Остальные новые анекдоты

-Вы что, хотите как на Украине?!!
- Да. Выборы в один день, а не в три. Голосование в кабинках, а не пеньках. Честный подсчет голосов в присутствии иностранных наблюдателей. Мирная передача власти новому законно избранному президенту. А вы что, хотите как в Афганистане?

— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?
— Отсутствие визы.

Организации, которые получают доллары и оставляют их в стране называются Инагентами. А организации типа Минфин, которые берут рубли, превращают их в доллары и вывозят их безвозвратно за рубеж называются Инопартнёрами.

Смешно, когда гордятся ракетами и танками вместо того, чтобы гордиться медициной и образованием. Ещё смешнее, что ракет и танков, которыми можно гордиться, тоже нет.

Помню еще добрые старые времена, когда парни женились ради секса; теперь, чтобы иметь больше секса, мужики бывают вынуждены разводиться с женой!

Краткое содержание фильма "Аватар"
Мужчина избавился от инвалидного кресла, став голубым...

- Я пьяным никогда не сажусь за руль.
- Что, такой осторожный ?
- Нет, просто машины нет.

О коварстве британцев говорит хотя бы тот факт, что их главный аэропорт называется хитроу!

- Слышал про мужика, который приплыл из Кунашира на Хоккайдо и попросил там убежища?
- Набрал кредитов и пытается таким образом скрыться от коллекторов?

- Ваш QR-код? Справка ПЦР?
- Я беженец из Афганистана.
- Проходите.

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

Зеленский обещал списать все долги за коммунальные услуги. Теперь все долги будут автоматически списываться со счетов.

Вот интересно, а куда бегут крысы с корабля, терпящего бедствие в открытом море?

Краткое содержание фильма "Сумерки":
Девушке ужасно не везло с ухажерами, один был кобель, второй - упырь...

Самым последним признают иноагентом Кремль и Правительство РФ.

Я так же, как и многие, разговариваю во сне. И самым эпичным моим выражением было: "Почеши мне голову вот здесь, между рогов". ))

Вот интересно, если человеку кажется, что за ним все время никто не следит - это тоже разновидность паранойи?

-- Дорогой, почему ты никогда не ставишь мне лайки Вконтакте?
-- Ну, ты это врядли помнишь, но когда я к тебе пять лет назад в первый раз подкатил, это было Вконтакте и я до сих пор у тебя в нем забанен.
#девушки

Интересно, почему Госбанк отказал мне в кредите на покупку миллиона государственных лотерейных билетов?

Пришел в налоговую и узнал, что, если мне должны наличные по вычету, то я сначала получу эти наличные, только затем внесу их за недоимку! Причем начисляют, собирают и возвращают налоги разные люди в разных отделах, разных департаментах разных служб. У них разные сведения не только о каждом виде имущества, но и пола у меня уже два!

История повторяется дважды - во всяком случае для тех, кто умеет считать максимум до двух!

Налог на воздух - был, налог на кошек и собак - был. Нет пока налогов на конуру, цепь и коврик у двери.
Но это устранимый пробел законодательства!

Сколько раз смотрю "Граф Монте-Кристо" с Жераром Депардье, столько раз жду момента, как он застрянет по пути к аббату Фариа и не получит гражданства России.

МИД Украины выражает протест против введенных РФ санкций в отношении украинских граждан. "А нас то за что?" (с)

В Минцифре даже шоферы получают доступ к секретной документации, пока везут проституток в баню!

-алло, ангела?
-володя, не могу разговаривать... я, у путина. по поводу трудоустройства.

Не ООО "Газэкспорт", а приют устаревших канцлеров получается. Еще раз биржа надавит на листинг компаний, так женщин и ЛГБТ им в совет директоров введут, дайте только срок и санкции.

- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
- Микроволновки.

Долой режим апартеида!
Представьте себе, бизнесмены застроили все берега нашего озера апарт-отелями, и теперь местным жителям не попасть на пляж!

Новости Московской области.
Напротив последнего храма 16 века около самолета-памятника героическим летчикам, где открывался прекрасный вид на Нару, соорудили пятиэтажный магазин без парковки, без разрешений, безо всякой логики. Назвали Волков-супермакет.

Где как, я не знаю, но в рамках избирательной системы метод проб и ошибок срабатывает слишком уж буквально: все пробы почему-то ведут исключительно к ошибкам!

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

"Госдеп США: Украина согласилась принять беженцев из Афганистана." Попробуй не принять, США сразу же покинут Украину.

Приходится держать у него руку на пульсе, чтобы он не держал руки на моём горле.

Еще интереснее, для чего нужно больше терпения: перемывать посуду за неумелой дочкой или тянуть сына из кювета из-за незатянутой рулевой рейки.

Как тут передали из Нижнего Новгорода, перед речью Путина сел самолет с передовиками охранного производства, ну точь-в-точь как наши передовики и правофланговые!

Токсичные личности» - это обычные люди, для общения с которыми у вас не хватает антидота.

С 15 августа президентом США является Талибайден

Слепая вера — это экзистенциальная конспирология, возведённая в абсолют.

Если при ссорах в семье муж и жена по очереди бьют друг друга, в случае очередного скандала имеет смысл вызывать не полицию, а рефери, имеющего опыта судейства на ринге!

Моя частная жизнь охраняется законом.
Но последнее время у меня нет никакой личной жизни, и никто ее не охранял (

Значит, частная жизнь и личная - не одно и то же?

На руководителе пресс-службы всегда лежит пресс службы.

Путин - Меркель
- Ангела, Навального осудили не за его политическую деятельность. Ага, и Фургала тоже. Ага, ну и Платошкина, естественно. Ой, все!

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

После Ютуба Роскомнадзор просто обязан прийти в ЖЖ и устранить всех недоумков с 10000 подписчиков и выше, не из России, или ведущих русофобскую агитацию. А русофилам дать по миллиону подписчиков, ковер и телевизор для толкования снов Первого канала.

Биография Караваджо настолько захватывающая, что кажется, что он Караваджян

Официоз. Зеленский встретился с приехавшим в Киев вселенским патриархом Варфоломеем и отпустил ему грехи.

- Мы докажем всему миру, что фарш можно прокрутить назад!
- Но, ведь этот фарш уже давно съеден?
- Будем прокручивать то, что получилось после еды...

На детскую ёлку приехала охрана с губернатором, и памперсы после его поздравления сменили всем!

В столовой российского МИДа решили не отставать от жизни и подправили некоторые кулинарные рецепты.
Традиционную русскую кулебяку теперь начиняют исключительно свиным фаршем.
Новый пирог носит гордое название "Талибяка" !

В нашем районе дочка зоотехника сдала всю свою биологию в 16 лет сразу в роддоме.

Кто всю жизнь сидел за компьютером, тот в 50 лет меняет хрусталики в глазах, а не монитор с 2К на 4К.

- Скажите, а голую правду кто-нибудь видел?
- Голую нет, только приодетую.
- А, ну - это, только её фоторобот...

Сёстры Аверины – это вам не братья Ротенберги!

Никому не интересно, но всё же... знаете как по старославянски "не выёбывайся"? "Iби лежа"!

Сюжет для сериала:

Бывший подпольный советский миллионер работает уборщиком в компании, которой управляет через подставное лицо.

Вариант для дорамы:
ГГ этнический кореец.

В Тарусе каждый житель готов провести экскурсию по своей личной галерее. Но дарители зимой обслуживают и по интернету.

Дед Марозм.

Что бы выжить - женщине надо приспособиться, а мужику надо ебашить (во всех 49-ти смыслах этого слова)

На Сахалине даже горбуша не идёт на нерест!
Как в песне: «Остров невезения в океане есть… Что они ни делают, не идут дела…»

- Они решили мне не давать. Я всем надоел! Где справедливость? Я не уронил свой предмет
- Петрович, хватит из себя Аверину изображать. Ты сам упростил программу, поэтому от тебя бабы и отвернулись.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. Хочешь не хочешь, а поневоле придется стать бисексуалом!

-наши футболисты молится должны на существующую разницу во времени!
-чё, так?
-ну, прикинь.. посмотрел ты игру юве с наполи. а, через пару часов, тебе урал с крыльями посмотреть предлагают...

Лавров:
- Нормальные ребята. Договоримся.
Путин:
- Подожди...
Лавров:
- Ведут себя адекватно.... Шо ВладимВладимич ?
Путин шепотом:
- Шо шо!? Они вроде у нас запрещены как террористы.
Лавр:
- Минуточку, я уточню... Упс !
Путин:
- Ты шо, не знал ?
Лавр:
- А шо я все должен знать ?
Путин:
- Ну как бы... ДА !
Лавр:
- Ща опровергну, признамо ошибку и извининюсь.
Путин:
- А ну стой падла ! Шо б ми не делали - идем до конца, даже если это ошибка. Ти шо, забыл ?

Торт - гастробомба.
Гамбургер - гастрограната.
Грецкие орехи - гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки - гастропули.
Гигантский сэндвич из батона - гастроснаряд.

- Эй, слыш, шурави, сбегай там передай наш сигнал вон в то ущелье!
- Господин назвал меня любимым курьером!!!!!

Имена говорят сами за себя:
Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная,
Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий,
Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет,
Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит,
Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром,
Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой»,
Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной,
Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.

- Как стать президентом Украины?
- Надо быть клоуном и играть членом на рояле!

Поезд в Крым идет по таким ухабам на рельсах, что спать можно только после кружки коньяка под видом чая.

Пока Россия ремонтирует свой единственный авианосец, на страну могут напасть сразу все 11 авианосцев США. Не говоря уже про НАТО. И как тогда?

Разговор в песочнице.
- Это я тут что ли не девочка! Да у меня месячные неурегулярные уже есть!

До многих аутистов только сейчас дошло, что объявили карантин, пришел ковид и нужны маски!

Самое узкое место Волги так заставлено мостами, что, будь Минобороны Украины чуть умней, оно бы страну на две части разделило, а не какой-то вшивый и мелкий пролив.

Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.

У девочки, больной раком, во время игры в покер выпало каре.