Поиск по автору:

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Вспотел?!… Покажись начальству!

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... НЕТ, НЕТ! Не в этой!!!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..