Поиск по автору:

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Вчерашняя история http://anekdot.ru/id/463657/

На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион.
Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником.
Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю.
Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще
какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом.
Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек
10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат.
Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком.
Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за
ним.
Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще.
Она по-прежнему не ведется.
Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные
начинают по-русски комментировать ее задницу.
Американка разворачивается и на чистом русском посылает их..
далеко-далеко.
После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом
многоярусной стоянки.
Чуваки начинают дико ржать.
Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю
поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. *
Типа пошутить хотел.
А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *

Вы из какого общества, ребята?
Трудовые резервы.
А что, Динамо тоже бежит?
Все бегут.

У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие
гадят в вашем сартире?
Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это
когда вы гадите в чужом сартире.
kmatros

Знаю, знаю, когда это началось. Как сейчас помню. Выхожу это я весной
17го, а улицы-то и не метены. И квартального на углу нетути. И с тех пор
кажное утро одно и то же. Как заведенное.

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

Написал на подъезде: Малыш, я тебя люблю!
Посадили за педофилию.

Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.

Россия направила ноту протеста по поводу поставок американского вооружения на Украину. В описании направления, по которому должна отправиться Россия, Госдепартамент США не использовал ни единого матерного выражения. Огромный успех российской дипломатии эксперты обсудят в передаче Вечер с Владимиром Соловьевым.

В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник
останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит.
- Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
kmatros

Как после такого недосыпа эстрадные звезды на гастролях остаются в
великолепной физической форме?
У них перееб покрывает недосып.
kmatros

Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали
как абсолютно оригинальную.
Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по
углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках
открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему
по-попугайски.
И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но
попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку.
Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский
вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью
кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки.
- Бля! Кто последний кладовку закрывал?
- Я, бабушка.
- Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка..
- А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и
додавила.
kmatros

О российской сборной по футболу или хорошо или ничего.

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.

до сих пор не могу понять, как в свое время американский госдеп
пропустил фразу в виндоусе: теперь вы можете выйти из системы.
kmatros

До 40ка лет член будит тебя по утрам, а после 40ка ты его.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж,
а мужчины всего-навсего добраться до попы.

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

На сайте gismeteo нажимаю погода - страна - США.
По вашему запросу ничего не найдено.
Бля-я-я.. Неужели началось?

У северного оленя рога за сутки вырастают на 2 см.
Был я помоложе, соседу за 2 часа отращивал на 8.

Самым страшным преступлением для пионера в СССР был самовольный выход за
территорию лагеря.
Для его родителей тоже.

- Пойми, Дима... Это совсем не то, что ты думаешь... Рамзан меня любит
лишь как мужчина - мужчину... Дима!!! Зачем ты берешь эту сковородку?!!

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.

- Да-а, можно было бы сыграть и лучше, - сказал в интервью
корреспонденту нашего канала тренер украинской.. нет, испанской.. нет,
украинской.. нет, извините, все-таки испанской сборной.
kmatros

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

Передача угадай ответ.
Вопрос на 100.000. Как зовут Надежду Бабкину?
kmatros

Маленькие хитрости большой страны.
Если кабельное телевидение не подключать, то показывать оно не будет. А
если подключить самый дешевый пакет, а через месяц его отключить, то по
проведенному кабелю будут показывать все каналы.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Пережил ковид и войну. Вот думаю, выходить за кефиром?

На Украину пришли потоки горячего воздуха из Африки.
45 градусов в тени и это.. очень зебрами воняет.
kmatros

Тов. Лысенко вывел сорт *рожь высокостойкая*, потому что в процессе
обхода полей стеснялся писать в присутствии своих лаборанток.

- А что, Миша Горбачев еще жив?
- А че, он же не по России с лекциями бомбит.

Чем американские мужчины отличаются от русских?
Американцы тактики, а русские стратеги. Они думают не только о
сегодняшнем дне.
Американцы опустошают счет жены и скрываются с деньгами. А русские
просто продолжают жить с ней и дальше.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным
деньгам?

Росколичество считает Роскачество бюрократической организацией.

Пенсионерка из Челябинска выжила после столкновения с поездом. Поезду повезло меньше.

Почему русские 3 дня запрягают?
Потому что 5 минут быстро едут, рвут вожжи в хлам и потом 3 дня
запрягают.

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин?
Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.

В номинации *Лох 2008* победил Жора Буш, прокатившийся 50 метров на
горбатой Волге за 6 Хаммеров.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.

Ассоциация за гендерное равенство потребовала переименовать Папу Римского в родителя_1_1.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.