Поиск по автору:

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче:
- Чукча, идёшь с нами?
- Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!

- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!

- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!

– Милая, у нас на работе поставили алкотестеры!
- Правильно! Раб должен быть трезвым!
- Эээ… а ведь вечером у дверей обнюхиваешь ты …

- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!

- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?!
- Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно...
- Что поздно?!
- Понимаете, глажу я рубашку...

- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!

- Три года писали на гараже "Куплю". Всё как-то жалко было, но потом появился оригинальный покупатель…
- ???
- Написал "Сожгу" и ведь купил, гад!

Администратор форума помощнику:
- Скукота какая сегодня...
- Забань кого-нибудь!
- Просто так что ли?!
- Зачем просто так?! Начни с буквы А.

- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?!
- Так водка подорожала.
- И что?!
- Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания.
- Ну и?!
- Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.

Два вора разговаривают в ресторане поезда.
- Я сегодня полдня убил, чтобы вычислить кошелёк у нормального клиента!
- А я сразу беру билет в СВ.

Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

Муж жене:
- А ведь когда-то ты и шалашу рада была!
- Так и ты поцелуем обходился.

Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!

Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!

– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня!
- Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду!
- Хорошо! Давай! Можно я первая?
- Ладно!
- Назови свою девичью фамилию!

Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи:
- где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?!
- его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!

- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!

Сегодня стало очевидно, что любой российский геймер в FIFA 2012 любит и знает свою команду гораздо больше, чем Адвокат сборную России.

Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье?
- да вот решил вам объявить о разводе...
Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил?
- бл@ть, чтобы сразу не прибили...

Парень девушке после очередного секса:
- Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь?
- Просто не кричу и не стону…
- Скромная, да?
- Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!

- Ну и как твой новый ухажёр - фокусник из театра?
- Не знаю. Думаю, что показывает фокусы поглощения водки в ресторанах уже другой даме...

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Жена, отдавая дань моде, уже месяц не ужинала после 18-00. Утром муж, собираясь на работу, ищёт в холодильнике приготовленную им вечером жарёху.
- дорогая, а ты куда поставила ужин?
- прости, милый…. Я вчера поздно вечером стала убирать с плиты и не сдержалась….
- ага! ну теперь я понял, каким собачкам ты отдаёшь остатки нашей еды!

Вовочка думал, что 650 страниц, отправленных на печать – мелочь. Разработчики принтера этого не учли.

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!

- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?!
- Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!

В кризис экономить нужно на тех личностях, которые до него жертвовали месячную зарплату с улыбкой.

– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем!
- Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!

- как у тебя жизнь?
- как чёрная лошадь!
- это как?
- ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!

- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю!
- уши затыкаешь?
- да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.

Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!

Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?

Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж:
- ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?!
- милый, у всех свои тараканы в голове!
- не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!

- Как вечер с новой подружкой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!
- Ну и сказала, что я не подхожу ей...

- Слушай, Серёга, меня после 27 лет ни разу в военкомат не вызывали!
- не переживай! как только введут платные комиссии, они будут гораздо чаще!