Поиск по автору:

Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии.
Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года!
Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит?
- Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину!
- Зачем?!
- Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.

– Ну и пусть Борис - еврей! Но и у него есть и плюсы и минусы!
- И в чём они?
- Семь раз за ночь, но в одном и том же презервативе...

Он с детства так любил животных и птиц, что когда стал директором Управляющей компании, то заварил все мусоропроводы и поставил во дворах контейнеры.

Третий вдвойне не лишний в бухающей шведской семье.

Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки:
- Вова! Ты что делаешь?!
- Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!

Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит:
- Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью.
Муж, уткнувшись в монитор: - Угу.
Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?!
- С чего ты взяла?
- Так она рядом с тобой спит!

Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.

Мужик любовнице:
- понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости!
- ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!

Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке.
Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу?
- да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.

Корреспондент спрашивает теннисистку:
- И какая, Машенька, у нас в России самая большая партия?
- 2006 год, с Курниковой!

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

– Для моего мужа женщина – это святое!, - сказала пятая жена Николая.

Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!

Урок ОБЖ у комаров:
- Дети, запомните! Самое страшное - это не таблетка и не жидкость, а закрытые перед этим окна и двери!

Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому:
- Ну и какие у вас перемены?
- Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию...
- А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.

Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!

Находчивый мужик с утра подарил жене в Татьянин день подарочек в Одноклассниках с текстом "Ну вот, опять пить придётся...."

Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник?
- Нету...
- Давай дневник!
- Марья Ивановна, дома пожар…
- Ой, прости!
- Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой.
- Конечно, вот возьми и иди.
Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она:
- Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был?
- Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!

Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа:
- А кто-нибудь видел попугая?
Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай?
Вовочка: - Не знаю…
Папа грозно: - Ты куда дел попугая?!
Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...

Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его.
Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва!
Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!

Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому:
- Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого?
- Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....

Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать!
- А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

- А Вовочка у нас, Мария Ивановна, собакой в прошлой жизни был!
- Почему?!
- А он пока в школу идёт, все помойки перероет!

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

В 60-е годы Брежнева на его вечерних прогулках по Кутузовскому проспекту сопровождали 5 офицеров КГБ. Путин не отвлекает офицеров по таким пустякам.

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

- Машка, а ты правда девственница?
- Ну, конечно! Зачем мне врать?!
- Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш…
- Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

Армянское радио спросили:
- где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается?
- на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает:
- я в раю?
- в аду! А ты ничего не помнишь?
- бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!

Жить в Америке русским детям нельзя. А покланяться чудовищному американскому Губке Бобу Квадратным Штанам можно!

- вот смотри, есть поговорка, что капитан покидает корабль последним, а почему в России всё не так?
- а где ты разглядел корабль?!

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

Заклинившая на полчаса дверь заставила сотрудников Центра занятости почувствовать себя в шкуре своих клиентов.

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!

- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Вовочка думал, что 650 страниц, отправленных на печать – мелочь. Разработчики принтера этого не учли.

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!