Поиск по автору:

— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову —
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

Парень с девушкой идут по улице:
- Маань, а чо у тя задница мокрая?
- Да так, руки мыла.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Эрот. Тренируюсь!

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

В армии:
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Король Грузии.
— Отвечать по-человечески!!! Еще раз.
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Хачик поганый…

В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
— Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились!
— Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. Скорая была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят — глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше, чем прежде.
— Ерунда все это, — русские говорят, — У нас похлеще было: решил мужик пописать, а какой-то придурок ему детородный орган с корнем вырвал. Скорая была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят — корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
— И кто ж это видел?!!!
— А вот тот американец с деревянными глазами!!!

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
— вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
— Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Недалёкое будущее (2020год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе:
…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
…прими эту жертву, о Повелитель тьмы…
…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
…погоди, если это селезенка, то что тогда вот это…
…о черт мой «»Ролекс»» туда упал…
…ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
…блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу…
…знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
…все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы…
…кто-нибудь может сделатьтак, чтобы эта белиберда не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
…а эта штука что здесь делает?..
…не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
…ух ты, ни фига себе! Ни у кого, случайно, нет с собой фотоаппарата?..
…что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры…
…так это же любовник моей жены! Какая приятная всреча…
…меня раздражает, когла не хватает деталей!..
…все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
…как, и у тебя это тоже первая операция?..
…здесь стьерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
…да осторожно ты, он же сюда не пол пришел менять…
…да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
…никто не видел, куда делся скальпель?..
…сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
…черт, из учебника вырвана 47-я страница…
…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
…он хоть успел обзавестись детьми?..
…смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
…эта не та нога…
…кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
…давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
…что там, проводов не хватает?..
…говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?..
…надо поторопиться — анестезии хватит еще максимум на пять минут…
…250 ударов — это пожалуй, немного учащенный пульс…

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".