Поиск по автору:

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату:
- и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»?
- мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу!
Проверяющий:
- главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия?
- Сидоров!
Проверяющий уехал, главврач забегает в палату:
- Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!

- Машка, а ты правда девственница?
- Ну, конечно! Зачем мне врать?!
- Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш…
- Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
- Водку!

Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт:
- Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

- вот смотри, есть поговорка, что капитан покидает корабль последним, а почему в России всё не так?
- а где ты разглядел корабль?!

2050 год. Урок экономики. Преподаватель:
- а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

– мужчина зачем вы подгоняете сына?! Он у вас и так еле ходит! Инвалид поди?!
- бл**ь, он просто срать хочет!

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м.

Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!

Самое страшное при штрафах в полмиллиона рублей за нарушение правил ПДД, и миллионах за клевету - родиться в провинции.

- какое качество ты ценишь в своей жене?
- терпение! вытерпит, пока я проснусь, и всё выскажет!

– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному:
- главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал…
- ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»!
- в смысле???
- ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!»
- ну? а ты?
- шучу же!

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Как объяснить жене, что 7 часов утра в выходной, это ещё не время для секса?...

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

- Не подскажете, где тут 25-я квартира?
- На третьем этаже, направо. Постой, а ты кто?! Эй, козёл, а это не ты ли цветы уже месяц присылаешь?! - мужик резко бьёт парня правой рукой, потом левой.
Парень падая, сквозь сломанные зубы:
- Говолила мне мама, не лемонтилуй телевизолы на дому…

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

Мэр ждёт в гости губернатора. Решил позвонить в соседний город:
- Добрый день, сосед! Ну как визит у вас прошёл? Не знаю, что с двумя бедами делать?! Дороги основные заасфальтировал, а с дураками как поступить? куда их убрать с глаз долой?
- ну ты даёшь!!! дураков поставь в первые ряды! Не подведут!

- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
- Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

Директор завода на планёрке с начальниками цехов:
- Василий, ты вчера две машины асфальта увёз куда я просил?
- Увёз.
- Сегодня надо четыре машины щебня туда же. А ты, Дмитрий , возьмёшь три компьютера из последней партии, настроишь и отвезёшь моему сыну, дочке и мне домой. Елена Петровна! 50 тысяч спишите на канц. товары, деньги мне передайте.
- сделаем!
- Итак , сегодня мы собрались, чтобы издать памятку об ответственности работников завода за совершение хищения имущества.

После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!

Пришёл стареющий певец в пиар-агентство:
- народу на концертах мало, всё как-то не так… Сделайте мне пиар какой- нибудь!
Приезжает после концерта на следующий день, жена, бросая ему в лицо газету:
- ну и паразит же ты! Мало того, что спутался с этой малолеткой, так ещё и геем впридачу был!