Поиск по автору:

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Главное встать, проснемся потом.

Я вполне себе уравнобешенный.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.