Поиск по автору:

Понимание приходит с копытом.

Ты должен предоставить курсовую к 11 мая(1998).И никаких отсрочек.
Даже если болен или ...тебя застрелили.
( Из ургоз зама мой кафедры от 6.04.1998 )

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Хорошо, когда хорошо кончается …

Zaika(z) v prodovol'stvennom magazine obratshaetsja k prodavcu(p)
(Z)-m..ne.. mmmmm.......
(p)-masla?
(Z)-nnnetttt, mmmmm....
(p)-moloka?
(Z)-nnnetttt, mmmmmm....
(p)-mjasa?
(Z)-nnnetttt mmmudakk, ke..kefira!

"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа,
пролетая мимо третьего.

Лучше водки - хуже нет !!!

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.

Два мужика встречаются, один:
- Ты че такой грустный?
Второй:
- Да понимаешь, все плохо: с работы выгнали, машину украли, квартира
сгорела, жена ушла … Все плохо.
Второй:
- Да не переживай ты, в жизни всегда так – то белая полоса, то серая
полоса.
Через пару месяцев опять встречаются. Тот, у которого все было плохо:
- Ты знаешь, ты был прав. То была белая полоса.

Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке»
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

Летит Дед Мороз над миром. Пролетает Эфиопию. Худющие детки ручонки тянут:
- Дедушка Мороз, принеси нам подарки.
Дед Мороз ласково улыбаясь:
- Нет детки. Подарки только тем ребяткам, которые хорошо кушают!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
После некоторой паузы:
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но советовали бы меньше
кататься на велосипеде.

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

-Первым делом мы испортим самолеты...

Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге,
голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих
остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего.
Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый.
Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка
сеансы кино вычитивает. Говорит: "Пошли в кино, через десять минут
начинается - на последний рубль". Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как,
подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный.
Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони,
говорю: "Короче, Серега - ты меня завтра кормишь".
Тут мужичок поворачивется и ехидно так говорит: "Чесночком".

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает
секретарша и
говорит:
- Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С
какой
начинать?
- Начинай с плохой.
- Наш банк закрыла налоговая!
- ... мать ... ...! А какая хорошая?
- Вы не страдаете бесплодием!

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до стосемидесятой.

Фальшивоминетчица

odin hohol - podol'shik,
dva hohla - partizanskii otryad,
tri hohla - partizanskii otryad s predatelem.

История без хэпи энда.
Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге.
Клички и фамилии изменены.
Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном
из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания
человек из шести начинает "обмыв" встречи.
Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это
смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз.
В комнате остаются:
- Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38
- Рубленый - его сокурсник
- Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией
- Безымянный студент
Действие второе.
За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают.
Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ.
Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе
с зам. декана).
- Что здесь происходит?
- Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую.
Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту
мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно
и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение,
делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться.
Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?"
- Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша
Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока,
но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!"
Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь.
Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару.
Действие третье.
В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац...
В течении месяца всех участников встречи отчислили.

История эта произошла в нашем городе (судя по газете в коей я ее
прочитал)
Картина следующая - едет тролейбус на задней площадке трое молодых
парней с маленьким тортиком, судя по разговору едут к девушке на день
рождение. На заднем сидит и спит старушка с большим тортом на коленях.
Ребята пристально смотрят на старушку потом о чем то шепчятся и перед
самой остановкой осторожно меняют ей свой маленький тортик на ее
большой и выскакивают из тролейбуса. Ни кто ничего не успевает сказать.
Следующая конечная старушка просыпается обнаруживает подмену и начинает
причитать. Кто то спрашивает что бабушка торт украли на что она
отвечает "Какой такой торт я котика хоронить везла!"
Тролейбус чуть не перевернулся от смеха. А себе представил лица гостей
на день рождении при открывании тортика.

Учебные прыжки десантников с парашутом: -Первый, -Второй, ...
Очередной десантник - упирается руками-ногами в люк и кричит:
"Не буду прыгать,- в пятнадцатый раз прыгаю и ни разу парашют
не раскрылся!!!"
Инструктор и товарищи его вытолкнули из самолета, он летит вниз...
А в это время на земле, в колхозе собрание идет. Председатель
выступает:
"В этом году - засуха замучила, весь урожай полег на корню.
Какойто баран всех курей в курятнике утопил,
другой - открыл систему орошения на поля - всех курей в курятнике
утопил,
третий - где то перекрыл эту воду так, что две недели не могли
найти где, чтобы открыть - все свиньи с жажды полегли...
Тут треск, грохот (!!) в зал сквозь крышу падает десантник.
Председатель:"Да и десантник этот зае@ал уже!"

приехал японец в Россию к знакомому россиянину и
в процессе прогулки по городу попалась им колонна
шикарных машин (догадываетесь чьих).
японца это заинтересовало и он спрашивает:
-кто это у вас раскатывает на таких машинах да еще компанией
- слуги народа
- ну если слуги у вас так живут то как же должны жить их господа...

Программа телепередач на субботу (время опускаю, слишком мелко
напечатано):
"Ужин с придурком"
Авторская передача С.Доренко

В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним
временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ
съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и
гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех
просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон
некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного
провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на
ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У
этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно
чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но
зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет.
Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень
заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4
раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил
день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о
дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на
экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается
была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и
мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно
оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и
вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже,
когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в
дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная
(что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации.
Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно.
Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда
кока-колы.
Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с
официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о
том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать
на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32
штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся
семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из
автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к
обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого
из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение
семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже
виноватый...

Стандартная ситуация: Москва, перекресток, стокнулись 600-й мерс
и запорожец :-))
Братки вытаскивают дедка из запора, угрожают жуткой расправой,
отъемом жилья и в конце концов интересуются:
- Дед, а бабки у тебя есть?
- Нет, сынки, нету.... Но у моего сына должны быть, давайте я ему
позвоню, подъедет, порешает проблему?
- Дед, а сын-то у тебя кто?
- Директор птицефабрики...
- Звони!
Дед звонит сыну, объясняет ситуацию.
Через некоторое время подъезжают несколько машин, из них выпрыгивают
амбалы в камуфляже, укладывают братков мордами в грязь. Один из
подъехавших подходит к деду и говорит:
- Батя! Ну сколько раз тебе повторять?! Я не "директор прицефабрики",
а командир "Беркута"!

-Официант, что это ползает у меня в салате?
-Витамины,Сэр.

Поймал один мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит
- У тебя есть одно желание, только хорошо подумай.
- Хочу что-бы у меня все было.
- Хорошо,
ответила ему рыбка,
- у тебя все было.

к номеру 9 дополнительных историй от 21.07

представьте себе здорового мужика, которой произвел самопроизвольную
дефлорацию по всем фронтам.а затем дефекация в первую брачную ночь?

Едут два педика в междугороднем автобусе. Вдруг одному приспичило пристроить
свой писюн другу, сами знаете куда.
- Вань, давай, а?
- Да ты че, дался? Полный автобус народу. Дотерпи до дому, там и сделаем,
что надо.
- Вань, ну пожалуйста. Никто внимания не обратит. Вот гляди...
И кричит на весь салон:
- Дайте кто-нибудь стакан воды!
Все молчат. Никто не повернулся даже.
- Вот видишь? - Говорит педик. - Давай!
Ну, согласился тот. Сделали свое дело.
Автобус доезжает до конечной остановки. Все выходят. В глубине салона сидит
мужик. Подходит к нему кондуктор, смотрит, а под мужиком - лужа мочи.
- Ты что? - Кричит кондуктор. - Не мог сказать, что ли? Поди, остановились бы.
Мужик (обиженно):
- Да? Вот один тут попросил воды, так его просто трахнули!...

Случай реальный

Ссорятся 2 еврейские родственные семьи
женщина укоряет мужа своей родной сестры -

Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит
в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь?
Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала?
Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!

no comments :)

Цитата с няня.ру :http://www.nanya.ru/nn/article.asp@y=1998&n=6&r=1

Разноцветные пластмассовые кубики разной формы

Igor

Еще 50 грамм инвестиций и я "недвижимость".

В марте 1957 года в московской мэрии состоялось очередное
заседание Совета представителей уполномоченных банков
правительства Москвы. Ранее ВОЗГЛАВЛЯВШИЙ совет Владимир
Гусинский, оставив пост президента Мост-банка, перестал быть
практикующим банкирам и был освобожден от занимаемой должности.

http://www.compromat.ru/main/gusinskiy/a.htm

таракан

таракан сидит в стакане ,
ножку рыжую сосет .
он попался ,он в капкане ,
и теперь он казни ждет.

он печальными глазами
на диван бросает взгляд ,
где с ножами ,топорами
вивисекторы сидят.

у стола лекпом хлопочет ,
инструменты протирая ,
он под нос себе бормочет
песню "Тройка удалая".

трудно думать обезьяне,
мыслей нет она поет .
таракан сидит в стакане
и теперь он казни ждет .

таракан сидит в стакане,
и глядит едва дыша .
он бы смерти не боялся ,
если б знал ,что есть душа .

но наука доказала ,
что души не существует ,
что печенки , кости , сало ,
вот , что душу образует.

вот палач к нему подходит ,
и ощупав ему грудь,
он под ребрами находит ,
то ,что следует проткнуть.

ты подлец , носящий брюки,
знай что мертвый таракан -
это мученик науки ,
а не просто таракан.

сторож, грубою рукою
в окно его швырнет .
и в окно , вниз головою ,
наш голубчик упадет.

на протоптанной дорожке ,
возле самого крыльца ,
будет он задравши ножки ,
ждать последнего конца.

его глазки голубые
будет курица клевать.
его косточки сухие
будет дождик поливать.

жизнь- дерьмо .
все бабы-б..ди.
солнце-е..й фанарь .
остановите Землю, я сойду.

Вах, Гоги, гдэ я был - балэт называэтся.
Там адын мужык за дэушка ганалса-ганался,
ганалса-ганался, ганалса - пай-мал! Вах!
Паймал, паднал, панухал-панухал, па-нухал -
и а-ат-пус-тыл!!!
А нарот - Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!!

Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец
Вождь племени говорит:
-Ребята чтобы от нас уйти живыми,
есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем,
либо надо съесть мешок соли.
Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся,
Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало,
встал отряхнулся и тоже ушел.
Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет
бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья
кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.

прислал LIMUR

- Почему каждое столетие в России начинается с Путина?
- ???
- Ну смотри, начало 20 века - Распутин, начало 21 - опять Путин

тот кто хочет, может уходить! но попробуйте только уйти!

Фанаты спрашивают школьника на стадионе: Ты знаешь кто такой Титов?
-Нет. А Карпин? -Нет. А Мостовой? -Нет. А ты вообще каких-нибудь игроков
знаешь? -А как же: Рауль, Фигу, Ривалдо, Анри. -Да как же ты в России
болеешь? -А где это?

1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на
работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором
изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки)
для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму
ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю
воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время
для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом
плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже
заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена.
Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд
как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда.
Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок.
Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак
собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с
принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем "
спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях:
зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался.
Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не
ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару
метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не
пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес,
обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры.
Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя
асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои
визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят
до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест
на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и
вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки
пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в
чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником
смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы
пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на
носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все
таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком
швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал
потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА
НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ
PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...

Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики.
готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с
сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит
пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И
говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю,
мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду
ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я
опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас.
Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху,
включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили.
Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то
знали что дед глухой...

(с) Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Лучше Х. ем тыкать в миску чем еб.. ать экономистку
Немогу держать без смеха гудь студентки политеха

11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил
экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что
экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за
арабских террористов, планирующих совершить теракт.
eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"...
Ben-Laden otdihaet!!!

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.