Поиск по автору:

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

Я вполне себе уравнобешенный.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодненького кефирчику...."
jonas

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Мой уровень владения английским: normalno.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа-
сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в
лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту.
Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер.
Голос из трубки:
- Алло, морг...
jonas

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б#я, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно!

- Извини, но я не буду заниматься с#kсом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с#kса.

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Пьяному языку мозги не помеха…

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas