Поиск по автору:

Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они
с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его
с очередным юбилеем.
К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда.
"Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном
Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача.
Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не
разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и
скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И
прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя
Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который
тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается:
"Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер
стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид
Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда
Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в
газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар
такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам
дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В
МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще
расстраиваитесь, плачите!"

Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает:
"А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это
действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?...

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер
муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на
похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по
улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство
дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской.
С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций
северного оленя.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение
скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить.
- Вот это череп, это рука, кисть.
- Так, продолжайте.
- Вот это позвоночник, таз...
- Продолжайте дальше, смелее?
- А вот здесь был член. - Оживляется студентка.
- Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь
женский.

Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию.
Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в
конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка
выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя.
Пораженная мать спрашивает:
- Дочурка, как ты такого достигла?
- Мам, извините меня, я стала проституткой.
Когда маму привели в себя, она переспросила:
- Еще, еще раз повтори, кем ты стала?
- Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы.
- Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.

- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

Встретил новый русский бомжа и спрашивает.
- Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся?
- Да так. Травкой, корешками...
- А как это? Покажи!
- Пойдем корешок, покажу...

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были
угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них
снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Парадоксы шоу-бизнеса. Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки"

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

- Почему Лужков снял кепку в присутствии Януковича?
- Чтоб не спиздил!

Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Раньше по телевидению в России звучала гордость боеспособностью
советской армии, а сейчас израильской.

Если плюрализм в одной голове, то это шизофрения.

Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер
собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно
публикует журнал "Форбс".

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.

Как сказать по-узбекски:
- Простите, сер, но меня не устраивает эта работа.
- Я твой Job ибaл! Понял!

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой
написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза
И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве.
Интересно, почему на подступах, а не при обороне.

Штирлиц прогуливался в горах и увидел снежного человека. "Айсман",
подумал Штирлиц.

Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных
российских политиков результатам.
Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински
говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на
острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

- Для чего Янукович хочет ввести в Украине двойное гражданство?
- Чтоб иметь настоящий панамский паспорт, а не так как Лазаренко -
бежать со страны по поддельному.

Не тревожь мне уши скрипка.

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот
премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул
Госканцелярию через задний ход.
- Как настоящий грузин, - пошутил Президент.
- Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.

Ни разу не притронувшись к перу
Слыл графоманом он на анекдоте.ру

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.

Одна подруга говорит другой.
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без
бороды...

- Кто по профессии человек, руки которого не обезображены работой, а
лицо интелектом?
- Спортсмен наверное.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику
шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Штирлиц славился своим самообладанием. В порочащих связях замечен не
был.

Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.

Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот
открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем
Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает,
размахивает кадилом над головой.
- Ты что делаешь?
- Да так, беса гоню...

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не
не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Хозяйке на заметку: Чтобы приготовить яблочный сок в домашних условиях,
надо взять жженый сахар, лимоннную кислоту и... капельку Ferry-яблоко.

Оказывается стихотворение
"Ай-ай-ай-ай-ай убили негра, убили негра"
написал М.Ю.Лермонтов на смерть А.С.Пукина

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Лужков приехал поддержать Шеварнадзе. Шеварнадзе сняли. Приехал
поддержать Януковича. Януковича сняли. Владимир Владимирович - Вы бы
побереглись...