Поиск по автору:

Любопытно, что новую методику подсчета сначала опробовал 1-й канал, а потом уже ВЦИОМ...
Теперь и другие подтянутся. Роскосмос, например, сообщит о возврате денег в бюджет с огромной прибылью.

- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.

Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности".
Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...

Собрав валежник на рассвете,
Сижу я ночью у костра.
Смотрю, а Доу Джонс поднялся.
Ура!

- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков.
- И какие результаты?
- Всех депортировали.

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

- Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

- Да-а, не так я себе представляла известность...
- Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.

"Нам любые дороги доро-оги", - напевал Трубадур просматривая смету стоимости шоссе.

- Я считаю, что налог на тунеядцев надо обязательно ввести.
- А вам собачек не жалко?
- Каких собачек?
- Ну, если ввести этот налог, жене Шувалова придётся его платить. Может не хватить денег собачкам на еду.

Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

- Говорят, что Медведев упорно ищет лесников, виноватых в лесных пожарах.
- Да, и очень жалеет, что нет такой специальности лесник-стрелочник.

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе?
- А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

Граждане, ну что же вы такие наивные, ей-богу. Протестуете вы против строительства храма или не протестуете, бабло на его строительство пойдёт под распил в любом случае.

- Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
- Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.

- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»?
- Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.

- Скажите, а как с точки зрения психологии называется желание человека понять и полюбить своего начальника?
- Стокгольмский синдром...

Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.

Вы соблюдали диету, занимались спортом и, о чудо, цифры на экранчике весов поползли вниз. Поздравляю!
А теперь, замените в весах батарейки...

- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

- А что такое голосование по месту нахождения?
- Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.
- Это ещё ничего. Наоборот - было бы хуже.

- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...

Иегову лично никто не видел, однако "Свидетели Иеговы" разрешены. Коррупцию все видят, однако "Свидетелей Коррупции" арестовывают. Парадокс?

- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?
- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.
- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?
- Несомненно, сэр.
- Загадочная страна...

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

С ленты новостей:”Поведение Кокорина списали на влияние друзей”.
Попал в дурную компанию незаслуженных заслуженных мастеров?

Как учили нас в школе: бунты, забастовки, недовольство народных масс - это предвестники революции. Да и 17-й год не за горами...

Из газет: Михалков призвал создать евразийскую альтернативу «Оскару».
Как сообщил Михалков нашему корреспонденту, новый приз будет представлять из себя золотую статуэтку мужчины с усами. "Я предлагаю назвать его "Золотой Никита", - скромно сказал режиссер.

- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
- Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».

Заплати налоги и ...

- Я нашёл способ, как сэкономить миллиарды из бюджета ?
- Ну, ты гений! А как?
- Раз Крым движется в сторону России, то можно мост сделать короче.
- Правильно! Или вообще не строить, а просто подождать.

Каково же было удивление Вована и Лексуса, когда они проснулись утром в Лимпопо и увидели доброе лицо Айболита, склонившегося над ними.

Их нравы.
Под Парижем начинается строительство макета Кремля по чертежам начала 19 века. Строение будет использоваться для тренировок юных наполеоновцев.

Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...

- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"?
- По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей".
Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.