23.12.2011, Повторные анекдоты
- Кто первой залетит, с той и совью.
23.12.2011, Повторные анекдоты
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила:
- 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка………….
23.12.2011, Повторные анекдоты
девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине:
«Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна».
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
23.12.2011, Повторные анекдоты
же, где и мужской конец.
23.12.2011, Повторные анекдоты
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме – насовсем.
23.12.2011, Повторные анекдоты
древесину.
Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы
ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили
емy яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком
облили, По кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью…. Тяжело с yтpа, с
похмелья.
22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А старые у вас что, уже наездились?
22.12.2011, Повторные анекдоты
парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Девушка, какое вы слово отгадываете?
- Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-»й».
- Это же кий!
- Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?
22.12.2011, Повторные анекдоты
укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит,
новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем
стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то
не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина
вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…
22.12.2011, Повторные анекдоты
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
22.12.2011, Повторные анекдоты
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
22.12.2011, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
22.12.2011, Повторные анекдоты
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
22.12.2011, Повторные анекдоты
встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На
работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка
достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл,
искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит
перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр? ***ть будут!
22.12.2011, Повторные анекдоты
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.
22.12.2011, Повторные анекдоты
за Герасимом.
22.12.2011, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.
22.12.2011, Повторные анекдоты
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
22.12.2011, Повторные анекдоты
- А восемьдесят один еще реже.
22.12.2011, Повторные анекдоты
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??
22.12.2011, Повторные анекдоты
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть
гастрономический – про еду. Второй вопрос – про семью. А третий вопрос –
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
22.12.2011, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…
22.12.2011, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Ничего, Дорогой, это отстирывается…
22.12.2011, Повторные анекдоты
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
22.12.2011, Повторные анекдоты
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!
22.12.2011, Повторные анекдоты
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…
22.12.2011, Повторные анекдоты
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую
хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
22.12.2011, Повторные анекдоты
мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows новый ставить…
- Hу и что???
- Мышь проблевалась….
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе
про Стошу Говнозада…?
- А что это за песня?
- Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на
откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
22.12.2011, Повторные анекдоты
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
22.12.2011, Повторные анекдоты
закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно,
на лошади фиг смоешься.
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Hа, возьми…
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…
22.12.2011, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
- А давайте лучше меня так разыграем!