Поиск по автору:

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома!

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку – попробуй.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны