Поиск по автору:

Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. Тому, кто
хочет, впрочем, тоже...
© Ivan Fuckov

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча
по пенальти?
- Чтобы сохранить лицо.
- ???
- Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы
потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея....
Ivan Fuckov

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Ivan Fuckov

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим - настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov

Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их
фамилиях не совпадает ни одной буквы!
©Ivan Fuckov

По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov

Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно
выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!

Аминь

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Из цикла "Будни квартиросъемщиков"
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
"сталинской" двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса "по-партизански" девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!
©Ivan Fuckov

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у кажой женщины своё...
© Ivan Fuckov

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov

Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас
отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
© Ivan Fuckov

Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят".
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже
выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ
МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)
Ivan Fuckov

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.
© Ivan Fuckov

"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!
Ivan Fuckov

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.
©Ivan Fuckov

Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov

"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и
мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава,
что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево
мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько,
тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и
обоймутся?". Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)
Ivan Fuckov

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
© Ivan Fuckov

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov

Вопрос армянскому радио:
- Какая птица наиболее полезна для человека?
- Жареная
© Ivan Fuckov

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
©Ivan Fuckov

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
Ivan Fuckov

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Ivan Fuckov

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov