Поиск по автору:

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

Давай с тобой покурим,
Давай поговорим,
Давай ты мне ответишь
На мой вопрос -Чей Крым?
С тобой мы будем вместе
Работать и дружить.
Но вот про Крым ответь мне
И паспорт покажи..

Пригнали раз спирта цистерну
На стале-литейный завод
И где-то с неделю наверно,
Был пьян и доволен народ.
И только товарищ бухгалтер
Был трезв, агрессивен и зол,
По обвиненью в растрате
Сидел ту неделю в СИЗО..

Ответ кое-кому кое на что
----------------
Я с неким уже опасением
Пишу здесь стихи. Потому что
Про пьянство - то типа Есенин,
Про баб - то тогда типа Пушкин.
А здесь типа как Маяковский -
По стали стучит молоток,
А коль про войну - так Твардовский,
Сплошной декаданс - это Блок.
А это возможно Ахматова,
А это в натуре Барто.
Ругают меня, виноватого,
Но их-то пинают за что? ))..

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Совсем свежая история, вчера приключилась. Зашел к соседу по даче, сели на веранде перекурить. Семья очень хозяйственная, всегда у них всякие соленья, варенья, настойки-наливки, консервирование и прочее квашение. Ну хобби такое, к тому ж полезное. На столе веранды стояла пластиковая бутылка с какой-то буроватой жижой. Но пахнет хорошо, даже каким-то легким алкоголем. И на вкус оказалось ничего, сладковато правда. Ну мы и выпили. Там всего-то по полстакана на рыло и вышло. Ну а что? Дача ведь, все свое, экологически чистое. Потом пришла соседская жена и выяснилось, что это ее матушка какую-то то ли приманку, то ли отраву для ос приготовила. Из каких ингредиентов - неизвестно, дама хоть в возрасте, но весьма креативная, в свое время вроде как даже уринотерапией увлекалась. Стали ей звонить в город - не отвечает. Что ж.. Пошел домой, лег на диван и приготовился умирать, прислушиваясь к своему телу, какие органы начнут отказывать первыми. Прошел час, но как-то все не умиралось. Вероятно организм, взрощенный на буржуйском спирте Рояль, сломить непросто.
Вечером погуглил, что же это за осиное пойло такое. Ну в принципе туда яд не кладут, все вполне съедобно. Иногда только зачем-то добавляют жидкое мыло, ну или шампунь какой. Ну а что нам шампунь выпить? Да тьфу! Без проблем. Я ж в армии служил, два года там кашу ел. Мне любое мыло нипочем..
Будьте здоровы! ))

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

Творчеству поэта Глазуна посвящается
--------------
Сержант Иваненко, поправив погоны
Под вечер уходит на службу, в наряд.
Хотя и живёт он с супругой законной
Имеет в любовницах нимф и наяд*..
----------
* -Наяды – бабы такие, водоплавающие. Коварны и хитры, хотя симпатичные, несмотря на зеленые волосы. Обычно являются рыбакам после третьего стакана. Преследуют цель соблазнить мужика, чтобы начать метать икру..

До других мне дела мало,
Мне что Дональд, что Камала,
Только там, за океаном
Порешили они сами.
Так что Трамп давай вперед,
Коль избрал тебя народ!
Есть доверия кредит,
Ты уж нас не подведи,
Всё там быстро разрули,
Мы ж тебя не подвели.
На тебя теперь надежда,
Если что – опять поддержим,
Ты нам симпатичен тоже.
Действуй Дональд! Мы поможем..

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.

В продолжение вчерашнего мема https://www.anekdot.ru/id/1505025/
---------------
Год 2045. Китайцы отобрали работу вообще у всех. В том числе и у китайского искусственного интеллекта..

Всё лучшее - детям! Навеяно свежей историей некоего В.форевер про количество ног у курицы.

Когда мы с братом были в детском возрасте, то нам, естесственно, доставалось всё самое лучшее из того, что было в наличии. Что тогда было самое лучшее, помимо ведущей роли компартии? Конечно куриная ножка! Вот ее нам и давали, хоть не очень часто. Нас двое и ножек две, это же не просто так, верно? Это судьба. Но откуда-то у нас с братом сложилось убеждение, что куриную кожу есть нельзя. Это зашквар, некомильфо и даже страшная фиаска (мы были начитанными). Короче мужчинам есть куриную кожу нельзя. Почему? Потому что. В связи с этим мы аккуратно снимали кожу с ножки и кидались ею друг в друга. Стараясь не испачкать одежду, а то попадет. Цель была запулить прям в морду лица, так, шоб прилипло.Эта дебильная придурь завершилась в один момент, когда я удачно попал снарядом прямо в разинутый в смехе рот моего единоутробного родственника. Это вкусно - сказал он удивленно. Устами младенца, как известно, говорит истина. Он оказался прав )) Куриная шкурка очень вкусная, особенно если жареная. Ну а ножки тем более..
ПыСы- Кто любит жареную курицу отмечайтесь в левой колонке ))

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

"Президент Франции Франсуа Олланд накануне показал общественности обновлённый вариант главной почтовой марки страны. На ней на фоне национального флага изображён символ республики - Марианна. Главным прообразом для портрета девушки послужила лидер движения FEMEN Инна Шевченко."

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

Мне теперь закон прописан
Буду жить, как надо
Так что я продам свой Ниссан
И куплю я Ладу.
Пусть и не вошла в комплект
На руле подушка,
Есть наклейка на стекле -
"Эрдоган-братушка"..

Плакалась подружкам Лида,
Выплеснула всю обиду -
-Он козел, подонок, гнида
И понижено либидо.
Но подружки лишь молчали
И сочувственно кивали.
Ибо Лидины подружки -
Деревенские простушки,
Им не пояснила Лида
Что такое есть либидо..
-------
Коль пришли вы за советом
Не давите интеллектом..

Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он
всегда только одним очком...

Чтоб было нам куда нести
Свои печали и обиды,
Решили мы изобрести
Хотя бы несколько религий.
Ответственность не принимать
Мы не хотим и не умеем.
Так будем гневно обвинять
Того, в кого мы свято верим..

Женщин я люблю спортивных,
Стройных, ловких, быстрых, сильных.
И сегодня выбрал Свету
(Черный пояс по минету)
Мне друзья в спортивном зале
Её рекомендовали..

Из выступления Байдена в Польше: Линкольн говорил, что сила в правде. Ага, еще Линкольн говорил: Не брат ты мне, гнида черножопая..

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

4 марта
Спасибо, что не Охлобыстин...

Загадка -
------------
Лодку нашу кто качает?
Скрепы кто не уважает?
А в один прекрасный день
Кто испортил бюллетень?
Вообщем чуждый элемент,
Это кто? -.....

Они прожили много лет
В успешном и счастливом браке
И он ей подарил мопед
(Она хотела Гелендваген)
Чтоб понимать не нужно слов
Достаточно одной любви.
И он повез ее в Тамбов
(Она хотела на Бали)
Возможность есть договориться,
Язык для этого нам дан,
Он заказал для нее пиццу
(Она хотела в ресторан)
Их брак почти что идеальный,
Всё с полуслова понимают
Ей градусник купил ректальный
(Вместо манто из горностая)
Но вот однажды жаркой ночью
Он к ней залез под одеяло
И подарил ей сына с дочкой
Ну наконец-то всё совпало!..

Вот он теперь сидит в Париже,
Не Рим, не Прага, не Нью-Йорк,
Для его сердца Париж ближе
И у него особый флёр.
Но в мрачном и сыром подвале
Павлуху начали пугать,
Там стульями его пытали..
Ключи придется видно сдать..
Но ты же Питерский, ты русский!
Поэтому терпи, молчи,
Любую вынеси нагрузку!
Но только не сдавай ключи..

Однажды, в студеную зимнюю пору ехал я по студеной зимней дороге. Ехал небыстро, поэтому успел затормозить перед маленьким дрожащим комочком. Крохотный облезлый щенок, жалобно пища, полз по холодному льду, оставляя за собой окровавленный след из раненой лапки. Сердце сжалось при виде страданий маленького существа. Потерпи малыш – прошептал я и, завернул собачонка в шарф, уложил его за заднее сиденье.
Приехав на дачу, я объявил, что это новый член семьи и мы просто обязаны его выходить. Кормление из пипетки, лекарства, витамины, ветеринары, бессонные ночи дали свои плоды – вскоре вымахал здоровенный лоснящийся пес, невероятно сообразительный и смелый. Жить он пожелал только на даче, мы со спокойным сердцем оставляли хозяйство под его опекой. Пес бдительно охранял участок, ухаживал за садом, колол дрова и чистил крышу, летом косил лужайку перед домом. Однажды даже задержал особо опасного беглого рецидивиста, который прятался в заброшенной берлоге за рекой. Пес сдал его в полицейский участок, за что получил значок (в областной газете про это писали). В поселке Пес пользовался заслуженным уважением, с ним всегда здоровались и называли по имени-отчеству. Но неумолимое время берет свое, состарился Пес, стал плохо видеть, последний год даже из дома не выходил, всё лежал на своей кровати, молчал, тяжело вздыхал и смотрел на гобелен с оленями. И однажды и вздыхать перестал. Помер сердешный. Мы почти полгода не могли смириться с этой потерей. Но всё проходит, время лечит.. Похоронен Пес в саду, под кустом крыжовника, завернутый в свой любимый гобелен. Который с оленями.
Такая вот правдивая и незатейливая история про настоящую преданность, дружбу, а может быть даже и любовь..

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Немецкий концлагерь, утреннее построение, комендант объявляет:
- Сегодня пасха, и по случаю праздника каждый заключенный получит по яйцу...
- УУУУРРРРРРААААА!!!!
- ...вот этой железной палкой.

Товарищ! Ситуацию
Усвой чётко и ясно,
Коли купил ты яйца,
То сохрани до Пасхи.
Не хочешь, чтоб причислили
Тебя к иноагентам,
То позбудь яичницу,
Пашоты и омлеты.
Нам наплевать на санкции,
Пошлём врагов мы нах.
Всегда мы будем с яйцами!
Они у нас в штанах!..

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

Уже пройдено так много,
Сколько впереди – не знаю
«Чую с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю»
Всё вернется так, как прежде
Или вывезет кривая?
Страх сменяется надеждой.
Видимо судьба такая..