Поиск по автору:

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".