Поиск по автору:

Перечитываю сейчас Скрягина ("Как пароход погубил город") - иллюстрация к менталитету американцев. После окончания Гражданской войны две с половиной тысячи бывших пленных северян в конце апреля (вода еще холодноватая) повезли на колесном пароходе по Миссисипи на родину. Но котел взорвался, пароход загорелся, люди стали прыгать в воду. На счастье, катастрофа произошла на виду у другого военного корабля. Спустили шлюпки, стали подбирать раненых и тонущих, направились к берегу. И тут их начинают с берега обстреливать. Оказывается, оставались еще партизаны-южане, и командование издало приказ не допускать высадки с лодок (что-то в этом роде). Офицер-спасатель все-таки умудрился подплыть к берегу и объяснить стрелку ситуацию (при том, что и катастрофа, и ее последствия в виде 700 плавающих были на виду. Спасенных выгрузили и отправились за остальными, но вторую партию снова обстреляли. Спасателей обстреливали до тех пор, пока капитан форта лично не обошел всех часовых и не отменил приказ.

Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.

Прикупил баночку шпрот. Московско-рязанская компания, но сбоку надпись по-латышски. Шпроты так себе, прямо скажу. А вот процесс... Отогнул колечко на крышке, наметилась щель. Подцепил пальцем и попробовал потянуть. Не просто так делали продукт в Рязани - вероятно на банку пошла броневая сталь. Колечко врезалось в палец и он распух, как чудо в анекдоте про Штирлица. Под рукой были плоскогубцы, я попытался использовать их как рычаг, чтобы не облиться маслом. Рычаг был коротковат. Не мудрствуя лукаво, я просто потянул колечко плоскогубцами - банка сопротивлялась, идеальный круг бортиков превратился в аккуратный овал, но проклятая крышка просто тупо выгнулась. Мирно вытекало масло из щели возле колечка. Раз уж вытекания масла избежать не удалось, я мысленно сказал волшебное слово "хусим", изобразил из пальцев 157 позу Камасутры и дернул колечко, как будто это кольцо запасного парашюта и до земли осталось 20 метров. Крышка нехотя отделилась примерно на полбанки - ну и ладно, теперь вилочкой-то перетаскаю.

Я, практически, всеяден - очень небольшое количество наименований продуктов не ем, типа печень-почки, соевые "шоколадки" или жареное сало. Сегодня вспомнил еще одно.
С детства люблю галеты. Когда учился в школе, они как-то пропали из продажи, зато появилось печенье "Мария" Мы ее купили в качестве заменителя галет, попробовали и больше ни разу не покупали. А тут намедни дочь принесла печенье "Дынное", вроде бы, с отчетливым привкусом дыни. Хлеб для бутербродов кончился, пришлось взять ЭТО. Господи, 50 лет пролетело, а сразу вспомнился незабвенный вкус "Марии". Вот из чего это делают, что жрать невозможно?

Их забавные нравы.
На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала.
И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац!
Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"

Люблю политицкие ток-шоу. И восхищаюсь выдержке ведущих. Вот и сейчас украинский иксперд объявил, что Пакистан граничит с Россией. Я не валяюсь под столом только потому, что валяюсь на диване; у меня состояние, близкое к истерике из-за предыдущих перлов товарисча, меня уже рассмешит пальчик - а ведущий с каменным лицом продолжает с этим знатоком общаться.

Потребовалось на пару дней съездить из Твери в Москву. Я последнее время езжу туда и обратно на попутчиках (сайт blablacar.ru). Но в этот раз поездка не задалась. Водитель-1, цена 100, пишу запрос - ноль ответа. Водитель-2 цена 150, запрос - без ответа... В общем, только на четвертом поехал.
На следующий день обратно. Первый вариант - через час с другого конца столицы, не успею. Второй вариант - девушка. Запрос, через полчаса ответ, но до выезда около часа, могу не успеть. Однако девушка еще на работе, поэтому вместо 18 поедет только в 19. После долгого разговора согласовали точку рандеву - на МКАДе, у Ленинградки. В 19 звонка нет, в 19.20 - нет, я уже собрался сам звонить, перезвонила. Хватаю сумку, еще сумку, на трамвай, потом на автобус-экспресс.
Сначала скоренько, затем все медленнее и медленнее. Я уже весь на нервах, но, наконец-то, доехали до конечной, еще 600 метров до МКАДа, дошел, жду. Автобусная остановка, но сесть некуда - скамья мокрая. Брожу по остановке взад-вперед, прохладненько.
Я жду уже почти час, наконец звонок: "Я ехала по навигатору, и он меня вместо кольцевой отправил через город, и я теперь заехала на скоростную трассу". А с нее уже не съехать.. В общем, потащил сумки обратно. До остановки автобуса - 600 метров. Стою, жду. Мимо проносится один 905-й, минут через 10 - другой, через какое-то время - третий. Пока я стоял, проехали несколько автобусов до Речного и одна маршрутка до Войковской. Мне надо на Войковскую, но у меня проездной, поэтому жду автобус. Когда проехал мимо третий, я вспомнил, что экспрессы ходят не до часа ночи, а где-то до 10 На часах было полодиннадцатого... В итоге пришлось ехать до Речного, потом на автобус, который идет сначала немного назад, и только потом в моем направлении, потом пешком полторы остановки...
Что-то будет завтра - ехать-то все равно надо...

Я вот не понимаю...
Проехал "зайцем" на электричке - штраф+билет.
Подрядчик не выполнил условия договора - сумма договора+штраф.
И т.д.
Почему за неоплаченную парковку только штраф? Ну взыщите с неплательщика еще и стоимость парковки по объективным данным (типа видеокамер и т.п.). А если данных о времени нет - ну тогда, например, за 8-10-12-24 часов. Тогда и сумму штрафа поднимать не придется, и социальная справедливость увеличится.
А еще лучше - процент от месячного, например, дохода. Если миллионеру придется платить за неоплаченную парковку 50000 вместо 5000, наверное количество нарушителей уменьшится.

Экс-президента Незалежной Петю П. собирались, было, принудительно доставить на допрос, но тут он сам заявился в Генпрокуратуру. Новость так себе, рядовая. Стандартное общение с фанатами на входе. А потом Петя со свитой вломился в кабинет к самой Генпрокурорше и устроил там скандал. Но тут он почему-то начисто забыл ридну мову и общение шло на языке ахрессора. Пичалька...

Халява в жизни распределяется по каким-то халявным принципам - один утром проснулся, а ему уже халявный кофе в постель и бутерброд с икрой, а другой всю жизнь за все платит и переплачивает, да еще и в морге золотые зубы вынут.
Взял я тут на работу куриных лапок, а к ним дали еще пару салфеток влажных и штуки 4 - обычных. Я, конечно, не бедный, но регулярно салфеток не покупаю, а тут их целый вагон привалил. Ну, пришел на работу, открыл коробочку, насадил ножку на вилку и понес в рот. Пару кусочков съел, а третий - на пол. Подобрал рукой - одну влажную салфетку пришлось израсходовать. После еды ушла вторая. Ну и ладно, еще есть бумажные. Заварил кофе, сижу в интернете, тянусь за мышкой... и, правильно, задеваю ложечку. На подтирку кофе ушли почти все бумажные, осталась одна - использовалась после кофе. В итоге, халявных салфеток на полочке не прибавилось(((

Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.

Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...

Занимаюсь квартальной отчетностью, потребовалось уточнить ставки налогов/отчислений. Наткнулся на термин "персональные услуги", а организация наша занимается туристским бизнесом. Прикинул, что по смыслу это и есть персональные услуги, ведь каждый может прийти в турагентство и заказать хоть тур по Золотому Кольцу, хоть экскурсию в музей. Но все-таки решил уточнить. В Классификаторе видов деятельности есть деятельность турагентов. И находится она в разделе "Вспомогательная и дополнительная транспортная деятельность" между Прочей вспомогательной деятельностью космического транспорта" и Организацией перевозок грузов; а еще в этом же разделе есть разные виды обработки грузов, автобусное и железнодорожное движение и т.п. Посмеялся. Но все-таки поискал эти самые "персональные услуги".
Чиновничья фантазия безгранична. А еще им за это деньги платят, и немалые...
Итак. Сначала нашел раздел "Прочие коммунальные, социальные и персональные услуги". В нем подразделы: "удаление сточных вод", "деятельность общественных организаций", "организация отдыха и развлечений, культуры и спорта" и "персональные услуги". В последнем подразделе такие вид деятельности: химчистка, парикмахерские и похороны. Почему канализацию включили в отдельный раздел и отделили ее от водоснабжения, например, для меня загадка. Но почему в разделе спорта и развлечений есть, помимо кино, театров, цирков, музеев, библиотек и деятельности в области спорта, "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений", а также "Прочая деятельность по организации отдыха и развлечений, не включенная в другие группировки". Это, если перенести на анатомию, выглядело бы так: человек состоит из головы, туловища, рук и других частей тела, а также имеет части тела, не вошедшие в ранее указанные группы. Т.е., ноги, видимо, входят в прочие части тела, а что же входит в последнюю группу????? Боюсь даже предположить...

Прочел сегодня о решении британских властей снести коттедж Скрипаля.
Ой, как мужику не везет. Решил податься в шпионы - замели, посадили. Потом обменяли, и жизнь, как будто, наладилась - спокойная милая Англия, домик, деньги... И тут, бац! - в госпиталь упекли, морских свинок извели, даже котика не пожалели. Ну и, на сладкое, решили еще и дома лишить.
Я вот только не понимаю, зачем там еще какие-то ограды возводить - надо просто весь Солсбери срыть. Во избежание. Кстати, несчастных животин кремировали в той самой секретной лаборатории. По-моему, ее тоже надлежит снести.

Новости из свободной демократической толерантной Дании.
Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.

В новогодние выходные смотреть по ящику совершенно нечего. Мне нравится Алиса Фрейндлих и Джейсон Стетон, но смотреть три раза "Служебный роман" или "Перевозчик-3" как-то не тянет. Листаю каналы - о, на канале "HOLLYWOOD" вижу "Мистера и миссис Смит". Люблю эту комедию, давненько не смотрел - переключаю. По экрану бегает Крепкий Орешек, но он, вроде бы, в этом фильме не снимался - наверное, заканчивается какой-то предыдущий. Минут через пять становится понятно, что фильм только начинается, и это "РЭД-2". Проходит несколько дней, сегодня снова смотрю программу - опять Смиты. Быстренько переключаю... И снова здравствуйте - на этот раз не Брюс У., а вовсе какие-то незнакомые актеры в незнакомом фильме.
Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))

Умеет мой кот вовремя подсуетиться.
Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку".
И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.

Люблю готовить, за плитой еще со школы, но не ас. То есть как в сериале "Кухня" я огурчик или что они там резали я за 5 секунд не нарежу. Но в общем справляюсь. Но. Вчера резал помидор - порезал большой палец ПРАВОЙ руки. Сегодня резал картошку - порезал большой палец ЛЕВОЙ руки. Начинаю реально бояться своего маленького ножика для овощей...

Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)

У дочери в другом городе кот прошелся по клавиатуре ноутбука и заблокировал ее. Дочь звонит, просит рассказать, как разблокировать. Сам не помню, лезу в Яндекс, набираю запрос "как разблокировать...", вываливается список ссылок. Иду на первую - там начинаются научные экзерсисы по поводу разных комбинаций на разных компах. Иду на вторую. Дословно не записал, так как много написано, но суть такая: залезайте в интернет и оттуда распечатайте инструкцию.
Чудны дела Твои, Господи...

Знает кошка, чье мясо съела.
ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги.
К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.

Деньги не пахнут или о рекламе - бессмысленной и беспощадной.
Канал РЕН-ТВ. Передача о качестве продуктов. И, в частности, про йогурты, в которых "15% фрукты":
- Вы что, думаете, что в России тонны манго и маракуйи? Это все химия: вкус ГРУШИ - это хлораминогрушин, вкус ананаса - фторанилиноананасин и так далее [названия, конечно, условные]...
Где-то через час-два уже другая передача прерывается рекламой - пацаны получают новый вкус йогуртов, смешивая разные в одной емкости. Дают попробовать сестренке:
- Это что - ГРУША?!
Мысленно ответил:
- Нет, это хлораминогрушин.

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
Жила-была соседка через пару квартир от дочери. А доча там не жила, просто была прописана, но купила квартиру и жила в новом жилье.
В один прекрасный момент соседке привиделось, что ейный ёбарь ходит налево. Причем налево именно к моей кровиночке. Сердце соседкино не стерпело такого мезальянса, и ревнивица поскакала к разлучнице выяснять отношения. Разлучницы, как вы понимаете, дома не было, как и предыдущие 10 или 15 месяцев. Жаль, что я этого не видел, другая соседка рассказала. Дама сначала ломилась в запертую дверь, а потом... наберите воздуха... отломала ручку замка! Ну, замок - обычный для входной двери, с тремя цилиндрическими "закрывалками", в Леруа такие пару тысяч стоят. Толщина металлической ручки в месте излома - миллиметров 5-7.

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

Обожаю рекламу. Сидишь, смотришь какой-нибудь шедевр Антониони, или экономический обзор, или, наконец, Машу с медведём. И вдруг - "наши пончики самые понтовые" или "только в глухих дебрях Прибалтики можно найти полный релакс". Волей-неволей, особенно с пятого показа, начинаешь вникать в замысел креативщика и его начальства.
Вот очередное пиво - самое оно для друзей. Один друг всучил другому свой бокал желтой жидкости с пеной "подержать" и слинял на полгода. Друг, который полгода держал свой и чужой бокал аж оброс - с места ведь не сходил. Другие друзья его, как умели, и развлекали телевизором, и утепляли каким-то пледом. Ну а потом из рейса за рыбой вернулся и второй друг. Пена даже почти не осела - да здравствует качество. И дружбу тоже продемонстрировали. А после десятого просмотра возник вопрос: а как же и куда писал и какал друг-держатель?

В юности, когда кругом было, в основном, советское кино с некоторым включением французского и американского, довелось как-то посмотреть иранский фильм и пару индийских. Это было ужасно - актеры отличались в моих глазах друг от друга только полом, поэтому следить за сюжетом было невозможно.
Потом наступил долгий период Голливуда, и я, просматривая попадающийся время от времени какой-нибудь российский шедевр, только к середине картины начинал понимать сюжетную линию - все по той же причине одноликости исполнителей.
Сейчас к кино как-то охладел, смотрю раз в неделю-две какой-нибудь фильм (либо уже виденный, либо про который что-то читал/слышал) либо иногда сериал с пятого на десятое. Поскольку специально искать сериал как-то глупо, смотрю только на одном канале. Там, видимо, договор с двумя-тремя студиями, поэтому играют 20-30 актеров, которых я знаю в лицо, а некоторых даже по фамилии. Вчера остановился на другом канале, там как раз начинался очередной сериал. А на этом канале договор, видимо, с другим набором студий. Короче говоря, только к концу первой серии я понял что симпатишная то ли полицейская, то ли бывшая полицейская - на самом деле две разные актрисы и две совершенно разные роли...
Старею, видимо((

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))

Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно.
В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?

У метро Петровско-Разумовская среди прочих торговых точек есть гордый представитель всемирной сети быстрого питания. На вывеске характерные стрелочки на крайних буквах, и цвета вывески выдержаны. Но что-то смущает. И лишь отъехав на автобусе на пару остановок, соображаю - на вывеске написано так, как читается: SABWAY...

Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.

Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...

Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...

У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает.
Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать.
Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!"
В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

Заколдованный зуб.
Заболел зуб, надо его удалять, рядом с ним - останки другого зуба, их тоже надо удалять. Поехал в поликлинику. Сначала смотровой кабинет. Бабка долго пересчитывала мои зубы, потом спросила, чего я приперся. Хочу, говорю, удалить этот зуб и рядом с ним остатки. Дала бумажку, на которой хитрыми иероглифами изобразила мой заказ. Поскольку это далеко не первый мой визит к стоматологу, я знаю, что тут отмечено расположение проблемных зубов. Меня немного смутило, что там стояла, вроде бы, только одна цифра, а не две. Но, поскольку зуб продолжал болеть, я переключился на боль. Пришел к хирургу, тот опять спросил, чего я изволю. Я изволил опять-таки полтора соседних зуба. Врач буркнул "Корень, что ли?" Я, естественно, подтвердил, потому что один из объектов действительно оставался в состоянии корня.
Уколы. Один инструмент, что-то вытаскивается изо рта и звенит в мусорке. Другой инструмент - видимо, для второго зуба или корня. "Сплюньте". Рулончик марли, как зуб вампира из-за губы. Приезжаю домой, смотрю в зеркало - бл..., зуб на месте. Слава богу, что не болит.
Пришлось сегодня снова ехать. Опять бабка. "Что Вы опять хотите?" "Я же сказал еще в субботу, чего именно я хочу - удалить ДВА зуба, а удалили только один!" "Значит, врач решил, что его надо не удалять, а лечить" "Да не собираюсь я его лечить, я буду ВСЕ зубы удалять и вставлять протез." "Так надо было сказать, что Вы хотите сделать [некий стоматологический термин, не запомнил]". Снова к хирургу, уже другому. "Вы же были в субботу?" "Да, и я желаю УДАЛИТЬ [НАХЕР] этот [сраный] зуб!!!"
Кресло. "У Вас тут надо удалять еще пару корней" "Ну, если я не помру - удаляйте" "Начнем с корней" "НЕТ!!!!! Начнем с ЗУБА!!!" опять какие-то аргументы в пользу не зуба, а корней. "НЕТ И НЕТ!!!!!!!!!!!"
Первым делом дома проверил - удален ли зуб...

Приключения "чайника".
В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон.
Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк.
Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла.
Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз.
Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа.
Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот...
Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо.
Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

Скажу сразу: мне нравится Чехия, поэтому то, что я пишу - не более, чем анекдот из жизни.
Итак, наши купили полуразвалившийся замок в Чехии и отреставрировали его. Российская дизайнерша поделилась трудностями: "Конечно, в Чехии довольно скудный рынок, по сравнению с Москвой, где огромный выбор и детали для одной комнаты можно подбирать целый день."
Вот до чего довели западные санкции - народ бежит из России, люди вынуждены ютиться в полуразрушенных замках, да еще и со стройматериалами проМблема...

В новостях сказали, что МРОТ 7800 составляет 71% от прожиточного минимума. Я быстренько прикинул, сколько же составляет этот самый минимум. Запустил калькулятор. Надо сказать, что на калькуляторе я использую только арифметические операции, а тут решил попробовать операцию "%". Набрал 78 / 71 %. Получилось 55 с копейками. Сделал расчет 78 / 71, убедился, что в уме я прикинул правильно. Но мне захотелось, все-таки, освоить эту загадочную операцию.
Добиться нужных циферок мне так и не удалось. Я ставил % между числами, сзади, спереди, с использованием / и без - ответы были все разные, но ни одного правильного. Так и бросил это занятие в состоянии неуча...

Обожаю рекламные паузы)) Смотреть не смотрю, но слушать приходится. Наливаю кофе, ящик за спиной, очередная реклама.
Ж: "А ты знаешь, кто ест брокколи?"
М: "Холодильник БЕКО. Бла-бла-бла..."
Ну вот, теперь я точно знаю кто жрет брокколи.

Со студенческих времен привязалась фраза - то ли цитата из фильма, то ли просто пародия на криминальную феню: "Твое (ваше) место - у параши". Было забавно, когда мы собирались группой у наших девушек, и на вопрос опоздавшего: "А мне куда сесть" из уст нескольких воздушных созданий звучала упомянутая фраза. Сейчас идет какая-то реклама скидок - ведущий произносит: "Куда пошли? Ваше место...", я мысленно добавляю: "...у параши".

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

Все-таки в рекламном бизнесе, в основном, работают молоденькие мальчики-девочки с минимальными понятиями о культуре, истории, традициях и т.п.
По ящику начали крутить рекламный ролик "к 90-летию первых гастролей театра Кабуки в Москве и САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ". Если 90-летие, значит Кабуки приезжал в СССР в 1928 году. В это время славный город на Неве носил гордое имя ЛЕНИНГРАД...

Возникла необходимость подсчитать 3% годовых за 10 дней от суммы х. Если бы под рукой был старый добрый калькулятор, я бы нажал на нем х, "%", 3, "/", 365,*,10 и ответ был бы готов. Но под руками был только комп. Я начал с х,% - на экране появилось какое-то левое число. Попробовал х,*,3,% - на экране отобразились три процента от х, но в строке вычислений было видно, что сейчас они будут умножаться на х. Помощь не помогла, делить х*(3% от х) на х не хотелось, сохранять проценты, чтобы потом дальше с ними считать тоже не хотелось. В общем, пытливый ум минут за 10 нашел вот такой алгоритм: х, "=", 3, "%", ну и дальше работаем с процентами.
В общем, еще раз убедился, что в понятие "дружественный интерфейс" мы, пользователи, и разработчики ПО вкладывают несколько разное видение...

Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."

Какие на Украине прогрессивные проводники и какие отсталые пассажиры)))) А вы говорите "селюки-селюки".
На Украине пассажир поезда Ужгород — Лисичанск обратился в полицию с заявлением о том, что до него домогался проводник.
Как сообщают местные СМИ, мужчина спал и проснулся в тот момент, когда проводник поезда вступил с ним в интимные отношения оральным путем.
По словам пассажира, догнать проводника ему не удалось. Сам же он находился в момент инцидента в купе.
Мужчина также заявил, что остальные проводники смеются над ним.
Полиция пообещала разобраться в инциденте и выслала наряд на место происшествия.

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.