Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 августа 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На днях по ТВ сказали, что в стоимость бензина заложен налог на использование природных ресурсов. Я, честно говоря, опупела. оказывается Абрамович и ему подобные набивают свои карманы, выкачивая нефть, из российских недр, а платим за все эти их удовольствия, мы - простые люди. Как - то это неправильно.
В ресторане за соседним столиком обедала колоритная пара. Полноватый неухоженный парень, типичный офисный служащий, и мрачный качок невероятного роста. То ли из благоговения перед габаритами, то ли из-за служебного положения качка, офисный служащий активно набивался к нему в друзья.

Как это и свойственно ребятам, которые не умеют заводить друзей, пухлик пытался покорить собеседника своим потрясающим чувством юмора. Он громко и взахлёб рассказывал баянистые истории то про себя (естественно, он выглядел в них настоящим суперменом), то про «одного своего знакомого» (все эти «знакомые» были туповаты и трусоваты, чем выгодно оттеняли героя).

Надо отметить, еду несли долго, а громкий разговор мешал мне сосредоточиться на чём-то более интересном, чем замшелые байки. Довольно скоро я начала испытывать порывы подойти к столику и оттаскать пухляша за уши.

Его собеседник был гораздо более терпелив, вернее, он был спокоен, как скала. Только где-то на пятнадцатой минуте разговора он задумчиво произнёс: «Один мой знакомый серийный убийца говорит, что если правильно выжать клерка, из него выделится клерковина».
Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.

Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я.
Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.

Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали".
Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.
Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.

Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша.
Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.

Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.
Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.

Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.

И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы?
via strravaganza
Вчера зачем-то полез во "Властелина колец" и- остолбенел: "Во время Войны за Кольцо, последней войны Третьей Эпохи Солнца, орки были повсюду (об этом говорится в Красной Книге). Орки пришли из Мглистых Гор и из Лихолесья под черно-красными знаменами." Сдается, Толкиен предсказал неких киевских энтузиастов...
Была тут вчера история про промывание мозгов у японского солдата, напомнила об Украине.
Есть у меня бывшая коллега, живет сейчас на Украине. Долго с ней не общались, а тут что-то в Одноклассниках стали общаться. И он мне как-то выдала фразу, что на нее некоторые российские друзья обижаются, перестали общаться. Я не стал ее агитировать за Крым или Донбасс, просто говорили о детях. А незадолго то того прошла где-то в Вестях новость про украинские пенсии. И вот подруга-пенсионерка сообщила, что сын у нее хорошо устроился где-то в Киеве и временами помогает ей. И дернул меня черт спросить ее о размере ее пенсии (самому скоро уходить, жутко интересно). Похоже, девушка все-таки обиделась, потому-что с тех пор ничего не отвечает...
Чувствуется, что мозги там промывают всем и очень эффективно...
Вчерась только еду в маршрутке. нет позавчера.
Так вот. я уже в состоянии "троньте - убью" и сижу возле водителя.
Тут знач подрезает иной маршрут перед остановкой. ну у них это нормально - нужно ж людей проглатывать?
ну ладно.
но потом эта желтая елов маршрутмарин начинает реально вести себя по хамски: подрежет на светофоре, прижмет к обочине.
Тихий и спокойный водила (я его знаю, потому что ежжю этим автобусом 5 лет) даже выдавил:
- каааааазёл!
так вот.
На очередном светофоре, желтый конкурент, опять обганяет слева, и тупо прижимает в наглую подрезая что бы занять место перед сфетофором.
Но не получается и мы равняемся.
Я смотрю на водителя - козла, и вижу что он смотрит на меня. (наверно хотел на моего водилу)
Я делаю фак, и того полудурка явно это выбешивает. А фак то был зверзкий ))))
через сотню метров желтый козел перестраивается правее, доганяет и явно хочет мне что то сказать. ровняемся. видно что сейчас будет меня ругать по полной и хочет сказать что то о моих родственников. Я спокойно наблюдаю. Когда ровняемся, я мееедлено так открываю окно.
Народ в салоне напрягся. Мой же водила знает о моем поведении, и если бы он не держал двумя руками баранку, то держал бы мобильник что бы снимать шоу.
Вобщем. тыкаемся в тягучке, и водила-хам как раз через руку от меня.
И он злой.
Я смотрю на него, и тут он начинает:
- слышиш, гавно, ты что себе позволяешь?
Я спокойно спотрю на его пассажиров - они явно в шоке.
напряжение то, неприятно то.
Потом на этого молодого мудака.
Допиваю пиво ..... и спокойно кидаю в сторону агресивного козла.
Притом у меня внешность (а я это умею) "иди нахуй смерд"
....и попадаю тыльной стороной бутылки прямо по ебалу водиле.
помоему в этот момент мир замер!
Все так замерло ))))
Ах да, забыл сказать. я пиво не очень там допил, и оно еще разлилось )))) Ну как разлилось? вы видели крупные капли дождя в начале ливня? в салоне? отож.
Вобщем чувак сразу заткнулся. Он открыл рот и тут же смотрит на меня, с явным вызовом, мол, что за ?
Я молча, в полнейшей тишине, дастаю новую бутылку пива и открываю крышку. Делаю - я знаю на меня смотрели все!!!! даже с легковушек и соседних трамваев!
Делаю мееееедлено глубокий глоток, и спотрю в сторону маршруто-хама.
притом по доброму так смотрю, как на нашкодившего ребенка.
.......как он стартанул.......
))))))))))))
пысы: я удивлен что эту историю еще не написали в тырнетах - свидели же были!

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru