Поиск по автору:

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства - это когда он на вокзале
прощается с тещей.
jonas

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у
папы:
- Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех
знаю алгебру?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса-
тая? Это патому, что я эстонец?
- Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет.
jonas

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел нафиг, салага!
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девушки?
- Колобок-девушка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает.
jonas

Две подруги:
- У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла.
- А я чуть было не нашла сто баксов.
- ???
- Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла!
Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается.
Рядом играющие в карты мужики ей советуют:
- Сильней дергай!
Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики:
- Изо всех сил дергай!
Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает
в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам:
- Так дверь то закрыта!
- Конечно закрыта.
- Так хулишь советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна.
jonas

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas

На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas

Врач, после осмотра своего пациента остался очень доволен и говорит ему:
- Так с таким здоровием у вас должны быть большие успехи на сексуальном
фронте?
- Да так раза три в неделю...
- Да вы что, с вашим то здоровием можно раза три в день.
- Видете, католическому священнику в маленькой деревушке это немного
затруднительно...
jonas

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Сидит мужик дома, водку пьет, как вдруг стук в дверь
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
jonas

Муж ложится спать и говорит жене:
- Ты меня разбуди, когда я захочу выпить.
- А как же я узнаю, что ты хочешь ?
- А ты меня только разбуди...
jonas

Вопрос Армянскому радио:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками...
jonas

Прыгают десантники. Инструктор:
- Петров, пошел!
- Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся.
Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета...
Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не
доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник
заебал всех четвертый раз падать...
jonas

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь
сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу, другому менту, и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

СМС:
-Просто забудь всё, что было между нами.
-Ты ахуела??? А как же твой кредит который я оформил на себя?!
-Забудь.

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».