Поиск по автору:

Семейная жизнь - прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.

В связи с подорожанием гречки произошло усиление фелляции в экономике.

Вот результат ЕГЭ. Над фразой "Не всякий основной носитель долетит до
середины полупроводникового П-Н перехода" старики смеются, а молодёжь
равнодушна. Им Гугл ближе Гоголя.

Россия - край непуганых медведей, идущих направо.

У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель.
Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА,
как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.

Высшая награда в киевском ОМОНе - разгон феминисток. В критические дни.

Моя любимая политическая партия - Феминистки Украины. Мечтаю о членских
взносах.

Россия - страна тупых доцентов

Омоновцы хватают женщин. Полное равноправие наступит, если
женщины-милиционеры будут обыскивать мужчин.

Без кодека не работать! Продавщица на улице кричит в сотовый: Без работы
ты не останешься, но при условии, что у меня ты закодируешься.

Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда
моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос.
Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с
детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ
перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ.
Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало
быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным
амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских
девушках.

Хиддинк не может добиться задолженной ему зарплаты от РФС. На очереди
сколковцы.

Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе,
итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На
десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров.
Вот как надо экономить бюджетные деньги!

Новость: "Нейрохирург разглядел мозг на фреске Микеланджело". Сейчас
фреску изучает проктолог.

Промоакции - гей-парад и колокольный звон.

Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое
симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и
решил изучить вопрос глубже.
Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда
врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой
стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем.
Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист
следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник
машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.

Где тьма козлов, там рой грызлОв.

Новый футбольный стимулятор - Мелисса. Не рекомендуется лордам,
естественно, английским.

Лорда Дрисмена отфутболили за употребление Мелиссы.

У вас много неандертальских генов? Ваша бабушка прокатилась на
Мерседесе.

Учёные заподозрили человека разумного в скрещивании с другими видами
людей. Я с племянницей гулял тёти Пашиной.

Если у вас между ног руки, чемодан, паховая грыжа и водянка яичка,
значит, вы - мужчина.

Мать рассказывала. Придут к ней подружки посидеть. Просят её
мужа-фронтовика: "Вааань, расскажи что-нибудь". А Ваня как выдаст
четырёхэтажно и в рифму. "Вань, ну откуда ты это знаешь?" "Девушки, да я
же четыре года в окопах отсидел". Казалось бы, я сейчас отцовыми
прибаутками завалю анекдот.ру. Но нет, отец в жизни при мне ни разу не
выматерился. Очень жалею, какой пласт культуры утерян. 20 лет уж отца
нет, я уже не мальчик, а как увижу его во сне, хорошо так на душе.

Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса.
Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском.
Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед
писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма
туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте
это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю,
что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не
любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная
тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И
вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать
отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали,
посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили,
и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту
работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии,
всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй
завалило, всего-навсего. А после войны появился я.
Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Беспилотник - мужская компания (Толк. словарь)

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется
в живых. Это о пауках. А вы что подумали, мужики?

Бог услышал душащую меня жабу и включил вулкан. Кажется, это лето смогу
пережить без дорогущего кондиционера.

На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый,
на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к
выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка
"При пожаре звонить 01"

Британским учителям напомнили о праве бить учеников.
А хорошо бы студенток ремнём, достали.

Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон.
Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на
пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то
было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку
простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам
звонил?

У меня нет ни теоремы, ни миллиона, ни тараканов. Зато на верёвке
сушится куча носков, среди которых попадаются парные. Успехов, Гриша
Перельман!

"Лимонадный Джо" как зеркало нашей вялотекущей жизни
1."Старший брат не должен наклонять и обижать" - Бацька.
"Дорогой, я буду твоею, если 5% прибыли будут моими" - Крошка Виннифред.
2."Начать с чистого листа" - новый премьер - укр.
"Я начну новую жизнь, совсем-совсем чистую. Я открою публичный дом, где
будет продаваться только колалоковый лимонад" - Аризонская Пенка,
красавица Запада.
Вечно живая классика!

Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.

"Хороший европеец - это вовсе не тот, кто сразу бежит на помощь"- Ангела
Меркель. Каждое утро, проснувшись, повторяйте эти слова самой
влиятельной женщины мира..

Закон Грызлова-Петрика: количество непризнанных гениев обратно
пропорционально квадрату расстояния до бюджета.

"россиянки скупость почитают за великий грех и никому его не прощают" из
воспоминаний Дж. Казановы. С праздником, девушки!

Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Профессия - жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.

Кёрлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и
похмелингу.

sudo — это программа, разработанная в помощь системному администратору и
позволяющая делегировать те или иные привилегированные ресурсы
пользователям.
У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо -
гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит
юношей достоинству, честности, чувству прекрасного.

Могут ли компьютерные админы претендовать на испанский трон? Один из
титулов наследника испанского трона - граф Серверский.

Как Кубу любить, так дома - Гондурас

Лучшая валентинка - это вазелинка

Женщины не уважают мужиков, т. к. понимают, что жениться на таких
стервах - глупость.

Преступники впадают в несознанку, начальники - в бессознанку.

Права детской попы: ремнём нельзя, укол поставить можно.