Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».
Рассказчик: jonas
20.09.2014, Повторные анекдоты
По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.
13
20.09.2014, Повторные анекдоты
Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…
14
20.09.2014, Повторные анекдоты
На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…
15
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.
31
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
35
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
36
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».
37
19.09.2014, Повторные анекдоты
При посторонних неприлично держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
14
19.09.2014, Повторные анекдоты
Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
15
19.09.2014, Повторные анекдоты
– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог
16
19.09.2014, Повторные анекдоты
Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
17
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!
До сих пор жду сверхспособностей!
27
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
28
16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.
30
16.09.2014, Остальные новые анекдоты
Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…
13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
13.09.2014, Повторные анекдоты
Студента спрашивают на экзамене:
– Где в опере «Евгений Онегин» упоминаются львы?
– ?
– Слыхали львы? Слыхали львы?»
– Где в опере «Евгений Онегин» упоминаются львы?
– ?
– Слыхали львы? Слыхали львы?»
13.09.2014, Повторные анекдоты
Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.
13.09.2014, Повторные анекдоты
Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
22
13.09.2014, Повторные анекдоты
Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.
23
13.09.2014, Повторные анекдоты
Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой
24
10.09.2014, Повторные анекдоты
Картина Шишкина «Утро в сосновом бору» с тем же успехом могла называться «Вечер в сосновом бору».
13
10.09.2014, Повторные анекдоты
Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.
14
29.08.2014, Стишки - основной выпуск
По логике общаться с зомби
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри
29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
19
27.08.2014, Повторные анекдоты
– Девушка, а есть у вас дома моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
12
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
18
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
19
26.08.2014, Повторные анекдоты
Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
jonas (6614)