04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— О боже, Петрович, надень трусы..
17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…
25.01.2012, Повторные анекдоты
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
11.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2022, Остальные новые анекдоты
-Тогда тебе на экономический..
09.07.2013, Новые истории - основной выпуск
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2011, Повторные анекдоты
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
18.12.2011, Повторные анекдоты
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?
22.12.2011, Повторные анекдоты
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
22.12.2011, Повторные анекдоты
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
25.12.2011, Повторные анекдоты
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
29.12.2011, Повторные анекдоты
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »
03.01.2012, Повторные анекдоты
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!
27.04.2012, Повторные анекдоты
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
17.04.2013, Повторные анекдоты
27.04.2012, Повторные анекдоты
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
17.03.2012, Повторные анекдоты
28.03.2012, Повторные анекдоты
31.03.2012, Повторные анекдоты
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
31.03.2012, Повторные анекдоты
30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2023, Стишки - основной выпуск
А валяем дурака
С колокольни рукой машем
Разгоняем облака.
Для своей родной страны
Мы стараться рады
Ведь не даром носим мы
Званье - депутаты
Там построим мы завод,
Здесь построим школу!
Очень любит наш народ
Всяких пиздаболов..
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!