Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

20.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!

17.12.2014, Остальные новые анекдоты

Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.

28.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно!
- А как ты просил?
- Записки ему клал под дворники...
- А надо под кирпич их класть, на капот!

14.03.2014, Остальные новые анекдоты

Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.

25.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

19.05.2018, Остальные новые анекдоты

Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

- А помнишь, президент Монголии преподнес Китаю в дар 30 тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
- У нас своих хватает.

08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Минфин предложил заморозить зарплаты бюджетникам, чтобы "не стимулировать дополнительное потребление, дополнительный спрос, в том числе на импортные товары".
- Потрясающая позиция: я не подниму тебе зарплату, а то ты купишь импортные сапоги! Носи валенки!

01.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

27.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

23.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?
- Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!

18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, почему такие безграмотные нынче студенты?
- Излишняя образованность ведёт к смуте - слова Петра I ещё!

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

- А как Китай достиг таких успехов в борьбе с коронавирусом?
- Ну просто их правительство с первых дней решило строить больницы, чтобы не строить морги.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

17.08.2019, Остальные новые анекдоты

У пиар-менеджеров в рекламе и политике есть одно общее - они обязаны слепить из говна конфетку. Но есть и разница, из-за которой менеджерам в политике сложнее - их говно умеет говорить и нести бред.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!

21.02.2014, Остальные новые анекдоты

Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.

30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!

27.06.2020, Остальные новые анекдоты

- У вас есть вопросы по голосованию?
- Да, по Панфиловой.
- Какие?
- Дура, врёт или интернетом не пользуется?

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

24.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Добрый день! Это корпорация "Пуп"? Вы знаете, я считаю, что вы вводите в заблуждение покупателей своими акциями в честь 10-летнего юбилея корпорации!
- А вы что великий математик?
- Не нужно быть математиком! У вас акция "Нам 10 лет!" проходит уже СЕДЬМОЙ раз за последние ТРИ года!

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

Путин со следующего года НДФЛ с богатых повысит и даст на лечение "тяжёлых" детей. Простите, а почему их 20 лет-то не лечили?!

21.07.2016, Остальные новые анекдоты

Ценность жизни россиянина: погибнуть за границей - повод для серьёзного беспокойства, погибнуть от пули в центре Москвы - типичная бытовуха...

22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

22.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

15.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

04.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.

18.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru