Поиск по автору:

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают
мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие
взаимности трахают девочек.
(c)Ivan Fuckov

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не
сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы
порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за
невесту.
Ivan Fuckov

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего.
"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!

Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к
знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться,
что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую
стройняшку.
Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую
скрывается банальная "жопа с ушами"

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
(с)Ivan Fuckov

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov

Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov

Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и
блондинка:
Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
Ivan Fuckov

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov

Разговаривают два мужика:
- - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю
Ivan Fuckov

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Ivan Fuckov

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто
так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не
понимают...

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Ivan Fuckov

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки --
нет?
- - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...
Ivan Fuckov

- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время
бесконечно уважать свою тещу?
- Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против
нашего брака!
Ivan Fuckov

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и
просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Ivan Fuckov

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа",
возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в
замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит
минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на
корточки и не без сожаления говорит:
- Ну вот, хорошенькое начало...
Ivan Fuckov

После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП
признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные
ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с
Ходорковским тоже....
Ivan Fuckov

Разговаривают два мужика:
- - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже
не знаю, что ей вообще подарить...
- - А ты попробуй просто прийти домой трезвым
- - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая...
Ivan Fuckov

Жёны, они как чекисты -- бывшими не бывают.
© Ivan Fuckov

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...
© Ivan Fuckov

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя
обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно
с одной... © Ivan Fuckov

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своих родителей, как
будто ничего и не случилось.
Ivan Fuckov

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
- - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с
дыркой!
- - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...
Ivan Fuckov

Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает --
душа всплывает...
© Ivan Fuckov

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Женский парадокс: Какую из знакомых не спроси -- все одеваются
исключительно лишь "для себя любимых". Только вот почему-то во всех
сопутствующих неудобствах в виде громадных каблуков-"шпилек", вечно
съезжающих ажурных чулков, врезающихся в тело трусиков-"стрингов", узких
мини-юбок, нестерпимо давящих косточек бюстгалтеров и глубоких, "аж до
пупа", декольте виноваты исключительно лишь мы -- мужчины.
©Ivan Fuckov

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали
©Ivan Fuckov

Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать
мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных --
своими персональными соперницами.
Ivan Fuckov

Молодые жены! Помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не
только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
©Ivan Fuckov

Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних
каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом
и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то
выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут....
Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх:
- Что у тебя там?
- Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!
(с)Ivan Fuckov

Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov

Самоудовлетворение есть крайняя степень импортозамещения
© Ivan Fuckov

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я,
напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее
пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
Ivan Fuckov

Тень из прошлого
----------------
Сняла шпильки -- стала ниже,
Без пальтишка потолстела.
Смыла краску -- лоск пожиже
Рот открыла -- поглупела.

Расчесалась -- волос редкий.
Стёрла ногти -- руки-крюки.
Без колготок -- ноги-ветки.
Лифчик на пол -- свисли грудки.

Без рыжья лицо попроще,
Без шмотья -- с базара баба.
Галифе, животик-толща,
"Возраст. Что вы?!? Так и надо!"

Посмотрел и улыбнулся.
Снять халатик ей осталось.
Бигуди волнами вьются...
Ффухх - в постели потерялась.
© Ivan Fuckov

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно.
Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не
помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с
педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о
волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не
учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно:
"Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали
сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны
представать мелочью :-)
Ivan Fuckov