Поиск по автору:

Не зная правил.

Мой новый знакомый поведал. Его друг в Армении, мастер-на-все-руки, несколько месяцев изготовлял из эпоксидки уникальный сувенирный комплект шахмат с доской.

Получилось супер-пупер. Он выставил этот комплект на продажу в Интернете, но почему-то за полгода покупателей не нашлось.
Этот мастер-на-все-руки показал комплект с доской моему знакомому и пожаловался. Знакомый спросил, умеет ли тот играть в шахматы. Тот сказал, мол, зачем уметь играть изготовителю.

Левое нижнее поле а1 на доске было белого цвета, и, соответственно, все черные поля стали белыми. И наоборот.
Поясню, основное правило расстановки фигур в шахматах: ферзь стоит на поле цвета фигур, поэтому d1 белое, а d8 чёрное, а в этом комплекте всё было наоборот.

Год назад я побывал в Чехии и пробыл там 5 минут. Зашел из Австрии туда по малой нужде, которую справил около заброшенного домика пограничников. А потом уже представил, если бы а это случилось сорок лет назад.

- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.

Тургенев и Толстой.
В городе Чернь, райцентре на юге Тульской области, около шоссе Москва - Симферополь стоит памятник двум мудрым старцам - Льву Толстому и Ивану Тургеневу. Этакие старинные друзья. Толстой выглядит старше и выше, хотя на самом деле Иван Сергеич был на 10 лет старше и 11 см выше.
В жизни их отношения были гораздо сложнее. В 1850-е они как соседи часто встречались, ссорились, мирились. Хвалили и хулили творчество друг друга.
В 1861 году их отношения прервались на целых 18 лет. На ужине у Афанасия Фета Лев Толстой неодобрительно высказался о дочери Тургенева, тот вспылил и потребовал удовлетворения. Правда, на следующий день Иван Сергеевич остыл и послал Толстому примирительное письмо. Но письмо было послано на старый адрес и Лев Николаевич не получил его. Посчитав, что срок примирения истек, Толстой потребовал не интеллигентскую дуэль - три литератора, два пистолета, а потом все вместе пьют шампанское -, а поединок на ружьях, чтобы уж наверняка.
Ну уж в стрельбе из ружья Ивану Сергеевичу не было равных. И Фет это понимал. Он уговорил Тургенева пойти на мировую и не убивать горячего молодого противника.
Так Иван Сергеевич подарил миру "Войну и Мир" и "Анну Каренину".(Последнюю может быть и зря 🙂 )

Проснулся в пять утра. Покормил кота.
В семь утра жена пошла в ванную комнату умываться. Через минуту оттуда раздался настойчивый мяв.
Думаете кот тряс у неё жрачку? Ни фига! От притащил туда в зубах палку с погремушкой и потребовал играть с ним, пестовать охотничный инстинкт с утречка!

«Я видел дальше всех, потому что стоял на плечах гигантов.»
Все помнят со школьных лет этот вольный перевод слов Исаака Исааковича Ньютона.
Общепринятым считается, что таким образом Ньютон проявил свою скромность. И это выражение надо принимать в переносном смысле. А гиганты это Коперник, Галилей и Кеплер.
Но злые языки-современники говорили, что слова Ньютона надо принимать в прямом смысле и направлены были против личного врага - коротышки Роберта Гука, который претендовал на роль автора ньютоновских открытий.

Мир знал одного шахматного гения середины XIX века - Пола Морфи. Его очень пропагандировал Бобби Фишер, вот почему его имя и наследие до сих пор живы в памяти шахматистов.
Но был и ещё один американский шахматный гений конца XIX века, это Гари Пильсбери 1872-1906.
Он научился играть в шахматы в возрасте 16 лет. А в 23 года выиграл сильнейший в мире турнир в Гастингсе, опередив всех сильнейших шахматистов того времнени. Известный меценат шахмат, император Николай II, спонсировал в 1895 году матч-турнир в Петербурге четырёх сильнейших шахматистов - Ласкера, Стейница, Чигорина и Пильсбери, чтобы выявить достойного претендента на матч за шахматную корону. Позиции Ласкера вдруг пошатнулись.
После 9 туров Пильсбери был единоличным лидером, и его победа не вызывала сомнений. Но вдруг он «сдулся» и занял только третье место. А победил Ласкер. А Пильсбери уехал на родину, где стал зарабатывать на жизнь сеансами одновременной игры вслепую. Долго не прожил и скочался в возрасте 33 лет.
Подкосил его «подарок» петербургских шахматных фанатов. Они «подарили» кумиру во время матч-турнира в 1895 году ночь в дорогом борделе. Там кумир заразился неизлечимым в то время сифилисом, что, в конце концов, привело к разжижению головного мозга и преждевременной кончине.

Порнографический хлеб

Двадцать лет назад я был постдоком в одном американском университете Лиги Плюща. У меня был приятель немец. Как-то я отвёз его в русский магазин за едой. Еда ему понравилась, а вот обслуживание нет. Продавщицы с ним говорили на русском языке, которого он не понимал (уже потом он выучил «Пашол нахой», чтобы попрошайки отстали).
Так как я часто ездил в русский магазин он просил меня купить хлеба, название которого он запамятовал. Первый раз он долго мучился вспомнить. Наконец, признался, что этот хлеб у него почему-то ассоциировался с порнографией.
Мозговой штурм в конце концов привёл к самой знаменитой немецкой создательнице XXX фильмов Терезе Орловски. Ну а хлеб оказался «Орловский». Так мне потом и заказывал: Please buy the pornobread for me!

Сидим с женой на пляже озера, потягивая Каберне. Народ, в основном, сидит в воде не плавает. Ширина озера около 1 км. С нашего берега один мужик сплавал на тот и возвращается.
Жена: смотри, он, кажется, тонет.
Я: баттерфляем не тонут.

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

Ночь, тишина.
Высоко в небе ползёт спутник.
Его, не спеша, обгоняет самолёт.
Но ещё быстрее летают светлячки.
Всё относительно.

Шахматный комментатор гроссмейстер Сергей Шипов гениально оговорился в прямом эфире шахматного турнира в Риге . Комментируя игру Александры Горячкиной, обыгрывающей гроссмейстера-мужчину, комментатор выдал:
Коня на какУ остановит!

Mail.ru что-то знает

Бином Ньютона
В овощной магазин завезли арбузов. Подхожу к огромной лохани с арбузами и начинаю колотить по ним костяшками пальцев. Выбираю пятый или шестой по счёту. Вдруг рядом стоящая старушка, ощупывавшая арбузы, говорит: Сэр, помогите и мне выбрать. Отдаю ей свой. Начинаю обстук по новой. Пока стучал, та старушка привела двух подружек. Пришлось выбрать и им.
Бином Ньютона какой-то получается, - подумал. Потом взглянул в магазин. Там было старушек немерено. Испугался, что может получиться вместо бинома степенная функция или даже экспоненциальная. Схватил первый попавшийся арбуз и рванул на кассу.

Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом!
Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать.
Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.

Приснилось, что к нам приблудился котёнок. Взяли его к себе. Он сразу же устроил драку с Нашим Котом.
Проснулся от жуткого крика Нашего Кота во сне.
Похоже, наши сны совпали...

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

Позавчера на работе - одном из факультетов американского университета - провели анонимное анкетирование по условиям работы, рабочей атмосферы, равенства и т.д. Некоторые вопросы я бы назвал немного провокационными, где спрашивали, считаю ли я себя недооценённым, измотанным или ко мне несправедливо относятся по причине идентичности.

Полная анонимность. Только в конце надо было идентифицировать свою принадлежность к определенной группе по разным критериям.

Получилось: Белый, гетеросексуальный, цисгендер мужчина, бэби-бумер, исследователь, профессор, христианин, родной язык русский.

Думаю, по таким характеристикам невозможно установить личность.

ПыСы В разделе "Раса" было примечание: Если вы себя считаете продуктом нескольких рас, отметьте все и/или дополните. Так друзья потом указали на мою ошибку. Мы помесь азиатов с неандартальцами, вниз к белой привилегии.

Памяти Василия Семёновича Ланового

Август 1971 года, Химический факультет МГУ изображает Генштаб на съёмках фильма "Офицеры". Студенты помогают, подметая территорию вокруг и передвигая ЗИМы перед главным входом. Тут же несколько морожениц с лотками. Василий Семёнович Лановой всех обильно угощает мороженым. "Генералы" Лановой и Юматов присели отдохнуть на скамейку. Вдалеке показался гроза всех студентов, начальник военной кафедры Химфака майор Берёзкин. Студенты врассыпную. Майор, увидев двух генералов-героев, отдает честь и строевым шагом марширует перед скамейкой. Студенты визжат от восторга.

В фильме 1967 года «Анна Каренина» Василий Лановой исполнил роль любовника Вронского, а роль старика Каренина мужа-рогоносца - Николай Гриценко. В это же самое время оба актёра играли в спектакле театра им. Вахтангова «Принесса Турандот». Лановой - принца Калафа, а Гриценко - Тарталью.
Наверное, Гриценко-Тарталья решил отомстить Лановому-Вронскому, и однажды прямо во время спектакля он сымпровизировал на сцене:

Семён Михайлович Будённый,
Василь Семёныч Лановой.
Один рождён для жизни конной,
Другой - для жизни половой.

Указательным пальцем правой руки удобно ковыряться в левой ноздре, а указательным пальцем левой руки удобно ковыряться в правой ноздре.

Ну, теперь сами убедились?

С тех пор как мой кот услышал цитату Булгакова, что кот древнее и, главное, НЕПРИКОСНОВЕННОЕ животное, он смело стал пускать когти и зубы в ход, требуя пожрать/погулять/расчесать.

Первого января пересматриваю фильм ABBA 1977 года.

Там на пресс-конференции Агнету Фельстог спросили:
- Правда ли, что у Вас самая шикарная задница в мире?
- Не знаю, я никогда её не видела, - ответила певица.

Забудь про ухо, кот!

РОТ ФРОНТ!
В понедельник к полудню иду на работу в UPENN. На вахте меня приветствует чернокожий охранник Чарльз.
- Сэр, как провели выходные? Работали?
А я и вправду говорю ему, что работаю все выходные. Правда, не говорю истинную причину: в выходные на этой вахте охраны нет и я могу привести жену, с которой у нас совместная статья и мы срочно делаем кучу экспериментов, которые «посоветовал» рецензент-сука.
- Да, - говорю, - работал как всегда.
Тут я слукавил. К нам приехал ребёнок после почти годового отсутствия, и в субботу мы устроили шашлыки, которые мы с женой назвали День 7 Ноября - Красный День Календаря. Хотя потом в воскресенье действительно работали целый день.
- Как же так, Сэр, - говорит охранник, - в субботу же было празднование.
А в прошлую субботу центр Филадельфии радостно гудел по поводу удачного подсчета голосов демократами. Чувствуя, что разговор переходит в политическую плоскость, я решил потроллить охранника.
- Все верно, - говорю, - в субботу была годовщина русской революции.
И тут я получаю мощнейший джеб (встречный удар).
- Я именно это и имел в виду, Сэр. 7 ноября 1917 года.
Нокдаун.
- Да, - говорю, - и мой сын пожарил шашлыки по этому поводу.
Подхожу к лифту. И тут сзади:
- Сэр, постойте!
Оборачиваюсь. Чарльз правой рукой мне показывает Рот Фронт, сжав кулак.
У меня в правой руке была прыскалка с растровом изопропанола, но я был в шоке, что показал Рот Фронт с бутылкой в руке.

Задачка для начальной школы

В вацапной группе родственников жена и её племянница обсуждают кошаков.
Жена про нашего кота «Анаш» пишет вместе. У племянницы - кошка, будет, наверное, «Анаша»

В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и пропылесосила пол.
Она без дефицита меланина, но говорит по английски с жутким акцентом, как и я.

Я её спросил откуда, и она меня спросила то же.

Когда мы назвали страны, оба почти одновременно воскликнули: Пушкин!!! Чуть не расцеловались.
Она из Адис Абебы. Там огромнейший Пушкин-центр.

Александр Сергеевич, Вас помнят и любят!

За завтраком жена открывает холодильник достаёт предмет и говорит:
- Вот бритвой сырок открытый.
Я:
- Какая разница чем?
Жена:
- Твой любимый.

Пауза.

Наконец дошло, что оригинальная фраза звучала так:
- Вот бри, твой сырок открытый.

В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.

В своё время читал о ляпах знаменитого сериала “Семнадцать мгновений весны». Сейчас для релакса пересматриваю его правым глазом и левым ухом.

В первой серии Штирлиц по радио, находясь дома, принимает шифрограмму из центра о тайных переговорах немцев с американцами.

В третьей серии он через радиста Эрвина направляет свою шифрограмму в центр о намерении выйти на прямой контакт с Гиммлером.

В Москве центр принимает решение о запрете такого контакта. Казалось бы, Штирлиц должен опять получить шифрограмму по радио дома.

Однако в четвёртой серии Штирлиц едет за ответом опять к Эрвину. Зачем? Ведь у Эрвина только передатчик! Дом разбомблен, Эрвин погиб, и Штирлиц, не получив ответ, идёт на приём к Гиммлеру,

Наверное, мне нельзя пересматривать старые сериалы.

Коронавирусные кошмары:

Вчера погода ухудшилась, потянуло на сон. С утра выяснилось, что снились кошмары.

Жене приснилось, что все члены её лаборатории явились одновременно на работу, нарушив приказ о дистанцировании. И тут лаборантка начала чихать.

Мне приснилось, что меня затянули на тусовку со знаменитостями в бар. Олег Газманов радостно пожимает всем руки. После рукопожатия с Газмановым бегу в туалет, а там всего маленький кусочек мыла. Краду этот кусочек, прячу под стойкой у бармена. Теперь после очередного рукопожатия бегу за стойку бара мыть руки.

Кот спал тоже беспокойно. Боимся спрашивать.

Использую a random lullaby - случайную колыбельную на YouTube как снотворное.

Сегодня выпала программа Латыниной Как менялся климат. Под сарказм про пукающих динозавров и перечисление геологических периодов, которые девушке явно написал какой-то геолог, я славно задремал. Но тут услышал, что изменения в климате связаны с наличием в атмосфере сульфата серы. Открыл одно ухо, думал, что ослышался. Потом этот самый сульфат серы прозвучал ещё добрый десяток раз.

Понял, что химиком-консультантом был наш человек. Приколист.

Поржал, проснулся. Какую б ещё колыбельную послушать?

Ньютон считал, что Бог дал пинка планетам, сообщив им тангенциальное ускорение.

Каждое утро даю пинка коту, сидящему перед открытой дверью на улицу, чтобы холод не шёл в дом.

А какие мотивы были у Бога?

Война русских гастрономов в Филадельфии

20 лет назад в Филадельфии был один русский гастроном Bell’s Market. Дела у него шли отлично и он из маленького помещения переехал в огромное на той же плазе, вытеснив магазин Всё за Доллар.

Через некоторое время через дорогу открылся небольшой магазин Одесса, который к себе перетянул клиентов-пенсионеров из огромного дома - жилищного комплекса прямо рядом с Одессой. Ну и другой народ тоже стал наведываться в Одессу, товар был посвежее. В одну прекрасную ночь жилищный комплекс сгорел. Дотла.
Одесса разорилась. Было это лет десять назад.

Примерно в то же время Нью Йоркская сеть русских гастрономов NetCost Market открыла свой магазин в 5 минутах езды от Bell’s a Market, что оттянуло половину клиентов, а пару лет назад открыла ещё больший магазин с другой стороны в 5 минутах езды. В общем, обложили.

Перед Новым Годом разъяренный «покупатель» обнаружил в конфетах в NetCost Markete настоящий алкоголь, на продажу которого у магазина не было лицензии. Администратора увезла полиция, конфеты с ликером и коньяком в обоих NetCostах запретили к продаже. Ухнула важная статья дохода. Откуда был этот разъяренный покупатель, я думаю, выяснили быстро.

И вот вчера в Bell’s Market нагрянула местная СЭС и закрыла его на неопределенный срок.

Ответка пришла.

Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.

Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.

Интеллект зашкаливает :)

Вчера совершил преступление.
Заехал в магазинчик за молоком. Только открываю дверцу, из соседней машины выскакивает девица и говорит: Мне 18 лет.
Заинтриговало.
Тут она мне сообщает, что с Нового года в нашем штате поменялся закон и сигареты теперь продают только с 21 года.
Купил себе молоко, ей Мальборо.
Спросил, может все-таки молоко возьмёт. Взяла Мальборо, хотела мне червонец сунуть, нет, говорю
$8.11. В итоге дала $8.25.

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

Шеф, проживший в Австралии 13 лет, вчера рассказал, что там издается журнал Women’s Weekly.
Выходит раз в месяц.

А судьи кто?

У нас в гараже завёлся неразменный пятак - маленький мыш.

Уже третий вечер подряд кот его аккуратно складывает его мне в ботинок. Я мыша отпускаю.

Кот получает обильную похвалу и материальное вознаграждение, мыш уже и не рыпается из ботинка.

Жизнь идёт своим чередом.

Колоноскопия Вселенной

С утра до рассвета начали петь птички. Наш кот часами слушает их на улице, стараясь приблизиться к каждому солисту.
Но солисты начеку!

Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука. Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2).

A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:
— Молодой человек, с чем пожаловали?
- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.

Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- Какая рука?
- Левая.

Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?

И тут я задумался о вечном :)

В ночь с прошлой пятницы на субботу кот чихал. Чтобы любимый котик поправился, жена сняла все ограничения на диету.

В воскресение котик чихнул пару раз, - и опять получил кормежку по полной.

В понедельник с утра кот весело пошаромыжился на улице, получил завтрак от меня. Но как только жена появилась на кухне, взгляд потускнел, и раздался звук, издали напоминающий чих.

«Меня терзают смутные сомнения»

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Обсуждаем с женой, какой оригинальный подарок можно сделать студентке Соньке на предстоящую свадьбу. Шеф жены услышал и посоветовал:
- Подарите ей "Сказку о рыбаке и рыбке".
Потом помолчал и добавил:
- И вообще, всем невестам надо её дарить...

Вчера с утра невольно был проведён эксперимент, достойный публикации в лучших научных журналах. Голодный нерасчесанный кот оказался на равном расстоянии между мной, расчесывателем, и женой, кормилицей. Ему предстояло решить к кому пойти. Кот разрывался на части, думал буквально полминуты и выбрал меня с щеткой-чесалкой, справедливо решив, что жрачка никуда не денется, а вот мимо массажа щеткой можно и пролететь

Отправляясь на охоту, Иван Сергеевич <Тургенев> любил брать в свою половину бутылки портвейну и два так называемых обварных кренделя. Эти припасы носил обыкновенно Афанасий <егерь>. Не раз, после долгой и упорной ходьбы, Иван Сергеевич, желая подкрепиться, обращался к Афанасию: «Ну, теперь можно бы и маленько закусить»; но, к удивлению своему, слышал от Афанасия, что вино выпито, а крендели съедены.

— Как же это ты, братец, сделал? — с досадой спрашивал Тургенев.

— А так, Иван Сергеевич, — прехладнокровно отвечал Афанасий, — раскупорил, налил да и выпил.