Остальные новые анекдоты

Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.

«Хочу поговорить с Путиным. Прежде всего хочу поблагодарить его за тех замечательных изобретателей и ученых, которые благодаря его мудрой политике покинули Россию и оказались в моих компаниях!»

😜 Илон Маск

День Всех Влюблённых Владимир Владимирович скромно провёл у зеркала.

- Сара, чего ты больше не шьешь маски?
- Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!

Учительница колледжа из Грейт-Фолс, штат Монтана, обратилась на прямой линии по видеосвязи к Байдену с жалобой на низкую зарплату и на невыполнение его майских указов. На следующий день её вызвали на допросы в ЦРУ и ФБР.

Минобраз РФ отменило изучение алфавита, тк недовольные люди пишут гадости о власти...

Если средствами информации управляют из одного центра, то это не средства информации. Это средства пропаганды. И так обычно бывает при объявлении военного положения. Но в некоторых странах и без объявления.

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?

На МКАДе состаялись ежегодные соревнования на звание "идиот года" среди водителей фур, которым нужно было въехать на обледеневшую горку на лысой летней резине.

На выставке высоких технологий:
- Привет, Танька, что ты тут делаешь?
- На панели работаю.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, модератор на панельной дискуссии.

-рабинович, вы можете привести пример самых удачных инвестиций в истории россии?
-таки, да...собрались, как то, несколько мальчиков в питерской песочнице и решили инвестировать в дружбу с мальчиком вовой...

Двуглавый орел на воротах "Дворца в Геленджике" оказался черногорским.
Бенефициару придётся изменять фамилию на Шварценберг, а то разнотык .

На улице -30, ощущается, как +2 в Экваториальной Гвинеи.

Заявление в Верховный Суд РФ
Согласно, прецендентного права. Прошу обнулить все мои долги и освободить меня от уголовной ответственности...за последние 20 лет.

Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды.
Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова.
Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми.
Смотрят оба на прапорщика.
Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".

- Интересно, почему не месили народ с фонариками?
- Автозаки в снегу застряли.
- надо космонавтам в экипировку добавить совковые лопаты. Глядишь, от них какая-то польза будет.

Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.

Самые бурные аплодисменты Лукашенко сорвал не речами, а кашлем.

Первый раз слышу, чтобы военному тележурналисту Анастасии Поповой пришлось играть роль риэлтора жилья Навального. Случайно, новости недели посмотрел...

Не все знают, что пятнадцатое февраля - День не всех влюбленных. А именно тех разумных людей, кто не погряз в эмоциях и сэкономил на подарках.

В Китае едят всё, что шевелится. А шевелится там могут заставить всё.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

надо в поддержку навального устроить флэшмоб "пройди по улице с тупым выражением лица". тогда бы пол страны за день за экстремизм бы пересажали

- Не понимаю, президент каждый день рассказывает каких офигенных успехов добилась Россия благодаря учёным, а зарплаты, пенсии и льготы получают неизвестные никому Росгвардейцы и судьи!
- Не будь наивным, самые большие открытия, как доказал товарищ Берия, совершаются учеными в концлагерях. Ты же не хочешь, чтобы ученые в России жили как американские - без авангардов и кинжалов?

Потреблядь еще страшней, если это существительное.

- За 8 часовой день, разнося еду, я зарабатываю около тысячи рублей.
- И ты, молодой, еще учиться успеваешь?
- Ну, я успел отчислиться.

- Знаешь, у нас так, денег нет - не мужик!
- То-то я смотрю, у вас унисекс процветает!

Чтобы справиться с коронавирусом, надо прекратить писать Сovid-19 с большой буквы.

"Мы не нашли в анализе никаких химических веществ."
Все вещества, содержащие элементы, перечисленые в таблице Менделеева, разрешены к использованию на территории РФ и не считаются химическими.

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

-Турция намерена к концу 2023 года запустить ракету на Луну.
-Турки имели в виду месяц, который украшает каждую мечеть.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

- С чего начинается заседание Сейма Латвии ?
- С прочтения анекдотов про премьерминистра !

Ёбадей - это не человек, а праздник!

Многие люди с сожалеют, что в свое время страна распалась, и теперь она занимает только 1/8 часть Земли. Но в наше время это не проблема! Специально для ностальгирующих 24 часа работает "Доставка суши!"

- Изя, а премьер Латвии Кариньш войдёт в историю ?
- Шлёма, от только вляпается. Как "герой" анекдотов. Наравне с "чукчей" и "блондинкой".

Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...)
- Простите, а Вы точно министр энергетики?

- У Армянского радио спросили: "С чем сбежит домой в Америку нынешний премьер министр Латвии ?"
- Со сборником анекдотов про себя.

Не получилось у демократов сделать из Трампа Навального, так как Сенат не проголосовал за его второй импичмент.

Главное,применить хороший электропряник и ненадо будет никакого жёсткого кнута! "С"

- Холмс, а как войдёт в историю нынешний премьер министр Латвии Кариньш ?
- Это же элементарно Ватсон - как уничноживший страну без войны и иностранного вторжения.

-А я сегодня на горных лыжах по коричневой трассе.....
-Подожди, а такие реально бывают?
-Ну если честно, вначале она чёрная была......
Данкин

Печкин-младший:

- Я почему раньше вредным омоновцем был? Потому, что у меня фонаря не было!

Признавайтесь - сколько раз поздравили вчера свою вторую половину?)

- Почему в Латвии никто не выступает против "короновирусных" огранечений ?
- Потому, что так бояться заболеть, что готовы умереть от нищеты и голода !!!

14 февраля успешно прошел очередной день Тупого Валентина. В этот день легко внушаемые бедолаги обоих полов по всему миру истерично шопоголят, скупая подарки, и еще сильнее тупеют, а хитрые коммерсанты, придумавшие этот праздник, наоборот, умнеют еще больше.

Когда навалятся фонарики ночные - тогда на улицу опасно выходить...

Дочка попросила папу наградить своего старенького начальника. Папа добрый, папе не жалко. Наградил. Старенький начальник доченьки на радостях поведал папе как на самом деле надо лечить ковид: типа вколоть стероиды и пациент радостно побежит домой. Журналисты вежливо спрашивают старичка: как же так, пациент же от этого потом умрёт? Ну умрёт, так ведь потом и не от ковида же? Вот ковид и вылечен получается. О чем это я?.…..

На Новый год Филипп Бедросович Киркоров загадал снова стать единственным ФБК в России…

©Полищук

Акция "Проглоти фонарик и злорадно включай задний свет!")))

Трампа оправдали голосованием:
57 сенаторов проголосовали, что виновен.
43 сенаторов проголосовали, что нет.

А вы говорите, только Чуров неправильно считал:)

Вчера вечером самолеты НАТО в панике метались над священной Россией, но так и не нашли место куда кидать свои бомбы. Так и улетели ни с чем.

Захожу во двор, ля - а там кто-то в углу с фонариком топчется. Ну ёлы-палы, неадекват завёлся?! Смотрю: не, нормально, поссать мужику с мороза приспичило...

Навальный пригрозил судье выгнать её из зала.
Да-а-а, похоже, что отравление "Новичком" всё-таки дало тяжёлые последствия...

В День святого Валентина 235 девушек выстроились шеренгой в поддержку улетевшей в Германию Навальной.
У остальных есть мужики.

По аналогии с декабристками, отправившимися вслед за осужденными мужьями в Сибирь, жену Навального можно назвать «германисткой».

- Сёма, вы будете смеяться, но этот Навальный вчера, таки отжал себе Вечный Огонь.

Любовь сильнее страха; морковь вкуснее, *ляха; бес искусил монаха; в средневековье плаха; проснулся от бах-баха; протухла черепаха. Все лозунги к флэшмобу...

Эхо Москвы извинилось перед сторонниками Навального за некорректный твитт о том, что «акция “Любовь сильнее страха” в Москве собрала несколько десятков человек». По уточнённой информации, участников оказалось чуть меньше

©Полищук

Акция с фонариками однозначно попала историю мировой политики! Её будут вспоминать всякий раз, когда нужно будет описать тотальный провал

©Евгений Полищук

Говорю сыну:
- Сейчас пойду за пельмендосами!
- Только чтобы были супер!
- А если не будет надписи «супер»?
- Так напиши!

©Евгений Полищук

- Костя, в ж..у не дам.
- Не дашь ? Вау, это идея ! Эврика ! Маркс с Энгельсом утрутся, пишем Манифест, пока стоит ...