Поиск по автору:

- А вас жизнь била?
- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.

Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...

Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет...
Как это случилось со мной...
Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.

Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.

От безделья и скуки учу английский. Ну почему у меня вместо "литл бой" все время произносится "литербол"?

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

Навеяло старым Ералашем и утренним разговором.
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."

А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное?
Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.

Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена):
Достоинства
Лично мне всё понравилось 👍
Недостатки
Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

- Мужчина, а можно узнать, почему Вы идете по улице то быстрее, то медленнее?
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...

- Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса
- Между первой и второй перерывчик небольшой!
- А Вы точно министр здравоохранения?

РИА Новости:
В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы
- А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов!
Демократия, она такая, демократия...

- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом.
- Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…

Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".

Знаете ли Вы, что курение в газовой камере особенно вредит Вашему здоровью?

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...)
- Простите, а Вы точно министр энергетики?

Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды.
Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова.
Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми.
Смотрят оба на прапорщика.
Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: "Устали от спама? Мы можем Вам помочь!..."
Ну что тут им сказать...?

Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.

В спорах рождается истина. А истина, как известно, в вине.
Ну что же, по крайней мере, ясно, как нужно спорить.

Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.

- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат.
- ... Ты - спортсмен?!
- Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...

В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э.
Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.

Моя частная жизнь охраняется законом.
Но последнее время у меня нет никакой личной жизни, и никто ее не охранял (

Значит, частная жизнь и личная - не одно и то же?

Так, Крым, как стало известно, это стальное яйцо Украины. А Украина стремится стать членом НАТО. И что у нас получается?

Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска.
Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?

Из утренних размышлений при готовке завтрака...

Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они:
1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки
2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли
3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...

Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме.
С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали...
Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...

P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...

Сегодня пришла реклама на почту с предложением купить набор для выживания, какие то там пилы, топоры и ножи. Не понимаю этого. Мой виртуальный набор для выживания прост и многофункционален:
1. Ящик сгущенки
2. Ящик тушенки
3. Мешок с сухарями
4. Канистра со спиртом (опционально)
5. Пачка презервативов (Фиг знает, зачем, но во всех фильмах и книгах пишут, что очень полезная вещь в самых разных условиях)...

Купил сегодня пельмени "Гордость Сибири". Кто-то есть от Сибири? Подайте на лепил в суд!

Осёл и орёл - разница в одной букве

Пословицу "Не судите и не судимы будете" опровергают 99,99 % осужденных.

Пятница - это объективная реальность, данная нам в ощущениях...

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Из законов Мэрфи:
что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже...
Следствия из законов уже плод моих размышлений :
- первое следствие - лучше вообще ничего не начинать;
- второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...

Стыдоба

Нет же, нет! Нам тоже очень-очень стыдно!

Противоугонка последней модели

Попробуй угони!

- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился.
- Это как так?
- Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...

Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:

"И не друг, и не враг а так...
Без поллитры не разберешь
Плох он или хорош..."

Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.

Нам, сумашедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Заказал себе новый кожаный кошелёк. Видимо, это означает, что я всё таки оптимист...

Такая гравитация

А кому щас легко?