Блин ее еще собирать в мешки надо" - грустно заметил Леха.
- "Епс! Если бы одни мешки были бы, я бы и сам управился" - ответил
Вован.

Они пошли, переоделись в старые страшные одежды, вид у них был как у
настоящих колхозников. Пока переодевались и собирали картошку Вован Лехе
рассказал пару прикольных историй. Настроение у обоих было отличное.

Через 3 часа картошка была собрана, упакована в мешки и частично сложена
в "НИВУ". Они уже было, хотели пойти поесть, как на пороге появился
Петя.
- "Блин, мужики помогите! Горю, надо срочно в Москву, а я здесь
застрял".
- "Хмм, странно, а мы проехали" - Задумчиво произнес Вован.
- "Ну, это у Вас же "НИВА"
- "Когда по грязи ехал музыку слушал? " - Вмешался Леха с умным лицом.
- "Ну, да"
- "Громко? " - продолжил Леха еще более серьезно
- "Да" - Заинтересованно ответил Петя
- "Вот поэтому и застрял! Ты когда едешь не слышишь, как грязь хлюпает!
Не чувствуешь машину! "

Прикол понял только Вован, но виду не подал. В ответ Петя промолчал с
недоумевающим видом. После нескольких секунд осмысления Петя продолжил:

- "Ну, мужики мне это... толкнуть надо"
По лицу Вована было видно, что ничего толкать он не хочет. Здесь
появилась бабушка и тут же вмешалась:
- "Ну, чего помогите соседу, Вы парни молодые, а у человека видите,
горит".

- "Ну, чего толкнем? " - грустно спросил Вован у Лехи?
- "Ну, давай" - без энтузиазма ответил Леха.

Через два часа копания в грязи, матерщины и прочих радостей, сельских
дорог машина Пети была доставлена на поверхность, по которой могла
передвигаться самостоятельно. После чего Петя обещался проставиться, но
Вована и Леху это не особо радовало, так как они сильно устали.

Обедать они отказались, переоделись, взяли бутерброды с собой и поехали
в Москву. После поглощения бутербродов в дороге хорошее настроение стало
возвращаться к ним. Еще через некоторое время приятная слабость
распространилась по телу, голубое небо, белые облака, осеннее солнце и
абсолютно пустая трасса вернули Вовану и Лехе позитивное настроение.

По радио "Энергия" играл ремикс "Майкла Джексона" этот трек сильно
нравился обоим.
- "Смотри тема совсем забыл" - Громко сказал Леха открыл бардачок и
радостно достал от туда пистолет "ТТ".
- "О круто! А чо старый "Макар" куда дел? "
- "Да, продал, "ТТ" круче"
- "ТТ" вещь, правильно сделал, что взял, не на говно бабло потратил"

Здесь приемник начал шипеть и Вован его выключил. Леха убрал пистолет в
бардачок. Они проехали около двух минут в тишине и спокойствии.

Неожиданно послышались знакомые ритмы. Леха и Вован посмотрели назад,
вплотную к ним подъехала темная БМВ седьмой модели с сильно
затонированными стеклами и включенным дальним светом. БМВ начала активно
бибикать и делать неадекватные маневры.

- "Не здоровая тема" - серьезно произнес Вован.

В этот момент БМВ резко ускорилось и поравнялась с "НИВОЙ" водительская
дверь БМВ оказалась на против двери Лехи.

- "Ты ускоряйся потихоньку" - сказал Леха Вовану.

Тонированное стекло "БМВ" опустилось и показалось наглое, улыбающееся
лицо кавказской национальности.

- "ЭЭЭ! Колхоз! Картошку везешь?! "
Леха открыл на полную стекло. Положил локоть на дверь и спокойно
ответил:
- "Да"

- "ЭЭЭ! Слушай бэру рубль мешок! " - произнес кавказец и засмеялся.
В этот момент опустилось тонированное стекло задней двери и от туда
показалось такое же нагло улыбающиеся детское лицо лет 14.

- "Не продаем" - спокойно ответил Леха.
- "Слушай! Почему не продаешь, а? Хорошую цену предлагаю! " - Засмеялся
кавказец и вместе с ним все остальные кто находился в машине. В машине
было четыре кавказца, они периодически нагибались, что бы посмотреть на
Леху.

- "Чего молчишь! С тобой разговариваю! " - Крикнул водитель "БМВ" и
сделал резкое движение рулем влево. "БМВ" чутко отреагировала и
моментально подалась влево, чуть-чуть не столкнувшись с "НИВОЙ".
Скорость была около 120 км/ч – почти предел для груженой "НИВЫ".

- "Мы что хачи, мы не торгуем" - ответил Леха.

Лицо кавказца исказилось от злобы.

- "Тормози! Сука! " - крикнул он.

Резко ускорился, оказавшись перед "НИВОЙ" и нажал на тормоз, водил он не
очень хорошо и, испугавшись за свое "БМВ" он сделал это не достаточно
резко, так как если бы он сделал это резче, то "НИВА" бы врезалась в
"БМВ", тормоза у "НИВЫ" гораздо хуже.

"Бля, он меня заебал" - сказал раздраженно Вован.
"Ща" - ответил Леха и достал из бардачка "ТТ"

В этот момент кавказец опять совершил маневр и снова оказался справа от
Лехи.
- "Тормози, блят или я тэбя и твою сэмью на куски порэжу" - снова
крикнул он.

Леха высунул руку с "ТТ" из окна и с первого же выстрела попал кавказцу
в лоб. БМВ еще долю секунды ехала параллельно с "НИВОЙ". Леха успел
сделать еще пару выстрелов целясь в пассажира, который сидел спереди.
Водитель кавказец упал на пассажира спереди, его труп продолжал держать
руль и давить на газ, руль повернулся вправо. "БМВ" резко ускорилось,
обгоняя "НИВУ" за секунду вылетело с дороги, врезалось в дерево. Еще
через пару секунд "БМВ" загорелось.

- "Слышь как заебись получилось! В дерево вьебались, да еще загорелись,
точняк все сдохли! Вообще я слышал у иностранных авто специально так
делают, что бы когда авария они не загорались... Хуй нас теперь найдут!
Ответки не будет" - радостно сказал Вован.
- "Да, в натуре повезло! А то эта сука, сдохшая еще могла влево руль
херакнуть, тогда бы на нас поехали и всем пизда" - ответил Леха.
- "Бля, теперь тебе по хорошему ствол надо выбросить в реку"
- "Бля, только не давно купил. Пидоры хачовские! "
- "Ну, вот и пригодился" - засмеялся Вован.
- "В натуре" - улыбнулся Леха.
- "Ща, вот как раз мимо реки будем проезжать, выбросишь"

Через минуту показался мост. Вован не много сбросил скорость, Леха на
ходу из открытого окна выбросил "ТТ" и включил радио, по радио играл
"БИТЛЗ" "Облади, облада". Леха и Вован улыбнулись – это была одна из
любимых их песен.

"Чо картошку разгрузим, чо будем делать? " - спросил Вован.
"Да, хрен знает, позвоним пацанам, чо нить придумаем. Санек вчера чот
зажигал... в клуб хотел пойти" - ответил Леха.

Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была
суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки,
отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в
окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а
просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за
рыбками в аквариуме.

"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла
Надя, прочитав СМС на телефоне.
"Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся
Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан
там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.

Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя.
Надо бы подарок хороший ему.

Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене.
Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день
рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.

Надя засмеялась.
Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину".
"Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом
продолжил Колян.
"Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя.
Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло.
"Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел
к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на
него..."
"Что такое? " - взволновалась Надя.
"Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние
человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером
назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..."
"А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя.
- "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если
человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков,
самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать
Колян.
"АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя.
- "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!!
КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться
говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то
думает!!! Если такое не умеет! "

Колян даже покраснел от недовольства.
- "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! "
- "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон
даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя.
"Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.

"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян.
- "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не
научиться с людьми разговаривать! "

Питаровский и кредит

"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители
вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил.
"Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его
голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ
КАЕНА для троюродного племянника.
"Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег
попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил
Миша, поправляя белый шарфик.

Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.

"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в
искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.

"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив
рукой по столу.
"Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.

Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.

Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1
хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем и что делать?

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Кто платит

Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли.
Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и
ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет
билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при
проходе и замедляя процесс посадки в автобус.

"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха.
"Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" -
произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.

Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в
автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался,
теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно
было проходить без билета.

Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице
женщине:
"За все заплатит Чубайс!!! "

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик -
молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе
будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от
денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Звонок на Радио

Здравствуй уважаемый радиостанция. Вам звонит Гоги. Хочу передать привет
всэм жителям города Кондопога и прошу поставить пэсню: "Расцветай под
слонцэм Грузия моя".

Светский раут.

Светский раут, дамы в дорогих вечерних платьях, мужчины в не менее
дорогих смокингах. Приятное, не яркое освещение. Живой оркестр играет
классическую музыку. Официанты перемещаются от одной группы людей к
другой, предлагая шампанское и холодные закуски.

В зал входит красивый молодой человек, улыбаясь, он, приветствует
кивками головы знакомых дам и кавалеров. Он одет в дорогой костюм, его
движения расслабленны и вальяжны. Он подходит к небольшой группе. Ему
улыбаются и добродушно приветствуют:
"О! звезда экрана! Кумир миллионов! Мастер эпатажа! Обожаемый всеми! "
"Что Вы! Вы мне льстите"
"Ой! не пиздите"

Шейх "Насрала" взял фамилию матери, так как у него были полохие
отношения с отцом шейхом "Насрал"

Зарядка для телефона

Санек обнаружил себя утром в своей второй квартире. Вчера он несколько
перебрал и передолбил. Через час прихождения в себя он понял, что ему
просто необходимо позвонить, он посмотрел на телефон, телефон был
разряжен.

Выхода не было, надо было идти к соседу просить зарядку. Вообще Санек
ничего просить не любил.

Он подошел к двери соседа и нажал на звонок.
"Доброе утро. У Вас зарядки для СИМЕНСа не будет" - хмуро сказал Санек.

"Нет. У нас СОНИЭРИКСОН" - надменно ответил ему сосед.

В Саньке неожиданно проснулась волна негодования. Кто-то ему намекает на
то, что у него плохой телефон.

"Хочешь я твой СОНИЭРИКСОН вобью тебе в глаз ногой? " - спросил Санек.

Шел Герасим по лугу
Баба там рвала траву
Увидав такое дело
Баба резко закрехтела
Изогнувшись в поянице
оголила ягодицы

Мысль Герасима проста
О науке вся она:
что бы был прогресс в науке
что бы люди жили в мире
и мочилися в сортире

Думал он о небесах
о ракете, чудесах

Но усышав громкий стон
Обернулся резко он
Запреметив ягодицы
Позобыв о небесах
Думал он о телесах

Запракинул ей подол
резко он в нее вошел
нету мыслей о науке
нету мыслей о добре
мысль только о пи*де

Дворецкий

В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил
себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное
усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже
на рублевке.
Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.

"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и
парике.
"Ты кто? " - возмущенно спросил Колян.
"Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане.
"У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян,
лежа на ковре.
"Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш
не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен
дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил
человек.
"Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?"
"Группа господ, Михаил Иванович в том числе"
"Группа, бля..." - усмехнулся Колян.
"Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как
это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян.
"Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий
"Молодцы, бля" - усмехнулся Колян
"Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с
ковра.

Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.
Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян
почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.
Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом
недоели.

"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну.
"С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком
большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку
перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг
него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.
"А с другой стороны" - продолжал Колян в слух.
"Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там
тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму.
Как мне теперь разрыв сокращать? ..."

Ванна

Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое
охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень
перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал:
"Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? "
"Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян
Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди
магазина молча, разглядывая представленные товары.
"Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец.
"Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян.
"У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту
модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд
Коляна остановился.
"Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец.
"Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла
напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не
знал, что сказать.

"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?"
"Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что
сказать, мямлил продавец.
"Ты в нее залезал вообще? "
"Нет"
"Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь
вокруг? "
"Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..."
"Залезай, тогда! " - отрезал Колян

Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти
из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.

"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян
"Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал
продавец не оставляя надежды продать ванну.
"Тогда второго зови"
Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца

"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец.
"В ванну лезь" - строго сказал Колян
"Что простите? " - переспросил второй продавец

"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в
ванной.

Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему
на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.

"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца.
"Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил
продавец.
"О!! " - крикнул Колян
"Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил
мысль Колян.
"А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек
могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял?
" - сказал Колян.
"Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец.
"А где есть? "
"Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец.
"Ну, так закажи, чего сидишь! "
"Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику.
"Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.

Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил
директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной
стояло пять человек в строгих деловых костюмах.

"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.

"Наливайте, сейчас проверять будем"

Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно
зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и
залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна,
надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.

Небольшая улыбка проступила на лице Коляна.
"Молодцы" - сказал Колян довольно.
"Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.

Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице
проступили признаки блаженства.
"Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на
пузырьки

Фильм "Бесстрашный"

Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм
с Джетом Ли "Бесстрашный".

Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет
занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.

Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж
видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные
белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.

Игорь и Олег сели сзади негра.

Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к
происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они
не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее
им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.

"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая
красивый пейзаж на экране.

"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране
индусов.
"Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из
числа йогов" - ответил Олег.

"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был
ладонью по каменной плите.

В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался
негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его
подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На
выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел
на Негра.

"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко
засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко
и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей
даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни
рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.

"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и
ушел вслед за Игорем.

Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.

Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.
Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян
почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.
Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом
недоели.

"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну.
"С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком
большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку
перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг
него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.
"А с другой стороны" - продолжал Колян в слух.
"Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там
тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму.
Как мне теперь разрыв сокращать? ..."

Во время визита в Москву Биллу Гейтсу был предложен слоган для рекламной
компании на территории РФ системы "Windows Vista":

Windows Vista для админа похуиста!

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки.
На следующее заседание депутаты не явились.
lovenature.livejournal.com

Я могу сказать одно
Мы пойдем с тобой в кино
И под прикрытьем темноты
Друг другом насладимся мы!

lovenature.livejournal.com

Поэма: Джигит!

Мой член не меньше баобаба.
Когда я вижу голый баба
Когда смотрю на баобаб
Я вспоминаю голых баб

Когда я вижу идет ебля
Хочу быть третьим там немедля
А если то идет в кино
Тогда дрочу об домино

А коль ебутся прям на сцене
Тогда дрочу я на ступени

lovenature.livejournal.com

Стих написал
Критик мудаг
Лучше б молчал
И денег бы дал :)))))))))))

lovenature.livejournal.com

"Будь осторожен с огнем
Иначе в табло уебем!"

Служба 01

lovenature.livejournal.com

Три часа ее ипал
Так она визжала
А когда в нее кончал
Громче всех орала

lovenature.livejournal.com

Мой дядя самых честных правил,
Когда Cayen он свой заправил
Никто вопросов не имел,
Что он устроил беспредел.

Мой дядя опер в МВД
Правопорядок он блюдет
Здесь нарушитель не пройдет
Мимо него не пронесет.

Но боже мой какая сука,
Его обогнала без звука?
Ах! Это был мой брат родной!
Купил он Bentley золотой.

lovenature.livejournal.com

Протагор

Знаменитый софист Протагор готовил состоятельного юношу Эватла к
произнесению речей в суде, договорившись с ним, что тот половину платы
за уроки вносит сразу же, а остальное уплачивает после первого
выигранного им процесса. Однако Эватл учился риторике для собственного
удовольствия, и в суде не выступал. Тогда Протагор пригрозил ему иском.

Остроумный Эватл, научившийся софистике у Протагора, ответил:
- Если я проиграю процесс, то, согласно нашему договору, ничего тебе не
должен, а если выиграю - я ничего тебе не должен на основании решения
суда.
- Нет! - воскликнул Протагор. - Если мне судьи присудят, то я с тебя
получу по суду, а если нет - ты, как выигравший первый в своей жизни
процесс, должен будешь мне платить по договору.
Греческие судьи вынесли такое решение: в иске Протагору отказать,
предоставив ему право возбудить новый со ссылкой на первое выигранное
его учеником дело.

lovenature.livejournal.com

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com

Скидки на мебель до 30 кг.

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.

Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он
обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил
голос.

Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.

«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»

Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.

Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему.
Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал
наблюдать.

Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого
времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла
с ним.

Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству.
Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и
испугано уходил.

Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно
тебя ждать!» - произнес знакомый голос.

Алексей улыбнулся и пошел на встречу.

На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения
за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на
этом месте не было.

На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело
помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и
отчеству…

Алексей сидел на лавочке рядом со своим домом.

Из-за угла появился пожилой мужчина с двумя хозяйственными сумками в
одной руке.

Мужчина достаточно быстро перемещался и постоянно кричал «Сидеть!»,
обращаясь к одной из сумок.

«Сидеть!!!» - кричал мужчина на сумку, хватая сумку второй рукой.

Удивленный таким странным поведением, Алексей встал с лавочки и стал
наблюдать за дальнейшими действиями мужчины.

Тем временем мужчина приблизился к двери подъезда.

Несколько раз, крикнув на сумку: «Сидеть!», мужчина стал неуклюжа,
открывать дверь в подъезд свободной рукой.

В этот момент из сумки выпрыгнул белый кот.
«Стоять!!!»

Два юриста в суде, Блондинка и Брюнетка.
Брюнетка: меня на служебном автомобиле привозят к судебному заседанию, а
тебя?
Блондинка: меня тоже.
Брюнетка: тебя на каком привозят?
Блондинка: каждый раз на разном, синий, желтый или красный maybach.

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Арест кота

Длинный и продолжительный звонок в дверь.
На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег
Казимирович.

«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не
исполняете? Сейчас будем имущество описывать».

Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую
трехкомнатную квартиру.

Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот,
боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.

«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя
фуражку.
«Описывать, как я смотрю, нечего у вас».

«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом
автомата на кота.

«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал
пристав, пригибаясь и расставляя руки.

Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя
автоматы, последовали его примеру.

Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто
аресту.

«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из
вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший
судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.

Красной армии боец

Предисловие:
По стене ползет жираф
Красной армии боец
Ну и пусть себе ползет
Может там его гнездо

СССР. Армия. Отцы командиры подарили доблестным бойцам на день красной
армии телевизор.

Данный прибор, однако, отказывался работать без антенны.

Самому молодому из бойцов была поставлена задача: антенну купить, на
крышу водрузить.

Приобретение антенны состоялось удачно, однако водрузить прибор на крышу
оказалось задачей требующей большей смекалки и сноровки. Водрузить
прибор требовалось на крышу двухэтажного строения.

Боец подошел к задаче грамотно. Привязал одним концом веревку к себе, а
другим к балке на чердаке.

Стратегически важная высота была взята, и боец приступил к установке
антенны.
В этот момент бойца подвела сноровка, оступившись, он, упал с высоты
двух этажного дома. Веревка не подвела, не оборвалась, а просто
оказалось слишком длинной.

Предварительный итог: Боец лежит на земле с переломом ноги.

На место происшествия оперативно выдвинулся экипаж скорой помощи.
Резко погрузив бойца в карету скорой помощи, экипаж устремился к
больнице.
Удар. Крик. Визг тормозов.
Карета скорой помощи замерла на месте.
Причина: резкий удар пациента о стену кареты скорой помощи вследствие
неожиданного окончания длины веревки, которой пациент привязал себя к
балке.

Окончательный итог: Боец лежит в карете скорой помощи с переломом ноги и
двумя переломами ребер.

Со слов коллеги реальная история.

Жена президента США праздновала Хеллоуин в костюме кошки в тюрьме
Гуантанома.

Досудебный порядок разрешения споров. Креативный подход.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.



Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.



Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.



На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Ехал в субботу на дачу, опоздал на поезд. Пришлось ждать следующий
30 минут.
В это время ко мне пришло вдохновение, и рождено на свет произведение:

Сижу на платформе как клизма забытый
Мой поезд уехал, а я не умытый
Девчонок не видно, пенсура одна
Такие на станции нашей дела

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

Милиционер телепат

На месте нищего стоял милиционер, весело помахивая резиновой дубинкой, и
общаясь к прохожим по фамилии, имени и отчеству

Алексей стоял как вкопанный и смотрел на чудо-милиционера, не понимая,
как такое может быть.

Немного придя в себя, Алексей подошел к милиционеру.
- «Здорово Леха! » - сказал небрежно милиционер.
- «Ты рано, старшего нет пока, позже будет, зайдет к тебе» - продолжал
милиционер, внимательно смотря на прохожих, и делая им периодически
разные замечания.

- «Я что-то не понял, какой старший? Меня не с кем не путаете? » -
отвечал Леха.
- «Да, спутаешь тебя, торчишь тут как красный cayenne посреди поля. На
вот, развлекись пока» - милиционер протянул Алексею резиновую дубинку.

- «Что за хрень» - сказал Алексей и взял протянутую дубинку. В этот
момент у Алексея начал пропадать слух, ему казалось, что кто-то
постепенно, но достаточно быстро убирает звуки из его головы, звуки
становились тише, тише и постепенно пропали вовсе.
Алексей ничего не слышал.

Несколько секунд Алексей прибывал в абсолютной тишине. Затем звуки
постепенно стали возвращаться, так же плавно, но достаточно быстро. Еще
через несколько секунд к Алексею полностью вернулся слух, но слышал он
не звуки, а мысли проходящих мимо людей.

Повесть «Непроект»
Автор Лебедев Антон

Вася и ясновидящая

Вася шел на работу и обнаружил, что с завидной периодичностью он
наблюдает на асфальте надписи:
«Ясновидящая и номер телефона».

На следующий день Вася купил баллончик краски и продолжил рекламную
компанию, нанеся на асфальт следующие надписи:
«Яснослышащая и номер телефона»
«Яснопишущая и номер телефона»
«Ясноговорящая и номер телефона»

Закончив последнюю надпись, Вася поднял глаза и увидел перед собой
бабушку в традиционном национальном костюме. Бабушка долго сурово и
пристально смотрела на Васю, а затем произнесла: «Так и знала, что ты
припрешься»

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Экологическое!

Мы будем какать в темноте
Долой буржуйские замашки
За электричество в борьбе
Мы в темноте кладем какашки

Привычную офисную фразу:
«Мы пошли на Call»

Человек, не изучавший английский язык, не всегда понимает правильно

Просветление на меня снизошло
И понял я, что не важно бабло
Достал я карту кредитную
И купил машину элитную

Самый сильный из всех наркотиков пид*расы – вызывают отвращение и ломку
еще до употребления.

Если есть БМВ у девушки твоей
Напиши ей стих о любви своей:
***
На БМВ хочу кататься
Прокатите скорее меня
Нет сил держаться
Ведь еле сдерживаю себя