Поиск по автору:

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

Пьяному языку мозги не помеха…

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко
называть тебя папой.
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!