Поиск по автору:

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Нетопырь говорит нетопырю
Я тебя, нетопырь, оттопырю.
Отвечает ему нетопырь
Оттопырь,
Оттопырь,
Оттопырь.
***
Гамадрил говорит гамадрилу
Я тебя, гамадрил, вгамадрилю.
Отвечает ему гамадрил
Вгамадриль,
Вгамадриль,
Вгамадриль.

Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан?
У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской
администрации коричневое.

Чем отличается фурсетка от профурсетки? Тем же, чем и шмандовка от
прошмандовки.

Россия - не страна Бенилюкса.
Россия - страна Бани Люкса.

Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки
Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать
банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля
искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами,
ларингологами, практологами и патологоанатомами.
kmatros

Камала Харрис - гигантская креветка.

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Дети, а почему
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros

Фамилия?
Лесбищева.
Дурацкая фамилия.
Это я по мужу, у него Пидорищев.

На роль Айсмана в *17ти мгновениях весны* пробовались два комедийных
актера. Куравлев и Крамаров. Роль досталась Куравлеву.
kmatros

Если раньше у Соловьева между ногами помещалась кобыла, то теперь целая корова.

Женщины предпочитают выходить замуж за того, с кем они спят нос к носу.
Но все равно продолжают всю жизнь любить того, с кем спали спина к
спине.

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?

Грызлов жене:
- Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения.
- Ну у него же есть права.
- Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод.
kmatros

Самый крутой пипсовщик - трамвайный кондуктор.

Россия страна возможностей (хотя и не для всех) - Америка страна способностей.

После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать
Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза.
Полыева ушла стажером к Дубовицкой.

Почему у Щелкунчика не может быть большой семьи?
Не выживет.

Виду того, что преступники стали отрезать все больше пальцев для взятия кредита, отпечаток пальца в смартфоне было решено заменить на отпечаток рисунка морщин на лбу.

Израиль ввел в строй новую многоцилявую подлодку типа Дольфин. Командир подложки Циля Эткинд, старпом Циля Розенблат.

Пальто 35% шерсть, 15 альпака, 12 вискоза, 8 полиэстер, 4 акрил, 2 хлопок, 1 нейлон, 0.5 капрон, 0.5 эластан.
Скажите, а 0.7 пальмовое волокно нет? Будем искать.

Не свезло дельфинам. Все бабы лысые, нос на затылке и сиськи 0 размер.

На почте в кассу переводов от МВФ стоят Путин, Назарбаев, Лукашенко, Атамбаев и в самом конце очереди Порошенко с Гройсманом и Парубием.
Путин заходит в комнатку - выходит через пару минут, торопливо засовывая пачку во внутренний карман, и уходит.
За ним Назарбаев - тоже выходит с деньгами.
За ним Лукашенко - то же самое. Потом Атамбаев.
Последними заходят Порошенко, Парубий и Гройсман.
Долго их нет.
Через минут 15 выходят грустные. Идут обнявшись по улице и орут:
- А ой казаааацкому годуууууу..
А ой немаааааа пегеводуууу!..

Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?

Раз в месяц можно принимать ванну из мокрых тряпок. Один раз живем.

Как создаются шедевры.
Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром
совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского
химико-технологического института Виталику Новицкому:
ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА!
kmatros

Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!

Корреспонденту нашей газеты стал известен самый засекреченный проект
Кремля.
В день выборов местоблюстителя поста Президента России принято решение
по всем телевизионным каналам запустить танцующего дервиша.

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует.
- Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!!
ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Болотная - кикимора.
Лесная - шишига.
Питерская -...

Если мужчину обработать ножницами, то получится женщина.

Дядя Зю оказуется дохтур хвылософских наук.
Сократ, Кант и Гегель курют за пту.

Два жлоба со стиральной машиной
на безлюдном возникли пути.
Два жлоба в коверкоте мышином
попросили меня подвезти.

Мы тревожно и долго молчали,
не утратил терпенья никто,
только нервно порой дребезжали
колпаки пролетавших авто.

Голос их был простужен и гулок,
как сквозняк в паровозной трубе:
- Тут направо через переулок
Остановка троллейбуса Б..

Дней с поры той минуло немало,
но каков бы не вышел мой срок
за далеким лесным перевалом
меня ждут в серпантине дорог.

два жлоба с холодильником Кодры.
kmatros

- Так хочешь?..
- Да! Да!.. Хочу!..
- А так хочешь?.. Хочешь?..
- Да.. а.. а!.. Хочу!..
- А так.. так!.. Хочешь?..
- Хочу!.. Хочу!..
- А так хочешь?..
- Нет, ну так не хочу.. Что такое?..

А перед ЕГ девушек проверяют везде?
А тогда почему ЕГ идет уже третий день, а фотаг до сих пор нет?

- Бэ.. чета не идет сегодня.. Ты сегодня вообще свое хозяйство мыл?
- Мыл.
- Чем?
- Мылом.
- Каким?
- Хозяйственным.

Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому
желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной
рефлексии у всех российских мужчин.

- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает.
- Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской
жизни достал.

В детстве я думал, что в цирке живтоных бьют. Но когда вырос, то узнал,
что их просто спаивают.
Теперь понятно, почему у Медведева мешки под глазами.

Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.

Ремейк *Операция Ы*.
Сметная стоимость 300.000. Из них 10.000 костюмы аберкромби и хилфигер.

Когда начинаешь задумываться о том, что клитор это недоразвитый член, начинаешь понимать свою учительницу математики в 5м классе.

- А можно про Путина анекдот рассказать?
- Так предвыборная ж агитация запрещена.
- Так это ж думские выборы.
- Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

*Ни фига себе!* - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.

Кабельные провайдеры задолбали.
Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и
лифты от приклеенной рекламы.
Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись
*Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как.
О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках
заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь
по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.

Кстати. (Подумал я).
Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а
че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет
свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану
512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*.
Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и
переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0
часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше.
Что тут скажешь?
Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.

Мышку достаточно дернуть за хвостик, чтобы у нее порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.

Чтобы разбогатеть на бирже, нужно освоить всего два элементарных навыка:
ждать и догонять.