Поиск по автору:

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

- А вас жизнь била?
- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.

Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.

Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.

Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: "Устали от спама? Мы можем Вам помочь!..."
Ну что тут им сказать...?

Нам, сумашедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.

- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился.
- Это как так?
- Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...

Навеяло старым Ералашем и утренним разговором.
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."

- Мужчина, а можно узнать, почему Вы идете по улице то быстрее, то медленнее?
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...

- Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса
- Между первой и второй перерывчик небольшой!
- А Вы точно министр здравоохранения?

Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...

Из законов Мэрфи:
что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже...
Следствия из законов уже плод моих размышлений :
- первое следствие - лучше вообще ничего не начинать;
- второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.

Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды.
Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова.
Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми.
Смотрят оба на прапорщика.
Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".

А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное?
Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.

Я вдруг подумал -
Законы неписаны обычно для тех, кто их и пишет...

Осёл и орёл - разница в одной букве

Заказал себе новый кожаный кошелёк. Видимо, это означает, что я всё таки оптимист...

По работе часто бываю вечером в центре Москвы. Повидал всякого... Был бы талант, написал бы "Дети Арбата", часть вторая...

Из утренних размышлений при готовке завтрака...

Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они:
1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки
2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли
3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...

Пословицу "Не судите и не судимы будете" опровергают 99,99 % осужденных.

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Пятница - это объективная реальность, данная нам в ощущениях...

Купил сегодня пельмени "Гордость Сибири". Кто-то есть от Сибири? Подайте на лепил в суд!

Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".

В спорах рождается истина. А истина, как известно, в вине.
Ну что же, по крайней мере, ясно, как нужно спорить.

По итогам моего вчерашнего ДТП появилось понимание, что правила дорожного движения написаны, если и не кровью, как боевые уставы, то наверняка раствором серого вещества, полученного из переломанных костей...

Сегодня пришла реклама на почту с предложением купить набор для выживания, какие то там пилы, топоры и ножи. Не понимаю этого. Мой виртуальный набор для выживания прост и многофункционален:
1. Ящик сгущенки
2. Ящик тушенки
3. Мешок с сухарями
4. Канистра со спиртом (опционально)
5. Пачка презервативов (Фиг знает, зачем, но во всех фильмах и книгах пишут, что очень полезная вещь в самых разных условиях)...

Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет...
Как это случилось со мной...
Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.

Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..."
Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...

- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат.
- ... Ты - спортсмен?!
- Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...

Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:

"И не друг, и не враг а так...
Без поллитры не разберешь
Плох он или хорош..."

Моя частная жизнь охраняется законом.
Но последнее время у меня нет никакой личной жизни, и никто ее не охранял (

Значит, частная жизнь и личная - не одно и то же?

Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска.
Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?

РИА Новости:
В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы
- А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов!
Демократия, она такая, демократия...

Знаете ли Вы, что курение в газовой камере особенно вредит Вашему здоровью?

- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом.
- Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…