Поиск по автору:

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
- Да,доченька.
- Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою няню ангелом.А когда она полетит?
- Завтра утром,дорогая.

Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.

ВРезультатеКризисаОченьУмныеЛюдиНачалиЭкономитьМестоИПисатьВсеСлитно.

Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри
Поттера.

Чтобы стать миллионером, надо стать миллиардером и сходить в казино.

Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.

Путин, Чуров, Зюганов и Жириновский летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.

Два года спустя после реформы армии в России:
(Специальный Выпуск новостей)
- Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у
Грузии есть ядерное оружие...

Блондинка покупает Твикс и открывает:
- Две полоски?? Я беременна??!

Жена: - Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: - Дорогая,не суй свой нос мне в голову.

- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.

После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...

У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он
продает его и покупает часы "Ролекс". Отец узнает и говорит:
- Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра
имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?

Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!

Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
Мечта ночных каналов понятна.

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Самые разыскиваемые люди России возглавляют рейтинги "Forbs".

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Твиттераст стал ютубистом.

Приходят 4 монахини на исповедь. Заходит первая и говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- А что ты сделала?
- Прости отец, я посмотрела на член мужчины.
- Ужасно,10 раз молись святой Марии, иди помой глаза святой водой.
Первая монахиня уходит, молится и моет глаза святой водой. Вторая
заходит, говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- Ну и что ты сделала?
- Я прикоснулась к члену мужчины.
- Это хуже, чем предыдущая! Произноси молитву святой Марии 20 раз и омой
руку святой водой.
Монахиня уходит, молится и моет руки святой водой. А потом вдруг
потасовка. Святой отец выбегает:
- Что происходит?
3-я и 4-я дерутся. Отец:
- Тихо сестры. В чем дело?
4-я вырывается вперед и говорит:
- Мне плевать, что ты скажешь, отец, но я рот мыть не буду, после того
как она жопой туда сядет!

Начальник вызывает сотрудника к себе.
- Поздравляю, Иванов, ты переходишь работать в Канаду. Справишься?
- Конечно, босс, там все либо хоккеисты, либо проститутки.
- Ты совсем охренел? Моя жена из Канады!
- Да?.. а за какой клуб выступает?

В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.

- Доктор, я импотент.
- Да??
- Только у меня это наследственное. У меня отец был импотентом, дед был
импотентом и прадед был импотентом.
- А тогда вы откуда?
- Я? Я из Воронежа.

- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Идет депутат ночью по темной улице. Вдруг на него набрасываются два
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!

Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем?Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он
встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут
кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"