Поиск по автору:

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Живу в достатке. Все достало

Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке балончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Не к добру искать черного добермана в темной комнате, особенно если он там есть.

Предвыборный слоган для нового кандидата - Борозды не испорчу.

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!?

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

санкции это конечно больно..

Поеду скоро я в Париж,
Затем Китай, ЮАР, Канада
Красиво жить не запретишь!
Но разрешенье все же надо..

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Ивана в деревне теперь презирают,
Навеки снискал он позор!
На юной наяде в кустах за сараем
Застукал его Рыбнадзор.
А ведь мужиком был когда-то нормальным
И членом был КПСС,
Увы, замарал он свой облик моральный.
Зачем на наяду полез?..

В Госдуме призывают россиянок больше рожать
-----------------------------
С каждым годом нас все меньше,
Чтобы это всё исправить
Попросили наших женщин
Население добавить.
Так решили депутаты
Их наказ для всех понятен
Значит будут результаты,
Да и сам процесс приятен.
Сделаем, что в наших силах
Дамы, барышни, подруги,
Вместе возродим Россию!
Я всегда к вашим услугам!..

Я помню квартиру, обои,
На вешалке чье-то пальто,
Я помню, что было нас двое,
Но только забыл - а ты кто?
Раздеться тебе помогаю,
Затем мы лежим на диване,
Я помню - трусы я снимаю,
Что дальше - забыл. Всё в тумане.
Не знал я про мужа-боксёра,
Что должен с работы вернуться.
Наверно поэтому в Скорой
Пришлось мне внезапно очнуться..

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос – «А не
сволочь ли он? ».

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.